這個時代，你還會教孩子做個好人嗎？｜研究：善良讓人更成功

有一天，我帶兩歲半寶寶下樓玩的時候，遇到另一個一般大的小男孩，由奶奶帶著出來曬太陽。

兩個孩子由於經常見面，一碰到就很熟絡地開始一起玩。

我家寶寶拿著一輛小車，那個小男孩帶著一架小飛機，他們都想玩對方手裡的玩具。

這山望著那山高，別人的永遠比自己的好，是這個年齡段孩子的天性。

可此時的他們，仍然猶如小嬰兒一般，覺得自己才是世界中心，所以禮貌分享這個品質，在他們身上依然難以成形，於是兩個小孩開始了爭搶。

作為一個「很懶」的媽媽，我總是期待孩子在同齡人衝突中自己解決問題，因為這是鍛鍊社交能力的好機會。

也由於我早先從書上得知，兩歲孩子的「自利主義」，是自然發展的天性，假以時日即可改變，所以並沒有出手幫忙，或強制他分享。

而且兩個孩子並沒有哭鬧，只是一來一往地進行對抗，所以我就在一旁饒有興趣地觀察他們。

然而，小男孩的奶奶立馬不淡定了，伸手過來搶過孫子手裡的小飛機，塞到了我家寶寶的手裡，一邊回頭嗔怪孫子是「不懂分享，自私的壞孩子」。

被搶走心愛玩具的小男孩懵了一下，委屈的小臉擠成一團，接著開始嚎啕大哭，我這才明白什麼是「斷了線的珍珠」。

尷尬之餘，我把小飛機從寶寶手裡拿過來還給了小男孩，和寶寶一起蹲在他身邊安慰。

可是這個奶奶正如我自己的媽媽一樣，一點也看不得小孩子哭，一聽到哭聲，就立刻低頭開始數落孫子：「這麼自私還哭，再哭，我就扔下你不管了」。

也許是被奶奶惡狠狠的語氣給嚇到了，小男孩哭得更凶了，小手背不停揉著眼睛，嘴裡發出嗚嗚的聲音，聽得我這個旁人都心有戚戚焉。

我想帶寶寶和他說「對不起」，可轉念一想，小男孩哭並不是因為搶玩具，而是因為被奶奶強迫分享和威脅拋棄，如果這時候讓我的寶寶道歉，又有替罪羊之嫌，對他好像又不太公平。

所以猶豫再三，我就帶著寶寶訕訕地離開了，回到家後內心還是有些不安，和寶寶聊了聊不應該搶玩具的事。

這之後幾天，我們再次在小區看到了那個小男孩，他看到我們，第一反應就是緊緊護住自己的玩具，還把玩具放到了身後，用警惕的眼光打量著我們，時不時還小心翼翼地瞟一眼和別人聊天的奶奶，可能是生怕奶奶再次搶走自己的玩具。

在一個兩歲多的小男孩心裡，留下這樣一個不好的印象，讓我十分愧疚和尷尬。

爭搶玩具，在兩歲前的小孩子身上，再正常不過。

因為他們尚且沒有發展出足夠的同理心，也沒有能力站在他人的角度考慮問題，更不懂禮讓和道德為何物，他們是完全自利、自我中心的小生物。

哪怕有的孩子願意在大人迫使下分享自己的東西，也是因為避免被懲罰，或者取悅身邊的大人，並不是因為他們內心就想分享。

相信你我都有小時候被強迫分享玩具，或者被親戚小孩拿走玩具，還不被允許生氣的經歷。

雖然當時還小，但彼時內心的委屈和不甘，到現在都留在心裡。

人類生來自利，但在他們成長過程中，隨著認知能力的增強，以及親子依戀關係的促進，就會自然擁有分享的能力，再加上父母刻意引導，還是可以成為一個慷慨分享的人的。

這只是一個自然成熟的過程，大人不必心急，更無需這麼早就擔心孩子的品質問題。

可很少有大人了解這個客觀規律，大人的大腦，早已被植入了各種社會準則和道德理念，我們會理所當然地用大人的視角看待孩子，貶斥自私行為、唾棄自利主義。

雖然我們的心智和大腦已經成熟，也儘管我們自己就是從自私的小嬰兒成長而來，可我們依然無法以坦然的心態面對孩子的「不願分享」，還給他們這種合乎年齡的正常行為扣上「自私、任性、壞」的大帽子。

