婆媳關係這個世界性難題到底有多難

提到婆婆，尤其是生完孩子之後的寶媽們，尤其是還沉浸在月子餐的艱難歲月里難以自拔的寶媽們，真的會不約而同的升騰起如臨大敵的悲壯感。

親子關係，夫妻關係，上下級關係，師生關係，同事關係……在眾多的人際聯繫中，婆媳關係真的是一種獨特的存在。

德國專家尤勒曾發表一份研究報告，讓被測試者對自己的家庭關係進行評分，滿分7分，結果母女關係得5.49分，高居第一。

母婿關係（丈母娘和女婿）得4.45分，而婆媳關係得分最低，僅3.75分。

美國普渡大學芬格曼也做了相同的測試，結果也是婆媳關係得分最低。

可見，婆媳關係絕對是一個世界性的難題。

婆媳關係為什麼失調，如何正確處理婆媳關係？小編今天就圍繞這個話題和大家嘮嘮。

一婆媳關係失調的原因

（一）關係的特殊性

夫妻關係和親子關係是家庭的兩大基本關係，兩者構成了家庭結構的基礎。

婆媳關係既不是婚姻關係，也無血緣聯繫，而是以親子關係和夫妻關係為中介延伸而形成的特殊關係。

婆媳關係既無親子關係所具有的穩定性，也無婚姻關係所具有的密切性，此人際關係的存在本身就很微妙。

如果處理得當，婆婆和媳婦愛屋及烏，各得其所，其樂融融。

但如果處理不好，婆媳之間便會出現裂痕，難以彌補。

（二）利益分歧

婆媳利益有一致性的一面，如都希望家人健康平安，家庭興旺發達。

但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，甚至出現明爭暗鬥的情況。

尤其在婚禮、買房、育兒這三個方面，婆媳矛盾最容易爆發。

（三）中介失衡

兒子|老公在婆媳關係中，起著相當關鍵的中介作用。

如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯繫，反之，則容易成為矛盾的焦點，成了豬八戒照鏡子—兩面不是人。

（四）彼此欠缺心悅誠服的接納

婆媳由於原生家庭的不同，各有自己的生活背景、生活習性。

再加上不可小覷的代際隔閡，雙方的育兒理念，價值觀差異性很大，對同一事請的處理方式也可能迥異，互相缺少心悅誠服的認同和接納。

　

二如何正確處理婆媳關係

（一） 媳婦應對之絕招

1 換位思考

站在婆婆的立場想問題。

這個男人在結婚前，婆婆是與他關係最親近的女性。

婆婆用一輩子的愛供養出的男人如今卻對另一個女人牽腸掛肚。

「娶了媳婦忘了娘」，為娘的心裡肯定會有極大的失落感。

作為兒媳，要學會理解婆婆。

這個男人不僅是你的丈夫，而且還是婆婆的兒子。

婆婆對兒子的愛不會比你對丈夫的愛少半分。

因此有空的時候要多鼓勵丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日帶著婆婆一起去外面散心，不要讓老人覺得自從有了你這個媳婦，兒子就變得不孝順。

