當心，孩子也在聽！

很多育兒專家都教我們如何與孩子溝通，怎麼樣教他們做正確的事情。

然而，父母的生活並不只有孩子，經過忙碌的一天，全家坐在一起吃晚飯的時候，爸媽聊一聊工作上的辛苦和煩惱，品評一下今天見到的人事，八卦一段爆炸性的新聞，或者飯後你同好朋友煲電話粥。

你說這些話的時候，孩子都在你身邊。

這些事情和孩子都沒有關係，所以他們聽到也不要緊。

真的嗎? 小心啊，孩子就像海綿，他會自動被吸引到你帶有感情色彩的話語中。

你以為他對這些閒聊都不感興趣，但其實他都聽到了，不管懂不懂，他會以自己的方式去理解，結果也許會給你帶來尷尬，或者對小孩造成傷害。

孩子就是傳聲筒

小孩不會撒謊，他們聽到什麼，就說什麼。

父母在講話的時候也許孩子在一邊玩，但他們很可能會在第二天去幼稚園裡和老師講父母說過的話。

假如你評論的是另外小孩的父母，或者幼稚園老師，想想看當孩子複述你的話的時候，場景會是多麼尷尬！假如你說的有關家庭隱私，這麼一來可就被別人知道了。

怎麼辦呢?

凡是你覺得不可以讓外人聽到的話，都不要在孩子身邊講。

父母在孩子面前要保持一致

爸爸覺得小孩在沙發上跳跳沒關係，媽媽卻覺得沒規矩? 媽媽喜歡兩頓飯之間給孩子吃點餅乾，爸爸卻覺得零食吃太多了? 媽媽想讓孩子學鋼琴，爸爸想讓孩子學足球? 父母在教育孩子方面有不同的想法，是很正常的事情。

但是孩子都是很聰明的，如果他發現父母在什麼地方不一致，他會很快的利用這個不一致來達到自己的目的。

這樣，父母就很難給小孩制定規則，因為他會總是可以利用父母之間的不同來打破規則。

更有甚者，如果父母在對待孩子方面長期有矛盾，會對小孩造成心理傷害，他會無所適從，缺乏安全感，甚至產生罪惡感。

怎麼辦呢?

一方在管教孩子的時候，另外一方即使有不同意見，也不要跳出來批評。

不同意見可以在事後好好溝通，這個溝通的過程最好不要給小孩聽到，特別是在溝通的過程中可能會有一些不愉快的衝突。

發泄抱怨會對孩子造成心理傷害

我曾經讀到過這樣一個小故事。

有個媽媽每周固定有一天要帶小孩去兩個才藝班，所以那一天她總是非常奔波，她就經常抱怨很累。

這個孩子本來是很喜歡這兩個才藝班的，但是一期上完，說什麼也不願意繼續上了。

這個媽媽也很驚訝，因為她知道孩子喜歡上，其實她也很喜歡帶孩子去，她只是抱怨一下累，抱怨完就沒事了。

但是孩子不這麼想，孩子總是聽她的抱怨，會覺得都是自己的錯。

其實連成年人也不喜歡旁邊有個人成天在抱怨，這些都是所謂的負能量，讓聽的人心情不好。

父母習慣性的抱怨更加會給孩子一個消極的態度，他耳濡目染之下也很可能變得和你一樣。

還有，別養成抱怨自己小孩的習慣。

有的父母會對著其他人抱怨自己的孩子，或者出發點只是要謙虛一些，於是就挑孩子的一些缺點來說。

可小朋友就在一邊，他會聽到的，這會讓他們覺得羞恥。

孩子很小就有自尊心了！

怎麼辦呢?

實在需要發泄一下怎麼辦? 背著孩子，別讓他們聽到。

家庭危機不宜當著孩子討論

如果家庭遇到危機，比如家庭收入的主要貢獻者突然失業，或者夫妻感情遇到強烈考驗，這種時候，最好不要當著孩子面討論。

孩子不一定能全部理解事情的原委，但是他們能體會出父母所面臨的壓力，而很有可能他會把事情想像得比實際還更可怕。

怎麼辦呢?

如果真是遇到會影響全家人的危機事件，也不一定要完全瞞著孩子。

父母可以告訴他們一些基本事實，並且說明這會對孩子的生活造成什麼樣的改變，比如需要搬家了，或者本來答應孩子的旅行沒有辦法去了。

當孩子明白了生活會有什麼具體變化，他就不會焦慮不安、失去安全感。

災難性的世界新聞要小心討論

如果新聞上報導了哪裡出現災難性的大事，比如福島地震海嘯，父母之間討論一下是很正常的事情。

但是父母要顧忌到孩子的理解力，對他們來說，世界很小，說不定他以為海嘯明天就發生在家裡旁邊的小河中。

這樣的新聞不需要隱瞞，但要同孩子好好解釋，讓他們明白到底發生了什麼事。

小孩子像你身邊一個竊聽器，會聽到很多你以為他們聽不到的事情。

所以父母在孩子周圍要小心說話。

如果你覺得孩子聽到了什麼，不要混過去，問問他，告訴他講給爸爸媽媽聽沒有關係，幫助他們理解他們聽到的東西。

有時候，你甚至可以故意讓孩子「偷聽」到你們的說話，比如你要稱讚孩子什麼事情的時候，可以試試背著他講給其他人聽，卻又讓他能夠「偷聽」到，這個力度可是比當面贊大多了。