試想一下，你會把一個還不會自己吃飯、自己上廁所的孩子，叫做「壞孩子」嗎？如果不會，可為什麼很多人，會把因為認知能力、大腦功能和道德觀念尚不成熟，自然而然地表現出自利行為的孩子，叫做壞孩子呢？

沒學會分享，和沒學會吃飯上廁所，其實是一樣的性質啊。

可見，依然有很多家長，還不明白孩子道德感成熟的自然過程。

所以今天的文章，就是來填上一篇文章中挖下的坑——「怎樣幫孩子成為一個道德的人」。

至於為什麼要從「分享」這件事談道德，其實是因為，分享連接著同理心程度、自控力強度、識別他人情感的能力，還有對自我犧牲的理解性，以及慷慨、關心他人和利他主義等道德範疇內的行為，屬於一種「高智能行為」。

無私分享，是一件連大人都不容易做好的事情，更不是人類天生就具備的能力。

所以，「分享」這件事，在大腦尚未發育完全、尚不知站在他人角度權衡利弊的小孩子身上，是一件天然的難事，需要後天學習。

而根據我們的研究，要讓孩子成為一個懂得關心他人、換位思考，並能慷慨分享、品德高尚的人，光憑家長以身作則還不夠。

這個能力的學習，更需要家長清楚孩子對道德的認知發展過程，並根據他們在各年齡段對道德的理解能力，採取不同的方法來引導，切不可揠苗助長、操之過急。

如果不了解孩子正常的道德感發展規律，就會出現「強迫分享」，以及用大人的標準強求孩子，從而讓孩子失去主動向善的興趣。

有研究顯示，有25-50%的關心他人、樂於給予、慷慨大方的人格品質，是由先天基因決定的，這就給後天教養留下了很大的提升空間。

通過父母的了解和引導，道德觀念是孩子可以學會的。

這期文章，就是來幫大家弄清楚其中門道的。

為了避免讓大家在長文中耗費過多腦細胞，這個主題的文章會分成兩篇來呈現。

首先，在了解孩子的道德感發展過程之前，我們需要仔細想想，我們為什麼希望孩子成為一個道德感強的「好人」，以及在這個時代，成為一個「好人」究竟有多重要。

因為只有了解這個問題，家長才能不至於被功利目的迷昏了頭，從而發自內心地重視孩子的道德培養。

在下一篇文章中，我們會談談兒童道德感發展具體過程，以及家長可以怎樣培養孩子的道德觀念。

為什麼做一個「好人」很重要？

也許在70、80以及90後（95後以前）的童年中，《三字經》、《弟子規》和各種頌揚傳統美德的古典故事，都占據了啟蒙教材的大半江山。

禮義廉恥、尊老愛幼和克己復禮，通常成為父母對我們行為標準的基本要求。

可以說，傳統道德教育，在90後以前的人身上，還是留下了很深的烙印。

不過到了現在，人們都說，現在的年輕人（尤其95後），是信仰缺失、價值觀顛覆的一代。

很多人關注成就多於關注道德，於是催生了一大批光明正大標榜利己主義的年輕人。

我還沒找到中國的有關調查，但在美國一項2012年針對青少年的調查顯示，57%的青少年表示，如果在追求成功的路上，需要做一些有違道德的事，他們是願意去做的；24%表示，生氣時威脅或毆打他人是無妨的；75%坦陳自己抄襲過作業，52%表示自己曾有過至少一次考試作弊。

