「媽媽，我不想去上學」，你的回答決定兩種截然不同的結果！

思想家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。

事實證明，他果然是大思想家。

這三招我一一在孩子身上用過，確如他所說，真沒什麼卵用。

所以，當孩子撒嬌、耍賴時，我們該怎樣應對呢？本文作者悠然，給出了更合理的答案。

一起來學學！

1、早晨田小乖小朋友一睜眼就問我：「媽媽，我能看兩級汪汪隊嗎？」

「不可以，今天要上去幼兒園。

」

「我還沒睡醒呢，我要再睡一會兒。

」一聽要上學，立刻又爬進了被窩。

前幾日他因消化不良腹瀉，只能吃好消化的稀飯。

每頓飯必哭，一直嚷著要吃肉，甚至試圖直接從我手裡搶走我正啃著的雞翅，當然，沒有成功。

為了讓他能吃些他口中「沒有味道」的稀飯，我妥協讓他邊看汪汪隊邊吃稀飯。

導致現在大早上一睜眼就想看動畫片。

熊孩子果真是沒有邊界的父母慣出來的。

我深為自己輕易妥協而自責，罰自己少吃個雞翅。

正面管教的精髓就是和善與堅定並行。

到了時間，就要去學校，這一次我要堅定到底。

將他從被窩裡抱出來，給他穿衣服。

他依然不情願，「為什麼要上學呢？」

這個問題他問過一百次，我也回答過一百次。

當然最終要的是先要共情。

我柔聲問：

「寶貝，你不想上學嗎？」

「上學沒有好朋友。

不好玩。

」

「你覺得上學不好玩？」

「嗯，家裡才好玩，我想跟你一起玩。

」

「哦，這樣啊。

」

「我們一路玩，一路走去好不好。

」

「好啊」

我欣然同意。

耶，這就是我要的效果。

2、在讀《P.E.T父母效能訓練》這本書之前，碰到老大或老二這樣說，我都會吧啦吧啦開始講道理：「上學可以學知識，每個孩子都要上學……」之類。

甚至還可以再煽情一點，說下山裡的孩子為了上學要走要多山路，爬過危險的吊橋，頂著一頭霜花，但是再多困難都阻止不了他們上學的腳步……

問題是，往往我已經感動的要眼淚嘩啦嘩啦了，聽的人不為所動。

思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。

事實證明，他果然是大思想家。

這三招我一一在孩子們身上用過了，確如他所說，沒什麼卵用。

姐姐田小歪有次抱怨英語的固定搭配短語總是記不住，作為一個英語是自己短板的陪讀媽媽，在那一刻還是忍不住衝上前去，跟她講當年我耳聞里的班裡英語學霸們所用的學習方法。

「讀，反覆讀，直到背過。

」

然後開始滔滔不絕講學習英語的重要性。

「學好了英語，你可以接觸更廣闊的世界，擁有更多的機會……」比英語培訓班的老師宣傳的還賣力。

最終的結果是，她趴在桌子上哭起來。

我打的雞血，不是催淚彈好吧。

以前，這樣的情況絕對讓我炸毛。

怒火中燒，氣沉丹田，開始醞釀一場咆哮。

讀了書之後，我終於明白，是我自己沒有get到女兒的點，她想要的只是傾訴和被接納。

而我太急於用我自己的人生經驗去教育她，引導她。

讓她覺得自己是不行的，是不夠好的，不被我接納認可的。

3、接納，就像土壤，它能夠使孩子發展並實現自己的潛能。

因為對孩子來說，接納就等於被愛。

很多父母都有一種困惑，為什麼孩子越來越少跟我們談心了。

很多時候，關上溝通之門的那個人，其實是我們自己。

當孩子跟你說，「媽媽，我不想寫作業了。

」你會怎麼回答呢？

A: 「不想寫作業，你還想幹啥，上天啊。

」

B:「怎麼可以有這種可怕的想法啊，你是一個學生，一定要好好寫作業啊，寫作業就是對所學知識的一種檢測啊，你才知道自己什麼地方不足，才可以查缺補漏啊。

」

C: 「哦，親愛的寶貝，你知道你這樣說媽媽有多傷心嗎？你知道媽媽有多愛你嗎？媽媽希望你有一個好的前程，有好的生活。

你不寫作業，不學習，媽媽會傷心死的。

」

對號入座。

請問你是哪一種？

作為一個倆娃的媽，被鍛鍊成資深戲精的我，三招都用過。

一一幫你們檢驗過了，都是關上溝通之門的好方法。

你可以回想一下，如果你跟老公說；「我不想帶娃了。

」你老公什麼樣的回應會惹毛你呢？

A: 「不想帶娃，你還想幹啥，上天啊。

」

