不一樣的風景-隔代育兒

在生活中一直讓我覺得很困擾，但現在已經發生改變的一件事情就是，我跟我爸爸兩代的育兒觀不一致。

例如我爸爸可以一直抱著我兒子，即使我兒子是已經會走路了，去公園玩，只要我兒子不願意走路，我爸爸就一直把他抱手上，不會放下。

平常在家也是，總是抱著不離手。

還有我兒子只要一哭，我爸爸就馬上妥協，什麼事都會答應。

哭久了，就來罵我，說是我弄哭我兒子的。

吃飯時，只要看到孩子沒有認真吃，就會說哪有孩子這麼小會吃呢，都是要餵的啦，每天吃飯都會這樣說。

兒子說飽了，他說沒飽，然後試圖追著自己餵。

男孩子喜歡爬高爬低，他總在那邊阻止他。

我的感覺是：擔心，焦慮，厭煩，不滿的。

我當時的想法是我爸爸太溺愛孩子了，也很限制孩子，這樣長久下去會對孩子有很大的影響。

我爸爸天天這樣講的時候，確實很煩，覺得他並沒有很多時間幫忙照顧孩子，但是總喜歡在旁邊挑刺，給了我在育兒的路上很多的絆腳石。

該管的不管，不該管的呢，就愛管。

當我忍不住的時候開始爆發了，跟他吵架了，吵得非常厲害。

結果跟爸爸的關係變得非常緊張，有他在家的時候，我總覺得不自在。

我希望他能改變，多學點育兒知識，溺愛真的會害了一個孩子，會剝奪了他很多的能力和技能。

在孩子3歲左右學習了正面管教，但是還不能很好的用在家人身上。

直到上個月上完系統排列，理清我跟爸爸媽媽之間正確的位置和關係，了解我其實把他們夫妻之間的相處模式都扛在自己身上，他們吵架，大聲說話，我都會被影響到。

我那種害怕感就是從害怕父母吵架，大聲說話開始的。

但其實那僅僅是他們夫妻的一種相處模式，他們是喜歡這樣的模式的，

儘管我可能是不喜歡的。

但我不能改變別人，

我作為女兒也不應該干涉。

我察覺到我罵爸爸時，是投射了媽媽對爸爸的很多不滿。

從小到大，媽媽就在我耳邊說爸爸的不好。

所以我跟爸爸因為育兒的事情吵架，其實還摻雜著因為童年時爸爸很少在家，很少照顧我，我睡覺他才回來，我上學他還沒有起床，見面的時間非常小，通過吵架，我把這些事又挖出來罵爸爸。

