你會給孩子定「規矩」嗎？

原因篇--孩子不守規矩的原因

不是孩子不懂規矩，是他受到太多自身的局限。

當孩子出現耍賴，不聽話的情形時，背後一定有其動機與原因，因此不可只是一味地責罵孩子不守「規矩」的行為。

孩子的表達能力有限

隨著年齡的增長，孩子開始擁有自己的主見與想法，但卻尚未學會管理自己，因此面對大人的規定而有所意見或者不滿時，礙於表達的不完整，或者是不懂得如何說明，便會以反抗、不聽話的表現，作為另一種形式的表達。

孩子還沒有時間感和空間感

讓這個年齡段的孩子理解時間的概念是一件公認的難事。

也許你告訴他「停下來」，他還能理解。

但是如果你對他說「等一會」，那就太為難他了。

你必須先要讓他知道「一會」究竟是個什麼概念。

頑童心理在作怪

有時侯孩子喜歡破壞規矩，只是想和你開個玩笑，看看你吃驚甚至憤怒的表情。

比如，孩子剛剛學會開電視開關的時候，他會對此事很感興趣，會一直反覆地開、關電視。

如果你在這個時候表情嚴肅地要求他停下來，可能會適得其反。

因為他已經從你的態度中得到一個新的遊戲：只要我去觸摸電視，爸爸臉上就會出現好玩的表情，還會和我說（即使你說的是個「不」字，我也喜歡）。

作為引人關注的手段

當寶寶乖巧聽話時，父母可能因其他忙碌的事情而忽略對於孩子的關心，因此當孩子發現耍賴，不聽話時，可以得到父母或長輩的更多關注時，就可能一反常態出現野蠻不講理的舉動，以引起他人的注意。

曾因「耍賴「嘗到甜頭

孩子因不聽話而受到斥責時，最常見的表現就是藉由「哭鬧」來耍賴，家長若因心疼或者是管教方便，而答應孩子的要求以求停止其哭鬧的行為，便會讓孩子建立錯誤的價值觀，認為只要哭鬧就有糖吃，此後一遇到類似的情形，便學會沿用這套壞習慣。

