這世界不僅有熊孩子，更不缺「熊家長」

向來，我們都對我們的孩子灌輸著要「尊老愛幼」的思想。

但有不少時候，偏偏會有那麼一些老人，是不值得我們尊敬的；

最近，媒體上看到的，身邊發生的，一些人一些事，都讓我不得不思考這個問題。

我向來不以最壞的惡意去揣度世人。

所以，儘管在如今這個時代，時常會聽到「不是老人變壞了，而是壞人變老了」的對於五六十年代出生、既而在六七十年代里，「飛揚跋扈」過的那批紅孩兒的論調；

儘管身邊也時常見那些「為老不尊」「倚老賣老」所謂不知自重自愛的長者……

但我依舊相信：

這個世上大多數的老人，依舊有著漫長歲月洗禮後的光芒與鉛華，

有著無數時光沉澱後的白髮鶴然與和藹寬闊。

無論相識不相識，我都發自心底地願意：

在他或她小心翼翼過馬路的時候，扶上一把；

在行駛的公交車上，顫巍巍地尋找座位的時候，讓出我的座位；

甚至，在十字路口一時迷失了方向，找不到回家的路的時候，哪怕費盡心力地送他回家……

但是，確確實實，在這個世上，不容我們忽視地，存在著那麼一些甚至是很多老人，他們所做的那些破事兒，透射著他們無比惡劣的本心，讓人幾乎找不到尊重他們的理由。



且不說，在這個夏天的社會新聞里，時常出現的那種在公交車上猥褻女乘客的猥瑣老漢；

且不說，前些年時常蹦出來來一次訛人，最終導致這個社會「扶不扶」都成了問題的訛人老太。

只說眼前。

就在昨天，帶孩子們去上課。

孩子們在上課，教室是開放式的，有供家長們坐等、休息的沙發、長椅。

我坐在一個單人沙發上看書。

旁邊是一個三人沙發。

一個頭髮灰白的老太，就直接躺在了三人沙發上，還脫了鞋子。

封閉的大廳，開著空調，那氣味，實在「銷魂」。

沒有人提醒她。

但不用看也知道，旁邊等孩子的其他那些年輕的家長們，定然用嫌棄的目光看過她。

同樣也是在昨天，帶孩子們在德化新街吃自動火鍋。

突然間，有人吵架。

循聲望去，是一打扮還算時髦的老女人。

之所以，稱她為老女人，是因為儘管她顯然是有些「貴婦」式的穿著，甚至還塗了口紅，但仍掩不住她那溝壑縱橫的臉；更何況，她身邊還坐著一個女子，看上去二十多歲。

老女人在那裡有些「陰陽怪氣」地問：這事兒到底準備怎麼解決？怎麼就沒人理我了？準備就這了？

店家男主人沖了上去，吼：你還想咋著？你剛才一說，我媳婦立馬就道歉了，而且當場就退還了你的餐費。

你又在這裡坐半天了，不吃，占住位也不走，在這裡嘮嘮叨叨埋怨大半天了，我們吭一聲了沒有？殺人不過頭點地，你還想咋著？

經男主人一吼，我們才知道，在不知道什麼時候的「剛才」，他們之間就已經有過「交鋒」。

老女人被店家吼，嗓門兒立馬就上來了，反覆強調「她在湯里發現了不明飛行物」這個事實。

她這一咋呼，得，旁邊我們這七八個「吃貨」，估計不止我一個感到噁心了吧？

人家道過歉了，錢也退給你了，是啊，你還想咋著？訛上了？

犯得著如此噁心旁邊這麼多吃貨們嗎？



再就是，上周末看的《等著我》。

節目中，有一對八十多歲的教授夫婦，上節目來尋找他們離家出走了二十多年的兒子。

他們的兒子二十來歲的時候，離家出走了。

八十多歲的老母親，聲淚俱下。

八十多歲的老父親，面無表情。

老母親講述著自己的兒子為什麼在二十來歲時選擇了離開了這個家：

原來，是老父親的管教帶著份封建帝制式的。

老父親唯一一次開口便是說，他之所以如此對待自己的親生兒子，是事出有因的。

是因為在他自己很小的時候，他的母親便是個十分強勢的人，對他是非打即罵。

以他的話說：原本他只是一個農村娃，就是因為自己母親的這種「鐵腕手段」，才使他烏雞變成了鳳凰，最終成了大學教授。

所以，他說：他覺得他母親的那一套，是很管用的。

老母親繼續講，講他們夫妻兩個對兒子的種種「疼愛」與「關照有加」。

講兒子十多歲青春期當中，對他們這種管教方式的不理解與抵抗；講老子出於一片好心私自改掉了兒子的大學志願，兒子眼神里透出的那種「視如仇敵」般的仇恨。

所有的講述，完完全全，聽不出太多的畫外音。

單聽老父母的講述，兒子就是一個不知好歹，把父母好心當成驢肝肺的不孝子。

