越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話！

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越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話

「講道理」是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發現，講道理對於很多孩子來說沒用。

事實上，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。

她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。

讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。

但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。

孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。

陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。

家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我，講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？

我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。

家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？

這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得「有道理」，沒去想自己做得多麼沒道理。

就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子「尊重」就完全不搭界。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育家杜威認為，教育並不是一件「告訴」和「被告知」的事情，而是一個主動性的和建設性的過程。

這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。

要使兒童「明白道理」，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

把「講道理」當成教育是很多家長的通病

人們對「講道理」的偏好往往源於思維慣性。

從小在家庭、學校接受太多「大道理」教育的人，往往會成為講道理愛好者。

在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是「明白人」對「不明白人」說話。

所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。

不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。

他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的「以理服人」越來越行不通了。

孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。

所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。

所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。

到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。

或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來「感化」孩子。

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。

改變「講道理」的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為「君子之學」和「小人之學」。

「君子之學」是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而「小人之學」則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。

遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子「不聽話」。

家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。

實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。

工作中見過一些「屢教不改」的孩子，確實讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發現根源在於家長的固執。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。

他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的「投降」中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發展出超過常人的防禦心理，同時產生「道理免疫力」，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流於膚淺和平庸；第三，心態變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據上風——這樣的人生活中常見，他們和「他人」幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……

我老家管這種偏愛抬槓的人叫作「槓房出生的」。

表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。

並且前者總是錯誤，後者總是正確。

「槓房出生的人」其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用於真誠的思辨上，主要用於不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。

而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產生代代相傳的惡習。

教條不重要，教養才重要

做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

這裡另有三條建議：

第一、「講道理」一定不要口是心非

想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這「道理」你自己也相信。

我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？

把「如何說」僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。

就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。

與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？

第二、避免向孩子灌輸庸俗價值觀

生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。

生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。

孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。

這樣的「講道理」，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。

如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。

第三，切不可把「不講道理」做成「不講理」

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的「不講道理」，而是不講理了。

更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。

例如，打了孩子，然後又深情地講「孩子，我為什麼打你」，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。

這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

「講道理」是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

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