你越吼，孩子越差勁！這樣的方式才最簡單有效

在我的家鄉-山東，有這樣一個詞來形容孩子巨調皮，倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話，尤其是男孩子，大人們在跟別人介紹時總會說「就是個皮賊，管不住」。

事情是這樣的：

不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。

本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。

每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

早上，是奶奶訓孩子。

奶奶：「快點吃，都幾點了，上學晚了昂！」

孩子：「哦」

奶奶：「晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！」

孩子：「哦，知道了，我這不快吃了嘛！」

奶奶：「你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！」

孩子：「哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！」

晚上，是媽媽訓孩子。

媽媽：「把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？」

孩子：「我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？」

媽媽：「趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子裡，就數你懶！」

孩子：「哎呀，我這就練！」

媽媽：「整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。

讓你練個琴，跟害你一樣！」

孩子：「……」

這樣的場景，大家都或多或少經歷過吧！不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。

於是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個「皮賊」，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。

這或許是無數家長最煩心的事兒了。

孩子為什麼越吼越不聽話？

（1）超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。

可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

（2）大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。

這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」

孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

怎樣不吼不叫地管理孩子？

（1）對孩子的要求，簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。

越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：

我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！

一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！

自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

大家覺得那種方式效果好呢？

（2）對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊帳翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：

你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下，那種方式效果好呢？

（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：「自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪了？」

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。

可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不准碰電視了。

自己選！

（4）最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。

所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。

很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！

- END -