另有一項哈佛大學的調查報告顯示，在讓10000名青少年對「關心他人」、「取得高成就」和「成為一個快樂的人」三項人生目標排序以後，研究者發現，有48%孩子將「取得高成就」排在價值觀的第一位，22%孩子選擇了「關心他人」，有30%的孩子則選擇了「成為一個快樂的人」。

更有孩子不加掩飾地說，「比起做一件幫助他人的好事，我媽媽更會因為我得了第一名而高興」。

毫無疑問，家長、學校、社會對成功濃墨重彩的提倡，讓孩子們也開始重視成就高於重視道德。

美國很多媒體人、學者，都在批評美國是一個「SAT痴迷的國家」，成年人對名校、階層和地位的功利心態，讓青少年們越來越缺乏同理心、不在乎道德，變成了功利主義者。

而相比之下，中國人對高考制度、更高階層和成功人生的追逐程度，也應是不相上下。

因此不難想像，關注「高成就」多於「關心他人」的中國人，理應也會占據最大比例。

這種社會風氣，不得不讓我們這些為人父母的人開始糾結：

到底是成為一個成功的人重要，還是做一個善良大方、樂於助人的人重要？

在這個「一個人進步，就得有一個人退步」的時代，如果取得好成就需要孩子冷酷拼殺，那麼你會選擇讓孩子「更加成功」，還是「成為一個禮讓慷慨的好人」呢？

或者，更高成就和做個好人，能不能同時兼得呢？

也許有人會說，我希望孩子首先成為一個好人，其次是個成功的人。

不過，先別高估自己言行一致的程度，下一篇文章，我們就會呈現當今很多父母有多麼言行不一，嘴上要求孩子關愛集體、關心他人，關鍵時刻依然是成就當先、美德居後。

看看那些為了讓孩子當班長，不惜帶著孩子作弊送禮，以及為了孩子不吃虧，而不惜放任孩子侵犯他人的家長，你就知道這樣的父母有多普遍了。

不管是成年人還是青少年，他們之所以關注成就多過恪守道德，應該是有一個前提，那就是「成就有時候要和道德產生衝突，所以如果要只選其一，追求高成就會給自己帶來更高回報」。

但是，事實果真如此嗎？

這就需要從實證研究的角度，看看為了成功違背道德，和恪守道德、秉承同理心，到底哪個回報大。

自從科學家開始研究道德，就有無數研究結論證明，如果父母重視道德修養和同理心培養，不但不會耽誤孩子前程，還會非常有利於他們取得高成就。

同理心使人獲得權力、更加成功

所謂同理心（Empathy），又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即與人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。

同理心是擁有道德的基礎，所以在這篇文章中，我們討論道德感培養時，會以同理心為衡量標準。

首先，對於一個人來說，擁有強烈的同理心、善於關注他人感受，並能夠慷慨給予、理解他人、與他人合作，能夠讓他在一個集體中獲得認可和權力。

無論在哪個年代，無論年齡大小，能夠敏感地關注他人情緒、在意他人需求，就是長期掌權的關鍵。

所謂權力，其實並非以權威來控制人、以暴力來謀私利，權力就是影響他人。

而讓別人發自內心授予我們權力的途徑，只能是通過善待和關愛他人，關注他人需求，幫助集體實現利益來實現的。

激勵兩歲的孩子心悅誠服地吃蔬菜，鼓勵固執的同事把工作做到最好，或者說服他人為自己提供幫助，其中都蘊含著權力。

所以，只有你誠心誠意對別人好，他才能心服口服地讓你追隨你，讓你獲得權力。

根據研究，一個5歲的小女孩如果有很強的理解他人的能力，那麼在她8歲的時候，就會有更密集的社交圈，和更多好朋友。

同樣，理解力強、善於分享的青少年，也會有更廣的社交圈，獲得更多他人信任，學習成績也會更好。

當一個同理心強的孩子進入大學，他們在學校的表現會更加優異，也會更容易在一個組織內擔當領導角色，進入職場以後對工作的滿意度更高，同時其工作表現、談判能力更強，升職幾率也更高，自然獲得更高權力。

