《孩子的成長，媽媽的修行》孩子摔倒了 --如何撫慰受傷的孩子

孩子摔倒，父母該如何做，這是一個老生常談的話題了，有人說要讓孩子自己勇敢地站起來，也有人說要趕緊抱起來，還有人說要安慰孩子，同時讓孩子學會安慰讓自己摔倒的地板，各種說法都有，各種做法也都有，可是，還是時不時有人會產生各種疑問：「我這樣做對嗎?會不會顯得太冷血?」「我這樣做會不會慣壞了孩子?」「我這樣做是不是太矯情?這樣適合養育男孩子嗎?」

一個簡單的養育行為背後隱藏了父母們無數的擔心和焦慮，大家想到了這些想到了那些，甚至想到孩子成年以後的事情，唯獨沒有想到的是此刻孩子最需要的是什麼。

在孩子摔倒時，他需要什麼?如果他需要父母的安撫，那麼父母就應該過去安撫;如果他不需要父母關注這件事，那麼父母就應該淡然處之。

也就是說，孩子摔倒後父母怎麼辦，不是由父母決定的，而是由孩子的心理需要決定的。

每次我跟人講這個觀點時，都有父母大吃一驚，有種對孩子失去控制的感覺：「什麼?我抱不抱孩子是由孩子決定的?那孩子還不反了天了?那他還不被慣壞了?」

孩子到底會不會因為父母聽從了自己的心理需要而被慣壞呢?我們分析一下孩子在摔倒的時候可能有什麼樣的心理需求。

孩子摔倒後，第一種需要是關心和愛。

孩子摔得很痛，這時候他本能的反應就是找媽媽，想要媽媽來安撫自己，如果媽媽看到他摔倒了，非常關切地把他抱起來，給了他關心和愛，孩子會很滿足，痛也不覺得那麼痛了，這個內心得到滿足的孩子有了足夠的力量繼續探索世界，這時候孩子處在一種滿足、快樂的狀態。

相反，如果媽媽這時不顧孩子的需要，非要讓孩子自己站起來，或者冷血地任由孩子哭泣，孩子內心的需要得不到滿足，他就會懷疑父母到底是不是愛他。

孩子接下來做出的一個舉動必定就是「索愛」，通過哭泣、求抱來贏得父母關注。

如果父母還是嚴厲要求他或者漠視他，不給予他所需要的關心和愛，孩子下一步就會通過所謂的「不當行為」來試探父母了，比如打架、扔東西，或者黏媽媽。

事實上這些都是孩子在告訴你：「我需要你們愛我，我需要安全感」。

遺憾的是，越是孩子行為發展到後面，就越難贏得父母真正的關注，孩子的心理饑渴也就越嚴重。

也有媽媽反映，自己的孩子真的只是被小小地絆了一下，可他就是要媽媽抱著，而且抱著就不下來了，這個媽媽認為，這種行為如果出現一次兩次，可以說是孩子在撒嬌，可是如果他每次都是這樣，恨不能像個八爪魚一樣攀著媽媽，那可不就是被慣壞了嗎?

這種孩子是被慣壞了嗎?一個孩子想要媽媽抱，不能隨時提出來，不能隨時得到滿足，居然要通過摔跤、黏媽媽來得到滿足，成人不應該反思嗎?摔跤然後借摔跤之機求得夢寐以求的擁抱，即使媽媽厲聲呵斥也不撒手，這個孩子的心理饑渴是多麼的嚴重啊，媽媽應該感謝孩子給了自己這樣一個彌補的機會，應該好好反思自己的養育方式中存在的問題，而不是一有問題就貼上標籤，說孩子被「慣壞了」。

孩子摔倒後，第二種需要是自己的空間。

有些孩子摔得並不嚴重，或者是即使很痛，但他的注意力卻在別的事情上面，他根本就沒有把摔倒當回事，那麼這時候他需要的就是自己的空間，而不需要別人去關注他摔倒這個事情。

這時候父母順其自然，不理會孩子摔倒，會把孩子慣壞嗎?這個擔心應該是很荒謬的吧?

順其自然，對孩子放手，這個看起來容易，做起來卻不易，有很多的家長做不到。

不信你可以觀察一下，多少父母在孩子摔倒後，即使知道孩子沒事，知道孩子不想要聽自己嘮叨，卻仍然控制不住嘮叨孩子：「叫你慢點跑，你看你摔倒了吧!」哪怕孩子已經跑遠了，依然能聽到父母的喊聲：「你慢點，別又摔倒了!」仿佛只要說了這句話就算是盡到了做父母的義務一樣，也仿佛只要說了這句話，孩子就會因自己的提醒而不再摔跤一樣。

還有些媽媽走到了另一個極端，當孩子摔倒後，不管孩子需要不需要，第一件事就是衝上去抱著，用無比悲傷的語氣安慰孩子。

我曾看見有個媽媽在孩子摔倒又爬起來跑走以後，一個勁兒追上去問：「你要不要緊?要不要我抱抱?來，我抱抱，哎呀，心疼死我了，寶貝，媽媽愛你啊!你可不能有事啊!」

孩子不耐煩地想要掙脫她，可是這個媽媽沉浸在自導自演的場景劇中不能自拔，這時候擁抱對於孩子而言，就是一道枷鎖，這種擁抱完全是媽媽自己的需要，可以說這個媽媽愛的不是站在她眼前這個真實的孩子，而是她想像中那個受傷的孩子。

