當媽後臉啪啪啪啪打得疼

前幾天帶著叮噹上早教課，老師合著韻律唱著英文歌，別的孩子都配合老師手舞足蹈，唯獨他一個人自顧自地走動玩耍。

儘管老師一再強調孩子可以自由走動玩耍，但我想著一節課幾百大洋，按訥不住將叮噹抱過來老師身邊，希望他能好好感受和小朋友一起唱歌跳舞的樂趣。

然而小傢伙是認準了和我對著幹，好容易逮回來，一落地麻溜的骨碌又滾走了。

如此幾回，我這陪太子讀書的陪讀娘，也是累到老眼昏花。

熬到下課，走出教室我乾脆將叮噹放在大堂任他自己去玩耍。

小傢伙放開了手腳，一會兒撥拉幾下積木，一會兒鑽進小泰克房子裡四處瞅瞅，小眼神兒里閃爍著快樂的光芒。

我突然發現，音樂課里叮噹自顧自玩耍的時候，也是這樣快樂的神情，但因為我希望他跟上老師的節奏，到最後弄得他哭我崩潰。

當初和劉先生決定給他報早教時，我們都很單純地只是希望他能體驗不同的遊樂氛圍，並未強求他跟上老師的節奏學到什麼，所以，我到底在焦慮什麼？

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當媽前，我一直強調要做一個寬心的媽媽，看到那些媽媽每天帶著孩子早上奔赴鋼琴課、下午趕往奧數課，我輕蔑地對劉先生說：「將來我的孩子才不會這樣累，我只要讓他快樂幸福地長大就夠了，人生在世活的開心比什麼都重要啊！」

但只是陪叮噹上了一次早教音樂課，我便感覺臉啪啪啪地打得疼~

口號都是用來標榜的，落入現實里，我們當媽的，好像都不由自主對孩子有了擔憂和期待。

想當初，我開始備孕、但小腹遲遲未有動靜時，我曾以為自己這輩子可能當不了媽媽。

朋友圈裡刷到孕媽媽的那些日常，走在街頭看到挺著大肚緩緩行走的孕婦，我總是萬分羨慕。

當我如願以償懷上了，我開始了各種擔心：只要血項翻倍就好、但願這一次醫生能聽到寶貝的胎心、上帝保佑唐篩結果能過啊、只要平平安安的過了大排畸我便別無所求、孩子能健康出生就足夠了。

叮噹出生了，我又有了新的焦慮。

月子裡看到那麼小的寶貝，我竟然害怕自己不能養活他。

看到新聞里哪個媽媽躺著餵奶不小心捂死了寶貝，心裡念叨著只要我的叮噹能夠健康、平安的長大就足矣。

那時候整顆心都是懸著的，晚上睡眠原本就不好，白天神經又一直處於高度緊張的狀態，很容易情緒崩潰。

當孩子漸漸長的米其林寶貝一樣喜人可愛，我不再擔心能不能將這個大胖小子養活。

但是新的問題又來了， 小傢伙萌出了小乳牙，我又張羅著要給他添加輔食。

餐具一定要是安全無毒進口的，原材料一定要是有機的。

一開始我還秉承讓孩子快樂的咀嚼這樣的餵養理念。

但慢慢的在叮噹各種抗拒吃輔食的狀態里，我又找到了新的焦慮。

顏色3種以上，葷素搭配，粗細有別，白肉紅肉換著來，坐餐椅不逗餵……我都做到了，到底還要怎樣做他才肯多吃一口呢？

可以說，孩子每日飯量就是我當天的心情成績單。

如今，面對一個能將飯碗吃光光的、已是小小男子漢的叮噹，再回頭去看因為他吃飯而焦慮時用APP記錄的輔食數據，竟然是無奈又欣慰地會心一笑。

當初的焦慮歷歷在目，但走過來卻又如此雲淡風輕地忘記了，這就是媽媽！

外出就餐，帶點拼圖，瞬間有了清凈時光啊

當媽一年多，我走過了初為人母的很多焦慮，卻依然還不停息地在新的焦慮里摸爬打滾。

不停在學習新的育兒知識：母乳餵養，E-A-S-Y程序育兒法、幼兒藥理學，寶寶輔食營養，兒童心理學，興趣啟蒙……但叮噹不斷會有新的狀況發生：吐奶、不睡覺、生病發燒、不吃飯、愛發脾氣……

仿佛已經看到了自己作為母親的未來——孩子長大後，學會了好好睡覺、好好吃飯，焦慮不會半分減少，依然會為讓他進更好的學校而費盡心機，會忍不住為他的成績絞盡腦汁。

無論老輩人怎麼告訴我孩子大了就好了，也無論新的育兒理論如何強調媽媽輕鬆孩子才快樂，我也無法控制自己在面對這些問題的時刻時分里，不去焦慮和擔憂。

依然像天底下所有的媽媽那樣，希望我的孩子除了開心健康地長大，還希望他學業有成、多才多藝、品行俱佳、聚得賢妻、生兒育女。

到現在，我才敢承認，我永遠不可能成為當媽前理想中、不焦慮的完美媽媽。

我也知道：

焦慮改變不了現狀；

媽媽輕鬆孩子才會快樂；

不會睡覺、不愛吃飯，都會成為養育賽道上一個又一個被跨越的欄；

所有當下的焦慮，放至漫長的養育藍圖中，都會變成可笑又可愛的小點；

但是，這樣狀況百出、應接不暇的焦慮和憂心，不就是最最真實的媽媽的樣子嗎？

我知道明天會更好，但我仍在意被孩子成長而困擾的當下。

看見並承認自己的焦慮，或許也是一種成長。

一沒注意就成這樣了......崽啊，感覺已經不能掌控你的人生了（捂臉）

回到家，我爸打電話過來嘮叨些日常，老爺子依然和以前一樣，每天簡簡單單的生活著，但又不乏快樂和淡然。

快掛電話的時候，我忍不住問我爸：「爸，我念書的時候成績一般，你老擔心我將來的生活。

可我現在生活得還不錯，你現在覺得那時候的擔心有必要嗎？」

老爺子竟然在電話里哈哈大笑起來：「這果然是女兒當了媽，才懂了父母心。

哪有什麼不必要的擔心？儘管兒孫自有兒孫福，但換到自己的兒女身上，永遠都做不到徹底的寬心。

我現在也擔心你老了以後會不會過的不好什麼的。

哎，養兒一百歲，長憂九十九，就是這樣的！」

掛了電話，我的疑問和焦慮，便都有了去處。

也許這篇文章看完後，你們會有共鳴，媽媽會焦慮，都是有顆愛孩子的心啊。

可是焦慮帶不好孩子啊？

其實未必，我覺得，適度的焦慮不但不會傷害我們，還會成為改變自我的動力：它在提醒我們哪裡出了問題，督促我們去尋找如何做得更好。