當一個同理心強的人做了領導，他所領導的團隊就會擁有更高效率、易於創新，享受工作過程，也不易於陷入焦慮和勞累。

同理心讓人自信和堅強

其次，對於一個人的成長和發展來說，道德感強、同理心強，能夠擁有強烈的、積極的自我認知，也就更加自信。

他們會明確自我與他人的邊界，懂得尊重他人、關愛他人，感知他人感情，不會隨意侵犯他人私人邊界。

一個擁有強烈自我認知的人，是不會因為別人的看法或者生活逆境，而隨意陷入不安情緒的。

一旦生活遇到不順，這種人自我管理的能力就會比自我認知弱的人強一些，同時也能進行有效的自我安慰，自然就可以積極地處理負面情緒，避免長期遭到巨大挫折的控制。

因此，同理心強、道德感強的人，陷入抑鬱和焦慮的幾率就更小，也就因此能成為內心堅強的人。

同理心讓人自控力強

再次，對於一個人的成就來說，同理心強、關愛他人、善於分享，自控力也會比較強。

如果你了解著名的斯坦福棉花糖實驗，以及我們在這篇文章中提及的「非認知能力」，你就會明白，自控力是一個人取得高成就的關鍵。

雖然自控力強並不能保證一個孩子成績好、未來佳，但這是幫助孩子堅持做一件事、不輕易在枯燥時刻放棄努力的重要因素。

還有研究表明，自控力強的孩子，自我驅動力強，對於未來成就的理想抱負也更高，在這種精神驅動力下，他們會做出有利於達成目標的明智選擇，做出的行為自然也會更有進取性，獲得學業和事業的成功，也就不難了。