B:「怎麼可以有這種可怕的想法啊，你是一個媽媽，一定要好好帶娃啊，帶娃就是你最重要的事業啊，衡量一個好媽媽的標準就是看娃帶的好壞。

」

C: 「哦，親愛的寶貝，你知道你這樣說老公有多傷心嗎？你知道我有多愛你嗎？我希望你是一個好妻子，好媽媽，你這樣說我會傷心死的。

」

估計，哪個老公這樣說，等來的將是一場腥風血雨吧。

「老娘需要的是認可。

」當媽的仰天長嘯。

是，每一個媽媽都希望自己的辛勞被認可，自己的情緒被接納。

孩子也一樣，其實，每個人都一樣。

我們都需要被接納，被認可。

對方積極地傾聽，是對我們認可的一種好的方式。

4、正確的傾聽方式是怎樣的呢？我們來示範下。

你不想寫作業？（對孩子的話進行編碼，了解孩子想要表達的意思，反饋給孩子，來驗證自己理解的是否正確。

注意，考驗你演技的時候到了。

控制表情，沉穩，平靜，表現地一定要淡定自然。

然後等著孩子怎麼說。

）

比如她說「寫作業太煩了，太多了，寫不完。

」 依然可以重複她的話。

「你覺得作業太多了。

」

不想重複的時候也可以用，「哦，這樣啊。

/確實」等表示肯定的詞語。

先肯定孩子的情緒，鼓勵孩子繼續說下去，在傾訴的過程匯總，孩子會慢慢說出問題的核心。

當人們受到鼓勵，敞開胸懷說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。

千萬記得，無論孩子說什麼，這期間不要講道理，不要提建議。

他可能會有一些激烈的詞語，這可能是他寫作業受挫了。

沒關係，接納他。

我們自己情緒不好的時候也會說一些激烈的詞語，表達出來，傾訴出去，這種壞情緒就釋放出去了。

積極傾聽能夠促進父母與孩子之間溫暖的親密關係。

被另一個人傾聽的經驗，被傾聽者理解的這種經歷，都會帶給人極大的滿足感。

最終，你會發現，見證奇蹟的時候到了。

他在傾訴結束後，自己乖乖去寫作業了。

當孩子把問題「說出來」時，比在心中思考，會想得更透徹。

並找到更好地解決方案。

不需要你跟他將完不成作業的危害，他心中都清楚。

他也知道，自己必須找到解決的方法，只是在心中煩躁的時候，他需要一個窗口，去宣洩。

當我們忍不住去講道理，提建議的時候，其實同時也傳達了一種不信任，不信任孩子有解決問題的能力。

當我們閉上嘴巴，只是傾聽，反饋你所聽到的，肯定他的感受。

當孩子聽到自己的「信息」被準確地返回，他也就明白，自己是被理解的。

5、前一段時間，北大畢業的留學生王猛（化名）拉黑父母6年，12年不肯回家的新聞讓很多父母感嘆父母難做。

拉黑父母的王猛也有自己的委屈。

他寫萬字文控訴父母對他的傷害，說他曾求助於心理醫生，醫生說他幾乎有了創傷性應激障礙的所有症狀。

王猛認為「父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。

」 他說自己五六年級時，對奧數很有感覺，而一開始母親並不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，「回到家後，母親不但沒有安慰我，反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧」！

他跟父母寫信說自己無法跟他們安排照顧自己的人相處，被父母認為狹隘，並要求他學會跟人交往。

王猛多次抱怨父母對自己的肆意操控，對自己不理解，不接納。

但一次次都被父母忽視了，最終，王猛給父母發了決裂信。

他把溝通的大門關上了，也把父母親情關上了。

雖然對王猛的做法我並不認同，但他的控訴也確實反映了我們跟孩子溝通時需要規避的問題。

我們為人父母，總是希望孩子能少走彎路，想把我們的人生經驗、知識分享給孩子。

但這真不是一廂情願的事，要看孩子是否有這個意願。

「情形推銷」難免遇到阻抗。

很喜歡美國著名的人本主義心理學家托馬斯·戈登博士在書中的一段話：「懂得接納的父母願意讓孩子編寫自己的人生『程序』；不懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。

」

孩子的人生需要自己去編寫，而我們，就努力做好傾聽者和觀眾吧。

看了文章，有什麼想說的，可以留言給我哦！