孩子，我不想等你長大怨恨我

01

這是一個真實的故事。

鄰居中年得子，對兒子是百般疼愛，從來什麼都依著他，他要什麼給什麼。

兒子是個比較外向的男孩，早戀吃喝玩樂，吊兒郎當，在學校是有名的「混混」。

就這樣，混到了畢業。

父母卻總覺得兒子還小，教育教育就行了，等過幾年，兒子總會懂事成長的。

所以畢業後就在家裡待了4年，這4年中不出家門一步。

看到兒子這樣，做父母的十分擔心，加上左鄰右居的閒言碎語，終於受不了，第一次恨鐵不成鋼的大罵了兒子，沒成想，兒子哪裡受過這「待遇」啊，在言語的刺激下，推推搡搡中，失手把父親推到了門外，骨折。

身體上的傷痛加上心裡的壓抑，父親為此漸漸變得不愛說話了，心中的壓抑堆積了起來，最後得了憂鬱症。

父親住院了，兒子從未去看望，而母親不得不在照顧了丈夫之後又回家給兒子做飯……

很多父母其實都懂「溺子如殺子」這個道理，但是孩子是家長的心頭肉，做起來卻並不那麼容易。

可以說，兒子能走到今天，都是父母放縱禍愛的結果。

如此自閉、冷漠、寡情、無能，幾乎等於一個廢人，更談不上是什麼男子漢了。

這是孩子的悲劇，更是父母的悲哀。

02

溺愛是一種令人窒息的陷阱。

過分庇護孩子的父母，其實不成想，是在辛辛苦苦親手挖掘的陷阱給孩子。

而掉進陷阱里的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也失去了長大成人的機會。

美國心理學家華萊士在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中提到了這樣一個例子：

一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。

專家問：孩子第一次繫鞋帶的時候，打了個死結，從此以後，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？

夫人點了點頭。

專家又問：孩子第一次洗碗的時候，打碎了一隻碗，從此以後，你是不是不再讓他走近洗碗池了?

夫人稱是。

專家接著說：孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了2個小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎?

這位母親驚愕地看了專家一眼。

專家又說道：孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關係和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。

這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎麼知道的?

專家說：從那根鞋帶知道的。

夫人問：以後我該怎麼辦?

專家說：當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。

這是你今後最好的選擇，別的，我也無能為力。

03

溺愛看起來富有犧牲精神，但其實也是最懶惰的愛。

其中最懶惰的就是放縱型的溺愛。

因為這樣做的父母放棄了思考，而讓沒有什麼自控能力的孩子去發號施令。

對孩子來說，他小的時候也許會覺得父母對他很好，但當他逐漸長大，有了自己獨立的思想之後他會覺得父母的干涉是對他的二種禁錮，他想衝破這道禁錮，於是矛盾就不可避免地產生了。

而如果他的獨立意識已被磨滅的話，這對孩子就是更致命的傷害。

明知道溺愛不好，但為什麼，那麼多的父母就是控制不住自己的溺愛行為呢?

但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當成自己的另一個「我」，給予過度滿足。

可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。

每個人內心中都藏著兩個「我」。

一個是「內在的父母」，是我們對自己現實父母和理想父母的內化，當我們做父母時，這個「內在的父母」就是我們自己。

另一個是「內在的小孩」，是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想的童年的內化。

溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母「內在的小孩」向外的投射。

溺愛的父母將自己「內在的小孩」，投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。

心理學有一種說法，對孩子拚命的好、失去理性的好，其實是在內心對自己好的一種表現。

不是因為如何愛孩子，而是在補償對自己的愛。

帶著這樣一種對自身愛的補償，使父母在對待孩子時失去了一種理性，甚至是帶著深深焦慮的。

04

蘇聯著名教育學家馬卡連柯警告說：」父母對自己的子女愛得不夠，子女就會痛苦，但是過分的溺愛雖然是一中偉大的感情，卻會使子女遭到毀滅。

」

如果父母無視這種警告，一意孤行地認為只要盡力滿足孩子的一切需要，就能保證孩子幸福健康地成長，那麼，這種教育方式勢必會影響孩子在各個方面的發展，讓孩子失去競爭力，深知使孩子成各種不良性格。

疼愛孩子是父母的天性，但是如果疼愛得過了頭，那就要變溺愛了，溺愛只會害了孩子。

作為父母，千萬不要讓你懶惰的放縱型愛害了孩子。