對策篇--孩子不守規矩怎麼辦

提倡給孩子「自由」，並不等於放棄培育孩子成長所需的規則和標準。

有些時候，父母還是應該以堅定的態度給孩子指明「對」與「錯」的界限。

當兒子為玩具爭吵

前兩天，濤濤爸爸為兒子買了一台遊戲機，當堂哥來家作客時，濤濤得意地拿出自己心愛的遊戲機給堂哥玩。

可沒過多久，兩人就為該輪到誰玩而爭吵不休。

濤濤媽媽趕緊找出一件也是不久前買的電子玩具，讓他們各玩各的。

點評：可這不是個好辦法。

正確的做法是：把遊戲機沒收，然後告訴他們，除非學會分享，否則就不再給他們玩了。

因為此時正是教孩子與同伴分享的最好機會。

分享是孩子們要學到的道德品質之一。

所以不妨把每一次孩子間的衝突當作一次教育的機會，讓孩子通過自己摸索出來的分享方式來尋求解決問題的途徑。

當女兒在聚餐時挑食

「五一」長假裡，敏敏媽媽接到老同學聚會的邀請，大家約好帶上各自的孩子共進午餐。

所有的人都同意在一家餐館用餐。

可是敏敏媽媽心裡明白，6歲的女兒吃東西很挑剔，她從來不吃那些她不熟悉的或者看上去有些奇怪的食物。

敏敏媽媽不禁犯愁：是自己先去買一份孩子喜歡吃的炸雞漢堡帶在身上，午餐時給女兒吃呢？還是不遷就，就讓挑剔的女兒嘗嘗新口味呢？結果，敏敏媽媽選擇了後者。

點評：這個選擇是正確的。

讓孩子嘗嘗她不想吃的東西並不過分，實際上，孩子少吃一頓飯不是多麼大不了的事。

相反，如果父母過於關注孩子到底吃什麼、吃沒吃等問題，反而會使問題複雜化。

大多時候，孩子的情緒是受父母影響的，如果大家都高高興興地享受美好的時光，孩子自然也就不會在乎其他。

當女兒外出遊玩後不肯回家

曉曉父母周末帶女兒去遊樂園玩，臨出門前，他們與4歲的曉曉約定，玩兩個小時後就得回家，否則就會使前來的叔叔阿姨等在家門外。

曉曉聽後一口答應，。

但當約定的時候到了，女兒卻死活不願意上車回家。

曉曉父母最後只得答應，如果曉曉按時回家的話，就送給她一個玩具，女兒這才同意。

點評：正確的做法是，把女兒抱上車回家。

既然你的孩子已經承諾「兩小時後回家」，就該這樣做到。

當然，比較理想的方法是，提前5分鐘就提醒孩子，一次次的交換條件只會助長孩子的不良習慣。

當晚飯孩子鬧著要吃零食

快要吃飯了，3歲的東東卻吵著鬧著要吃動物餅乾。

媽媽不想因為飯前吃零食而影響兒子吃正餐，於是便估計一下東東的飢餓程度，對兒子說,如果你能安靜下了，就給你兩塊餅乾吃。

點評：的確，孩子的哭鬧是可以發揮作用。

但是，作為媽媽有沒有想過，只要孩子一哭鬧，你就把他想要的東西給他，或者做些什麼事情去哄他的話，這無異於鼓勵壞行為。

所以，最好的策略就是做一次深呼吸，對他這種糾纏說「不」。

很多情況下，父母希望自己做的每一件事都能讓孩子高興，但是作為父母必須清楚，做為家長，你們的態度和標準將影響到你的孩子能否成為一個明辨是非的人，所以，你必須做一些孩子不願意接受的決定。

小編支招：如何為孩子立規矩

為孩子立規矩，愈早愈好

在孩子學習新的行為的過程中，往往會做出一些不當的行為，令家長局的煩惱及覺得需要作出懲罰。

事實上，作為管教者，「管」及「教」同樣重要，以往支持「開放」及「任由孩子自然發揮」的美國家庭及學者，也紛紛重回探索「規矩」在管教上的重要意義。

快樂育兒提醒——家長要明白：

★ 「規矩」不等於要「不准這樣」、「不准那樣」；

★ 「規矩」也不等於「限制孩子的自由」；

★ 「規矩」更不等於「要打」、「要罰」；

★ 「管教」不等於「打孩子」 ；

★ 「管教」不等於「不准孩子吃飯」 ；

★ 「管教」不等於「限制孩子的潛能發揮」；

家長訂立規矩，須留意以下幾點

以愛為基礎：家長在訂規矩時，必須以愛為基礎，當孩子體會到家長的關愛時，自然會更樂意接受家長所訂立的行為規範。

配合孩子的發展：家長所訂的規矩，必須要配合孩子的能力和發展階段，切忌要求過多及過高。

違規後果：制定規矩時，必須同時與孩子制定違規後他相應要承擔的後果，例如：以哭要挾家長買玩具的後果，就要立刻取消他與家長外出活動的權利。

簡潔及明確：所訂的規矩，必須簡潔及明確，讓孩子清楚知道什麼可以做、什麼不可以做，例如告訴孩子：「發脾氣時可以打枕頭，但不可以打人（包括父母）及摔東西。

」

給予孩子選擇的機會：讓孩子學習自主，所以家長應給予孩子選擇的機會，以便孩子明白及信服規範。

快樂育兒經特別提醒——孩子的選擇範圍要看孩子的能力而定：

★對三歲的孩子，家長可以讓他選擇：「你選擇是長針走到5字時要吃完飯，還是長針走到8字時要吃完飯？」

★對五歲的孩子，家長可以讓她選擇：「你選擇做完一個補充才開始玩一個鍾，還是玩完半個鐘之後，再做三個補充？」

講得出，做得到：規矩訂定後，家長無論在什麼情況下，都必須立場堅定，切實執行。

講得出，做得到，如果家長自知不能緊守原則的話，或是不能實行的，就不要訂了。

規矩清楚，賞罰分明：如果孩子的不當行為不會影響他人，父母應不予以理會；而不當行為停止時，便應立刻嘉許孩子。

但如果這不當行為會影響他人或造成嚴重後果，父母應命令孩子立刻停止，並予以懲罰。

不斷調整：家長要因應孩子的成長而不斷調整所訂的規矩，如果孩子表現出的自控哪裡較大，可以讓他有較大的自主空間，讓他更能從中建立自控的反射功能。

說起來，規矩就是規則。

我們的社會需要規則，如果沒有規則，我們很難想像這個世界會是什麼樣。

給孩子訂立規矩，道理也一樣；不給孩子訂規矩，受害的不僅是父母，更殃及孩子本身。

孩子需要理解他們周圍世界的規則。

他們需要知道別人對他們的期待，他們需要知道和別人怎麼相處。

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