尋親委託人，找到了他們日思夜想的兒子。

但採訪畫面里，兒子連鏡頭都不願意面對。

只能聽到經過處理了的聲音。

兒子說：我在他的統治下，能活二十多年，簡直是個奇蹟。

我選擇離家出走，離開那開家，離開了二十多年，我如今好不容易活明白了。

我絕對不會再回那個家，再去面對他了。

兒子口口聲聲的「他」，無疑是指當年「指點江山」，而今「垂垂老矣」的父親。

在兒子的講述里，我們才看到了這對老父親老母親的另一張面孔。

絕對的封建家長制。

口口聲聲的「我是你老子，你就得無條件地服從我，聽我的」。

打、罵，是家常便飯。

一言堂，更是這個家的原生態。

父親霸道，母親無條件無原則地站在父親身後。

一致對外！

幼年、少年時期的無條件服從。

進入大學後，依舊第一時間改了兒子的志願，讓兒子只能在自己所在的大學裡，讀兒子不喜歡而老子中意的專業。

然後，插手兒子幾乎所有的校園活動，像無處不在的盯梢。

然後，收了兒子準備勤工儉學用的自行車，且理直氣壯地告訴兒子「我把我的自行車推回來了」。

再然後，便是直接出面把甚至萌芽狀態都沒有的一份「愛情」扼殺，導致那女孩像看怪物似的看這個兒子……

終於，兒子大學畢業當年，直接選擇了逃離。

這一走，二十多年，無半點音信。

當電視台好不容易尋找到這個兒子，兒子連鏡頭都不願意面對。

在那扇「希望之門」緩緩打開的時候，在兩個八十多歲的老夫老妻相扶相攜著望眼欲穿地盯著這扇「希望之門」的時候，兒子，依舊沒有出現。

落寞。

可憐。

讓旁觀者唏噓。

餘下的，還有什麼呢？

還能有些什麼呢？



父不慈，子不孝。

有句話說：幸福的家庭都是相似的；但不幸的家庭卻各有各的不幸。

其實不然。

不幸的家庭也多是相似的，最原初的不幸其實皆是：

父不慈，子不孝。

這「不慈」，並不單單指「不慈祥」。

畢竟，在中國這樣的受了幾千年封建文化薰陶的國度里，想要父親「慈祥」，基本上等同於一個笑話。

更多的時候，母親更是「慈祥」的化身。

父親角色的「慈祥」，更多是指內心的祥和、寬闊，在對待子女方面，除了「嚴父」，同樣也具備「戀子如何不丈夫」豪氣與煙火氣。

一味的「嚴父」，也無可厚非。

但要做一個「嚴父」，首先是這個父親自身是要「嚴於律己」的。

只有對自己有嚴格的管束，對自己的嚴格的要求，才有資格對子女嚴格。

否則，這種對自己的嚴格要求，無疑是一種無理取鬧的苛刻。

《等著我》里的那個老教授，我想，是會做到「嚴於律己」的。

畢竟，老教授嘛。

雖然咱跟他不熟，但應該能想像得到。

但是，一味的「嚴父」至少是不應該不把孩子當成一個人看的，

不應該不把孩子當成一個獨立的生命個體，而只是把孩子當成了自己的私有財物一般，

像養了一條狗，絲毫不考慮孩子的天份與個性，

隨自己的意願，想怎麼馴就怎麼馴。

當一個父親無論出於什麼心理，當他把孩子像狗一樣對待的時候，

回饋在這個父親身上的，又會是什麼心理與目光呢？

狗尚知道趨利避害，誰對它好，它往誰懷裡鑽呢？

更何況一個活生生的人？

這樣的嚴父的心中，缺少的便是一份「寬闊」，一份容人之量。

對孩子，要麼是出於一份「怒其不爭」的高要求之心，而變本加厲地嚴加管教。

要麼，就有可能像《等著我》里的兒子所說的那樣，出於一個變態的報復心。

父親，這個角色，在不少人的眼中，並不是那麼偉岸。

很多時候，我們常說：我們的父親也只是一個普通人。

是的，既然是普通人。

很多時候，他同樣也會有著普通人的那種「報復心」。

特別是在這個尋常見的，與「婆媳大戰」相呼應、對等的「父子大戰」之中，有些最原始的人性，絕對是值得懷疑的。

特別是當這個父親再是心胸狹小之輩的時候。

如果攤上這樣的一位父親，已經夠孩子不幸的了。

往往，更不幸的是，這樣的一位作風極端的父親身邊，站著的，

更多是一個或懦弱或無絲毫主見的母親。

一味地，只會站在自己的丈夫身邊，為他助威，為他搖旗吶喊。

當孩子被父親打得鬼哭狼嚎的時候，當孩子需要一份來自慈母的庇護，哪怕是安慰與關心的時候，孩子聽到的，卻是：