同理心讓人幸福感強

除了在個人成就上有幫助，道德感和同理心強的孩子，能更少參與霸凌，極大程度地提升人際關係和社交能力，讓他們在友誼和成年後的親密關係中做得更好。

這很好理解，一個善於理解他人、感知他人感情的人，自然能給朋友和愛人給予更多切實有效的關懷，他們的人際關係也不會很差。

而人際關係的優質，已經被諸多研究證明，可以預示人的幸福感。

如果綜合上面關於「同理心強對一個人的影響」，我們就可以總結出：

道德感強、同理心強、理解他人、善於分享的人，不僅更容易獲得他人喜愛和尊重，而且更加懂得尊重他人，能夠更好地處理人際關係，也就不容易失去友誼和愛情。

同時他們內心更加強大和成熟，不太容易陷入糟糕狀態。

而且，這種人自控力更強、自我驅動力更高，因此也就能在學業、事業上取得好的成就。

這樣看來，其實「道德感強」和「成就高遠」兩者，是可以相輔相成、同時兼得的。

歷史和研究也都證明，同理心是成為偉大領導者、創業者和管理者的關鍵因素。

有社會心理學家，對於各領域的長期掌權者做過研究，以探查為什麼有的人能順利升至高級管理職位，並獲得多數人的認可，成為一個有能力的領導。

結果發現，這些人都具有五大性格特徵：

外向（主動與人交往）、親和（合作、分享、付出）、盡責（專注於集體目標和規範）、情緒穩定（冷靜、全面），以及開放（接受他人的觀念和感受）。

相反地，什麼樣的人得不到權力和他人認可呢？

就是那些迴避社會交往、利用他人謀一己之利、忽視集體目標和規範、喜歡抱怨又心存戒備，以及不理會他人想法的人。

舉個例子來說，比如昔日美國總統林肯，就被形容「思維冷靜、想法實際，洞察力十足，傾聽所有人的聲音，與大家平等交談，重視每個人的建議」。

要知道，他出身於貧困家庭，身材瘦如竹竿，也沒有接受系統完整的教育，在身材相貌、學歷水平和階級地位中，沒有一項占優。

但他有高超的語言技巧，極強的溝通能力，他通過關注他人需求、提高集體利益來獲得權力，並通過以同理心贏得人心、鞏固集體利益來維持權力。

在中國，能夠長期獲得權力、維持權力的人，在同理心和道德感方面，也不會太差，也許你就聽過這樣那樣的故事。

所以，現在你應該知道了，僅僅期待孩子未來成功，而忽略對孩子的同理心培養，是遠遠不夠的，這無法讓他們走得更高更遠。

道德培養使集體更加高效

除了上一部分說的「道德培養對一個人的好處」，注重孩子的同理心提升、道德感加強，對於一個集體，也是好處不少。

早有研究指出，如果一個學校在關注學生成績的同時，適度進行美德教育和人格培養，那麼學生的學術成績更高、出勤率更高，同時管教問題更少、校園暴力更少，學生的毒品濫用也會更少，教學管理也更加高效。

這種學校的孩子，會感受到更多安全感，因為他們知道，自己的同學善於尊重他人，擁有責任感和同情心。

如果舉個例子，用國民幸福感排名第一的丹麥，是最為恰當的案例。

丹麥人民的幸福度之所以最高，並非僅僅是因為國家有錢、氣候宜人，這與國家教育系統對孩子的同理心培養，是分不開的。

從孩子上幼兒園的時候，丹麥政府就會在學校實施各種各樣強制性項目，教會孩子關心他人、識別情緒，提升同理心和道德感。

在一個叫做Step by Step的項目中，老師會給孩子們展示表達不同表情的照片（悲傷、恐懼、生氣、失望、快樂等），然後孩子們會討論這些圖片，讀懂面部表情背後的真實情緒，並將合適的形容詞放在圖片旁邊，從而學習如何將自己和他人的感受概念化。

同時，孩子們還會學習如何尊重他人，因為無論看到什麼表情，老師都會提醒孩子們，學會識別就已經足夠，不應該隨意評價這些表情，要學會尊重他人情緒。

在另一個叫做CAT-kit的項目中，孩子還會被引導學習如何正確表達自己的情感、感覺和想法，過程也會用到各種情緒的圖片。

老師還會讓孩子們判斷情緒的激烈程度，並通過量詞表達自己的心情。

此外，孩子們又會被要求畫出家人、朋友、老師和陌生人，以便學會更好地理解他人，在關心自己熟悉的人同時，還能關心遙遠地區正在遭受厄運的陌生人。

那麼，丹麥教育者怎樣教會孩子與他人合作呢？他們會有意識地鼓勵不同年齡、不同性別和不同優劣勢的孩子一起玩耍學習，比如成績好的孩子帶著成績差的孩子學習，害羞的孩子跟著開朗的孩子玩。