從孩子的這兩種心理需求來說，無論我們順應他們的哪種需要，都不可能把孩子慣壞，事實上，孩子不會因為父母滿足了自己的心理需要而被慣壞。

那些所謂被慣壞了的孩子，都是長期被父母忽略了心理需求的孩子，父母因為忽略了孩子的心理需要，出於愧疚，又通過各種物質產品和無原則的遷就來補償，這樣，孩子長期處於心理饑渴當中，學會了利用父母的愧疚進行各種索取，這才有可能被慣壞。

在對待孩子摔倒的問題上，我也曾經走過彎路，我一度使用「選擇性忽略」的方法對待，當孩子摔得不嚴重時，我會假裝看不見;如果孩子哭出了聲或者是眼神和我對上了，我就會過去安慰他。

因為我當時的想法是要讓孩子知道：媽媽很愛你，如果看到你摔倒，媽媽會第一時間給你安慰的，但媽媽不能時刻跟在你身邊，如果你摔倒時，媽媽沒看見的話，你需要自己爬起來，安撫好自己的情緒，繼續前行。

其實這也是我自己的恐懼在作祟，我擔心孩子缺少獨自面對傷害的機會，事實上，孩子在成長的過程中獨自面對傷害的時間很多，我們不怕孩子經歷挫折，但也不需要刻意給孩子製造挫折。

再說了，在孩子面前裝，一次兩次行，裝多了，孩子總有一天會識破這種伎倆，到時候孩子會怎麼想呢?只怕他也會給媽媽貼上一個「冷漠」「虛偽」的標籤吧。

那麼，當孩子摔倒需要我們安撫時，我們應該如何安撫呢?

首先，接受孩子的各種情緒表達，包括哭泣。

哭是孩子表達自己的語言，如果孩子摔得很疼，大哭不止，請不要說「別哭了，不痛啦」，也不要說「不要哭，男子漢哭什麼哭」等話語，更不能通過轉移注意力的方法讓他停止哭泣。

因為哭是一種正常的情緒宣洩、一種能量的流動，當孩子哭的時候，他的能量是完全向外流動的，如果我們非要將這股能量給堵住，逼著這股能量往內收，那麼傷害的將是孩子的心靈。

還有的媽媽會在孩子哭的時候說：「你可以哭，不過哭也一樣疼」這種話同樣表達的是一種不接納，什麼叫「你可以哭」，孩子不是正在哭嗎?哭是孩子自己的權利，他需要被人允許嗎?如果父母真的接納，就不應該否定孩子的情緒表達，更不宜用這種大話套話來說教。

其次，接受孩子的語言表達，不否定，也不評價。

比如孩子哭著說「好痛」，大人不要隨意打斷，更不能直接說：「不痛不痛，男子漢這點痛怕什麼。

」

孩子感覺很痛，這是事實，如果大人偏偏要說不痛，說明大人根本就不理解他的感受，這會讓孩子產生自己被忽視、被否定的感覺，也有可能讓孩子產生憤怒：「我就是很痛，你怎麼可以說不痛?摔倒的是你嗎?」

再次，不要對孩子總結經驗教訓，試圖講一番道理。

當孩子處在情緒狀態中時，他需要的是我們的理解和撫慰，而不是我們高高在上地給他教訓，因為這時候你告訴他摔倒的原因，無異於一種變相的指責：「你就是因為沒有按我說的做，所以才摔倒的。

」「你就是因為不懂我說的道理才摔倒的。

」這是處在情緒狀態中的孩子不願意聽到的，因為不願意聽，所以他根本就聽不進去。

要知道，孩子摔倒後他會自己總結原因，不需要我們說，孩子天生就會。

即使我們有一肚子大道理，不吐不快，那也不應該在孩子摔倒的當下說，而應該在孩子情緒完全恢復正常以後再說。

最後，安撫要有度。

媽媽要隨時觀察孩子的情緒和狀態，如果孩子已經完全好了，不需要我們再抱著他安慰了，那麼我們應該隨時鬆手，讓孩子自己去探索;否則，孩子的情緒早就穩定了，媽媽還陷在裡面出不來。

那天豆豆不小心摔了一跤，咬破了嘴唇，磕得滿嘴血，他爬起來張開「血盆大口」說：「沒事沒事，有一點點痛，不是很痛。

」

實話講，我當時很想抱抱他，可是他不需要，他趕快漱漱口，繼續和孩子們跑去玩了。

當時有人說：「豆豆怎麼這麼勇敢?」

我想，他不是勇敢，他是知道，任何時候，只要他需要，媽媽都在他的身邊，所以，他完全不需要利用受傷來求得媽媽的同情和愛撫，他更不需要費力氣去確認媽媽是否愛他。

所以，當他有更重要的事情要去做時，他就能毫無後顧之憂地去做。

對於孩子摔倒，我的態度是：時刻關注，絕不越界。

只要你需要，我就在你的身邊，不離不棄;如果你不需要，我選擇放手，並遠遠地看著。

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