不要對她道德綁架。

老人操勞了大半輩子，也想在晚年好好享受時光，她幫你們帶孩子是情分，不是本分。

不要以「看看人家做長輩的多疼小輩」去道德綁架她。

老人更需要有自己支配的時光，而不是整天流連於孩子樓下的菜市場。

2 婆婆面前，把握好對待丈夫的態度

如果對丈夫太親昵，婆婆看了會覺得你很不自重。

如果對丈夫很冷淡，亦或者對丈夫指手劃腳，吆五喝六，婆婆的心裡更是難受。

夫唱婦隨在婆婆面前真的很討巧。

媳婦在婆婆面前，一定要給丈夫留足面子，讓婆婆心裡得到平衡，同時也要注意儀態要端莊得體些，為了避免婆婆吃醋，平常慣用的撒嬌小動作也要適可而止些。

3 兒媳不是閨女

雖然婚後改口叫「媽」，婆婆也說以後就把她當做親媽。

但是不要太信以為真，婆婆畢竟不是親媽。

母女之間可以沒大沒小，但是婆婆就不一樣了，你可以小小地撒嬌，但是絕對不能任性耍脾氣。

婆媳關係畢竟沒有血緣關係，一旦出現了矛盾，很可能就會讓婆媳關係降到冰點。

即使隨著時間的推移情況會有所緩和，但情感上的那條裂縫就不知道是否能真正修補好了。

4 滿足婆婆的「虛榮心」

俗話說「老小孩」，老人也像小孩一樣，需要哄。

對於婆婆來說，周圍人誇她「你家兒子、媳婦真孝順」，她心裡就別提多開心啦。

所以，建議媳婦們多往婆家走動，時不時（尤其是過年，該出手時就出手，大包小包往婆家拎）地給老人添置些物件（特別是衣服）。

其實，老人特別喜歡顯擺小輩們尤其是兒媳們對自己的好。

5 學會感恩

我們一句：沒時間，沒精力，成了把孩子送到老人懷裡的理由，卻根本沒有問過原來可以享受清閒生活的爸媽們到底願不願意。

他們身子骨沒以前硬朗了，他們的觀念也沒我們那麼新潮，但他們卻任勞任怨，默默地承擔起持家帶娃的重任。

因此我們當我們對她的育兒理念嗤之以鼻時，不妨想想我們有沒有給她學習的時間，有沒有留意婆婆為了和我們有共同話題所做的努力。

誰言寸草心，報得三春暉。

父母的恩情，我們還不了，但仍要慢慢還。

（二）婆婆應對之絕招

1、悅納兒媳

做父母的不圖兒女們多麼功成名就，光宗耀祖，只是想他們能夠健康平安，同時也想在晚年的時候能享受到兒孫繞膝的天倫之樂。

婆婆們總憂慮媳婦會奪走兒子對自己的愛，由此不知不覺中，對兒媳產生了敵意。

其實換個角度想一想，現在等於是又多了一個人來愛自己的孩子，多了一個人來與兒子甘苦與共，當媽媽的應該悅納兒媳才是。

2、不要太較真。

媳婦畢竟不是女兒，沒有經過自己懷胎十月的辛苦，感情肯定是沒有血緣至親那麼深厚。

因此，想讓兒媳婦對自己比對她親媽還要好就太苛求她了。

有時候媳婦的所作所為不入眼，也不要往心裡去，更不要覺得她是在針對自己。

作為長輩，心胸開闊些，不和晚輩一般見識，也會讓自己開心好多。

例如，飯桌上媳婦有口無心的一句「菜又漲價了」，自己也別立馬放下碗筷說「吃飽了，不吃了」。

這樣會讓氣氛變得很逼仄。

兒媳婦又不是嫌棄你不掙錢，拖累家庭。

有時候過於敏感，真的會把家庭關係弄得很僵。

3 在媳婦面前要儘量站在媳婦的一面

「多年媳婦熬成婆」。

自己也是從兒媳慢慢走過來的，很多時候，兒媳的苦衷婆婆是明白的。

所以當兒媳心情低落的時候，不要仿效自己的上一輩，讓兒媳婦再把你當年的哭吃一遍，要能夠安慰她，減少她的孤獨感。

假如小兩口鬧彆扭了，不要因為心疼自己的孩子就一味幫助兒子數落媳婦的不是。

夫妻之間小打小鬧都是正常的，有時不用勸就和好了。

倘若婆婆從中煽風點火，只怕日後這婆媳關係會更加勢同水火。

聰明的婆婆應該明白「不聾不痴，不做家翁」的道理。

要是實在做不到替媳婦撐腰，也千萬不要和兒子「一致對外」。

事後要多安撫媳婦，相信媳婦一定會感動的。

4 可以建議，不要控制

關於婚姻、工作、養育子女的建議都可以以過來人的姿態泛泛而談，但是最終決策權還是得以兩口子自己的意願為主。

尤其是育兒方面，現在日新月異，當年的很多育兒理念已經是陳舊落時了。

不要用「我的孩子就是這樣帶大的」或是袖手旁觀發出「嘖嘖」去居高臨下的控制兒媳，這很易招致兒媳的不滿。

要積極主動的去學習些關於科學育兒方面的知識，與兒媳婦產生更多的共鳴。

5 當面談，背後少言媳婦的非

兒媳婦出現意見分歧時，要坦誠的溝通，注意不要以居高臨下的姿態去用教訓的口吻去對待兒媳，要採取平和商量的方式。

萬事好商量。

兒媳還是挺通情達理的，不要對媳婦抱有偏見。

即使兒媳真有做的不對的地方，也不要逢人便說。

即使再低眉順眼的媳婦也有自己的尊嚴，別不當回事兒。

況且經常在背後說媳婦，傳著傳著，添油加醋，很多東西就變了味，再傳到媳婦的耳朵里，她的孝順心會慢慢消失殆盡，怨氣會慢慢加深。

（三）兒子|老公給力是關鍵

如上文所說，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆媳關係中扮演著「中介」角色，同時他對婆媳雙方的性格特點最為了解。

因此關鍵時刻要拿出捨我其誰的男人氣概（（我不入地獄，誰入地獄的犧牲精神）。

（1）兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。

所謂「溝通」就是人與人之間的心理和情感上的回流。

通過兒子的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，增進感情。

（2）婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。

通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

……

Ps:作為母親大人的兒子，老婆大人的丈夫，要做的太多了，小編這裡就不一一列舉了。

望你們一定要學會察言觀色，隨機應變的本領，並且要與時俱進不斷虛心請教，否則一旦婆媳兩軍對壘，時時刻刻成為炮灰的可是你們。

婆媳之間也要相互理解，相互包容，別讓自己愛的人兒左右為難，進退維谷。