其實就是把小時候的不滿，通過這個育兒問題為導火線，發泄出來。

上完系統排列後一周，又參加了ELLY的家長基礎班。

我帶著與剛接觸正面管教時不一樣的疑惑再次走進課堂，那個疑惑就是隔代教育的苦惱。

在學到錯誤目的表時，練習的第一條是過渡關注。

碰巧學習的前一晚就有這樣挑戰。

樂樂在房間玩，我在上洗手間。

突然樂樂哭了，哇哇大哭。

我趕緊上完洗手間，出去看看是什麼回事。

原來樂樂把棋子倒翻在地上。

我共情他，擁抱他，理解他，他一直在哭。

我爸爸聽到樂樂哭聲就受不了了，走過來看什麼一回事。

然後說：你出去學習這麼久都沒有哭過的，你一回來又弄哭他。

我就非常無語。

然後他走了，樂樂還在哭，他不想收拾棋子，他希望媽媽一個人收拾就好了，所以我在等他跟我一起收拾，他不願意還在哭。

我爸爸還聽到哭聲，他走過來就抱走孩子。

後來還幫兒子把棋子收拾好。

我當時的感覺是煩躁，生氣，被打擾。

對照錯誤目的表，是過渡關注。

我那時有點驚訝，我以為我和爸爸是處於權利之爭的，但他心理其實想說的是重視我，讓我發揮作用。

學習完回家的第一天，我趁著學習的那個勁，還有滿滿的能量，鼓起勇氣用了七個步驟去跟爸爸溝通。

那天確定我跟爸爸的情緒都不錯時，終於鼓起勇氣跟爸爸說：我有件事想跟你談談的，就是關於教育孩子，和樂樂哭的這個問題，

沒說完我爸就說：我不懂，你自己怎麼教就怎麼教。

我說：嗯，我希望我們能一起找到解決辦法， 你願意談一談嗎？我保證不發脾氣，不生氣，我們都保證不互相指責。

爸爸：說吧，

我：你對於樂樂哭這件事有什麼感覺？想法？

爸爸：不舒服，

我：樂樂哭的時候你覺得不舒服對嗎？因為你擔心哭久了對他身體不好，我猜你想他不要哭，想他開開心心的。

爸爸：當然啦，個誰想自己的孫哭。

我：哦，我明白，那你想聽聽我對這件事有什麼看法嗎？

爸爸：說。

我：我有點擔心，因為我不僅僅擔心他的身體，還擔心能否為自己的行為負責任的，我希望他學懂有責任感和獨立。

爸爸：這麼小，你愁他長大不會麼！

我：不會的，這是一種習慣問題，我希望從小能培養。

我希望用自己的新方法來教育孩子。

爸爸插話：你那什麼方法啊，不管用的，弄到孩子整天哭，你看我一引開他，他就不哭了。

我：我知道這是一個非常方便的方法，但是不哭之後呢？他學會自己收拾棋子了嗎？其實你看到他哭是一種抒發情緒的行為，我抱著他在安撫他哭，他雖然會哭，但是不會哭太久的。

我在理解他，他需要一點時間才處理到自己的情緒。

爸爸：就是哭了很久，起碼哭了10分鐘，你出外學習完全沒有哭過，你一回家就哭了。

我說：你知道為什麼嗎？以前我也疑惑過這一點，但原來是他在我這裡情緒安全。

（其實我還有很多想說的，不過管住嘴了。

）

我繼續說：謝謝你聽我說，也謝謝你告訴我你的感覺。

你覺得我們可以做些什麼，來解決這個問題呢？

爸爸：我沒有辦法，反正他一哭我就受不了，除非你們搬走，不然沒有辦法。

我：我知道，樓已經買了，但是一年後才交樓，那在這之前我們有別的方法嗎？

爸爸：沒有。

我：那我有個想法，就是以後樂樂哭，你計時如果超過15分鐘，我還弄不好，你才來干涉，或者我請求你幫忙的時候，你才來干涉可以嗎？因為我不想再為了育兒的問題跟你吵架，這樣對孩子也不好，也影響我們的關係和情緒。

爸爸：當然啦。

好吧，暫時這樣了。

我：謝謝你的配合。

簡直是驚心動魄的一幕。

原來我跟老豆也可以這樣溝通的，以後我會多試試的。

自從那次溝通之後，我發現我在爸爸在家時，那種不自在感少了很多。

而爸爸對樂樂的哭聲反應沒有那麼大了，他開始放手讓我處理，而沒有太多好像以前的干涉。

有次樂樂看完的書攤在地下，我問他要怎麼處理？他跑去找公公收拾。

這次公公沒有幫他哦，而且說沒有空。

樂樂就只好走回來，跟著我一起收拾，收拾完，我也鼓勵他。

在這件事情上，我的改變是從想法開始的。

我的想法從爸爸是我育兒的絆腳石，溺愛孫子，到現在是爸爸想來幫助我的，

想法改變了之後，我的感覺開始發生變化，即使看到爸爸多抱了我兒子一下，或者吃飯時嘮叨我兒子。

我的感覺還是平靜的，

那是他們那一代能做的對孫子表示愛意的方式，

我作為孩子的母親可以是不一樣的，我也允許別人跟我的方式是不一樣的。

而童年時媽媽對爸爸的不滿，我不能代替媽媽評判爸爸。

我不僅僅是孩子的媽媽，我也是老公的妻子，也是爸爸媽媽的女兒。

育兒過程中遇到跟自己理念不一致的人，太正常了，讓孩子體驗跟不同的人相處，感受不一樣的愛，是人生中另一番風景，孩子都能從中得到學習。