「打得好，打得妙，打得呱呱叫，讓他不聽話，打死他個王八孫……」

夫妻二人，一唱一合，一致對外。

沒有一個唱白臉，一個唱紅臉。

一個棒打，一個紅甜棗。

而是一味的黑臉夾擊。

什麼樣的孩子，在這樣的成長環境下，

長大後，才會不「變態」？！



中國幾千年文化的沉澱與薰陶，讓我們第一時間會想到：

無論父母有再多的過錯，他們都是為了孩子好。

基於這一點，我們也不能怪父母。

法律也規定：無論父母再混帳，就算父母當中的一個，像《百姓調解》里時常出現的那樣：

年輕時浪啊浪地，拋夫（婦）棄子地出去浪了小半生，等孩子好不容易長大，等那樣的父母再也浪不動，爬了回來，做兒女的，同樣需要擔當起「贍養」的義務。

是的，是義務。

這義務，與他養沒有養你無關。

與他在幼年的成長里，給了你多少興許今生都無法抹去的陰影無關。

甚至，與道德無關。

只一條：贍養老人，尊重老人，是你的「義務」！

所有的「遊戲規則」已明明白白地告訴你：

這個世界只有「熊孩子」，沒有「熊家長」！

如此，父對子，無論如何，即便是打死，在某些人看來，也是「恨鐵不成鋼」地出於責任心。

中國有《未成年保護法》，但這法，做不到像西方社會那樣：

如果敢對孩子動粗，隨時都會有人出來，剝奪你的撫養權。

家長對孩子，盡沒盡到真正的撫養、教育義務，沒有人真正去管；

孩子小，自然也不會、更想不到狀告自己的父母。

民不告，官不究。

但孩子對家長，盡沒盡到贍養義務，卻有幾千年的封建家長式禮制、忠孝大義，以及法律隨時來為老人保駕護航。

如果你不贍養，父母隨時都可以翻臉，把你告上法庭，或是一番大仁大義模樣地「保留訴諸於法律」的權力的。



《等著我》的那扇「希望之門」緩緩開啟的時候，作為觀眾，我不希望那個兒子出現。

有些人，無論他是什麼樣的角色，他曾經做過的那些事，他曾經犯下的那些「錯」，必須有一個交代，必須要為之付出代價的。

我們都可憐那白髮蒼蒼的老者，可又有誰想過：

在那樣的環境下成長起來的「兒子」們，那自己的幼年時期、青少年時期，在自己的親生父母——他們曾經最信任、最依賴、最愛的那兩個人那裡，「獲得」的心靈上的那道道傷疤，他們需要成長多久，才能夠癒合？

興許，有一些裂痕，伴隨他們一生，都無法復原。

就算後來，他們衣冠楚楚行走在這人世間，成了芸芸眾生里極其普通的一位，

在他們為了生存，對外人，對這個世界強顏歡笑的時候，又有誰知道，

那顆被他們深藏深埋的心靈上，還有多少傷？

有句話說：我們都是有病的人。

只是，父母作為孩子的第一任老師，作為唯一的能夠伴隨孩子大半生成長時光的「老師」。

當我們成了「有病的人」的時候，這個「病」有多少病根拜自己的親生父母所賜？

有人說：這個社會是個大染缸，孩子在成長過程中，接觸了「病態的人」，被傳染了。

我們不否認我們生長的這個世界，對於我們的深刻影響。

但我們憑什麼又自覺不自覺地忽略，在我們真正踏入這個社會之前、童年及少年時期的那十多年，在我們生命的最初，我們最早接觸的小社會——家庭，對我們生命底色的最刻骨銘心的影響呢？

你從來處來，帶著的那顆心，才是生命的初心。

初心是暖的，你才會對這個世界暖心以待。

初心是冷的，我們又怎能奢求他能暖心對待這個世界？

初心是千瘡百孔的，這個「離家出走」的兒子，又要經歷怎樣的自我舔舐，對這顆心進行怎樣的修修補補，不至於讓它變質，而儘量復原成一顆正常的「人心」？

那些修補初心時所帶來的蝕骨剝心般的痛，為人父母者，在你們的兒女們「報喜不報憂」的刻意掩飾下，你們怎能知曉？

最愛我的人，傷我最深。

此言，在很多時候，並非枉語。

所以，為人父母者，當你言之鑿鑿、大義凜然地對孩子付出你所謂的「愛」時，

請儘量，小心翼翼一些。

有些愛，並沒有你自以為是的那麼高尚，那么正道，那麼冠冕堂皇。

因為，你同樣，僅僅只是個普通人，有私慾，有報復心。

如若泥沙俱下，還不自知，還一味地只是義正詞嚴「都是為你好」。

或許，有一天，那個等不到自己兒子的老子，就是你。