這個方式的目的，就是讓孩子認識到，每個人都有優缺點，需要在相處過程中一起合作、相互學習、彼此尊重，從而讓一個集體達到更好的狀態。

諸多研究表明，這種混齡學習的模式，能讓弱勢孩子迅速提升，優勢孩子也能通過幫助他人學習、講解相關題目，從而對知識理解更加深刻，靈活運用知識的能力也得到提高。

同時，習慣於幫助別人的孩子，還能更加敏銳地覺察到同學何時需要幫助，從而在潛移默化中提升同理心。

要知道，能把知識講解給別人，對於一個孩子來說並不容易，在識別他人需求的同時，給予有效幫助，這是讓一個人通用一生的好技能。

針對這種模式的研究也證實，孩子們通過合作學習，能從更深層次習得同理心，獲得滿足感和幸福感，他們的大腦也會在獲得滿足的同時，獲得更好的智力提升。

合作不僅使他人獲益，也讓自身在幫助他人的過程中，提升能力。

相信有意提升孩子同理心的家長，也能從丹麥的教育模式中獲得啟發。

如今的中國，可能還無法從政策層面上主導如此人性化、針對性的教育，但在家庭教育的環節，家長可以有意識地進行相關培養。

同理心培養，使家庭更和諧

說完了同理心對集體效率的提升，我們再來說對一個家庭的好處。

相信你已經理解，同理心強會使人更加親和，也更容易體察他人情緒，設身處地為他人著想，這樣就會幫助人們避免很多不必要的衝突。

對於一個家庭來說，家長能夠在培養孩子同理心的同時，順便鍛鍊自己的耐心，提升自己關心和理解他人的能力。

就我個人經驗而言，有了孩子以後，我發現了很多隱藏在自己性格深處的問題，比如缺乏耐心、略微冷血、有些自私（捂臉）。

親子關係這面照妖鏡，讓我看到了更加不完美的自己，也讓我意識到，如果不從自己這一環做出改變，將很難真切地教孩子做一個慷慨、熱心、善良的人。

畢竟，孩子會像海綿一樣吸收家長的言行，一個嘴上說一套、背後做一套的家長，必然會遭遇教育的滑鐵盧。

也有社會學家證實，成年人對孩子的影響，並非簡單的、單向的、線性的，而是複雜的、雙向的、螺旋的。

也就是說，在家庭這個複雜的動態環境中，不僅僅是父母教育孩子，孩子也在一點點影響父母，兩者在互相影響中，共同獲得道德和情感的發展。

在與孩子相處的過程中，家長會發現自己更柔軟、更敏感，也會發自內心地想為孩子做一個好人，從而獲得更高程度的同理心、犧牲能力和道德敏感性。

所以，我們也可以說，教育孩子，其實也在提升父母自己的道德修養。

當我們努力提高自己理解他人的能力，那麼婚姻中的很多問題也就可以避免了，所以家庭和諧就是自然而然的結果，這是一件雙贏的事。

學習成為一個好人，是一件持續一生的事情。

孩子提醒我們賞識他人、慷慨豁達，監督我們做事公平、誠實正直，也讓我們內心成熟強大，遇事鎮定不慌。

用一句雞湯來說，孩子讓父母成為更好的人。

相信你我都有同感。

結語

所以，我們為什麼要教孩子做一個好人？

因為做一個秉持道德、關愛他人的好人，只會讓我們擁有更好的性格、更高的成就，收穫更好的人緣，世俗點來說，還有更大的權力和更久的掌權。

教一個孩子成為好人，只會讓一個教育系統更加高效、更為人性，使一對父母更加柔軟、更加自律，家庭也愈加和諧。

用一句偉光正的話來說，這是一件讓整個社會都獲益的事情，只不過我們是通過科學研究來論證這個結果，相信會比雞湯更加有力。

不過，有的人可能會對於「教會孩子善良」這件事有所糾結，我知道你的疑慮在哪裡。

誠然，在中國，完完全全做一個好人，很可能是吃力不討好，或者有風險的一件事。

因為幫助他人而惹上麻煩，甚至丟掉性命的事件屢見不鮮，好心扶起摔倒老人反被訛上的事情，也令我們在他人需要幫助時遲疑再三，更不要說羅爾之輩利用群眾善良賺錢的醜惡之事了。

現在的社會，恪守道德有成本，做個好人有代價。

這也是為什麼，家長們在傳遞價值觀時有所糾結的原因。

到底應該教育孩子樂於助人，還是先教會孩子識別騙子和壞人呢？

當孩子受到欺負時，教他們以牙還牙很解氣，但也同時默許了孩子「你可以使用暴力」。

孩子尚且無法控制住行為，這種開綠燈很可能就讓他們習慣性使用暴力，正如很多國家不敢將安樂死合法化，因為人性在善惡之間跨越的尺度，你我從來無法估量。

在我看來，教會孩子基本的道德觀念、引導他們做一個大方向上的好人，是一定有必要的。

但同時，我們可以在他們年齡合適的時候，適度讓他們了解人性的醜惡之處，幫助他們學會識別騙術、覺察惡意。

同時，大事上為善，小事上謹慎；原則上守道德，底線上不作惡。

以最大誠意對他人和世界溫柔相待，以最惡揣測避免自己受到傷害。

如此以往，應該可以在確保孩子做好人的同時，不主動作惡，也不會輕易受傷。

至少未來我會這樣教育我的孩子。