育兒的正確方法！看看你做錯了幾條？

1.用否定的句式，與孩子溝通

這是一個很常見的誤區，比如你對寶寶說「不要往牆上畫畫」，那麼十有八九他會繼續往牆上畫，如果你覺得是寶寶在故意氣你，那真是冤枉死他了，因為小寶寶是不能準確的理解否定句式，但是他理解往牆上畫這幾個字.....所以後果可想而知。

正確的方法就是對他們說「寶寶，小鳥應該在紙上畫才好看，來媽媽和你一起畫」，然後演示給他們看。

2.所有事都盲目徵求孩子的意見

媽媽都想培養孩子的自主能力，這本身是沒錯，但是也要分年齡分場合，什麼事情都盲目的徵求孩子意見是錯誤的。

1.不需要詢問的事情，就直接給出答案

比如飯做好了，很多媽媽會說「寶寶飯已經做好了，想不想吃飯」，這時候寶寶很可能說不吃....這時候你說該怎麼辦？真不讓孩子吃飯，或者強迫他吃飯肯定都不是合適吧。

其實直接說「寶寶飯做好了，來吃飯吧」，就這麼痛快，這麼明了，如果孩子不想吃，你也可以進一步的和小傢伙鬥智鬥勇，基本立於不敗之地。

2.如果需要選擇，可以給出兩個都正確的選擇

比如出門時和寶寶說「咱們穿上大衣趕緊走吧，快晚了」，寶寶很可能耍賴不穿，正確的說法是「寶寶咱們要出發了，你穿米奇的外套，還是小熊的衣服？」給寶寶兩個明確的選項讓他們選擇，既可以滿足他們當小大人的慾望，又可以達成目的，一舉兩得。

理論普及:寶寶2到3歲這個階段，是很難做出明確的選擇的，他們會認為所有選項都是正確的，媽媽們會發現這個時期的寶寶經常一時一變，明明說吃蘋果，拿來又說要吃橘子，這是很正常的，並非故意搗亂，媽媽要做的就是儘可能的給出明確的選項，然後儘量保持耐心。

3.什麼事情都阻止，扼殺寶寶的好奇心

想保護寶寶沒錯，但是也要區分場合，比如寶寶要玩泥土，家長會說太髒了不能玩，寶寶想在馬路牙子上行走，家長說太危險不行，寶寶學大人嘗試用杯子喝水，結果撒了一地，下次寶寶剛拿起杯子，家長可能就會馬上阻止...

孩子勇於嘗試新事物，這是一種天性，家長要做的就是在保證安全的前提下，儘量滿足孩子對世界求知探索的慾望，滿足寶寶的好奇心，這對他們的成長是至關重要的。

什麼事情都加以阻止孩子最終會變得沒有自信，縮手縮腳。

4.拿自己家的孩子和別人的孩子對比

比如小明8個月就會走了，我家娃10個月還不行，比如陽陽2歲就可以控制小便，我家娃2歲半了咋還不行....很多媽媽為了這些事苦惱。

其實親愛的你養的是孩子，他是個活生生的人，不是生產線上出來的產品，每個人的個體差異是很大的，這種對比沒有意義，沒有一個正常人不會走路，不會尿尿，早幾個月晚幾個月這都不是事，另外孩子長大了更不能拿他和其他孩子比較，比如有的家長可能會說「看看人家小明，每次都100分，你怎麼就不行呢」，我想反問一句「看看人家李嘉誠是億萬富翁，你咋就不行呢」，你心裡咋想，堵得慌嗎？任何對比都是沒有意義的，定個靠譜的目標，努力就好。

5.受到挫折不進行安撫

很多媽媽想鍛鍊孩子自己解決問題的能力，比如玩拼圖的時候孩子找不到合適的卡片急得哇哇大哭，媽媽不幫忙反而想以此鍛鍊寶貝自己解決問題的能力，這是大錯特錯的，2到3歲的寶寶能力是十分有限的，如果他找不到合適的拼圖，即使再努力十分鐘也依舊找不到，如果媽媽在不聞不問，孩子的心裡會形成非常大的挫敗感，時間長了就會變得易怒，沒有自信，害處多多！

媽媽可以引導寶寶自己解決問題但是一定要仔細觀察，如果寶寶無法搞定一定要在他情緒失控前和他一起解決問題，或者暫時轉移他的注意力。

萬一寶寶由於沒有完成一件事產生了挫敗感，媽媽一定要第一時間進行安撫，告訴他不用著急慢慢來，另外最好等寶寶情緒穩定之後和他一起解決之前的問題，比如和他一起把拼圖完成，或者把積木搭好，這樣孩子就能逐漸明白失敗不可怕，也不必因為失敗而憤怒或者悲傷，最重要的是戰勝困難的過程會給寶貝很大的信心，讓他可以正確的面對以後的失敗。

6.總問孩子為什麼

比如孩子不想去幼兒園了，媽媽可能會問，為什麼不想去呀？孩子不吃飯，奶奶可能會問為什麼不吃呀？

對於小寶寶來說(如果寶寶已經大到可以明確表達自己的想法，請忽略本條)，他們是沒有足夠的語言能力來表達自己的想法的，其實很多時候他們都是隨口一說，過2分鐘再問同樣的問題，就變成了完全不同的答案。

所以在遇到類似情況的時候，家長不用問為什麼，只要按照正確的方向引導就可以了。

比如孩子不想去幼兒園，家長就可以說，"今天是周一，爸爸媽媽要上班，小朋友就要去幼兒園呀「，或者說"幼兒園的nina老師在等你呢，她還想和你一起玩恐龍呢"，等等，通過引導讓寶寶明白上幼兒園的必要性，還有上幼兒園能獲得各種樂趣就ok了。

不停地問孩子為什麼不去幼兒園，結果就是換來孩子大哭，因為他根本沒有能力回答如此複雜的問題。

7.和孩子說話的時候不夠簡明準確，高估他們的理解能力

之前有一次小小包自己剝橘子皮，然後剝一塊就往地上扔一塊，我當時說」你不知道往哪放呀「(之前包子同學是知道垃圾放到垃圾箱的)，結果說了好幾次小傢伙依舊執迷不悟，當時真把我氣得夠嗆，馬上就要發飆了。

這時包子爸爸也拿起一個橘子，邊剝皮，邊扔到垃圾桶，嘴裡還同時說」橘子皮是垃圾，我把它扔到垃圾桶里，發射！「，這時小小包馬上開始模仿爸爸的動作。

我當時對包子爸爸的敬仰呀，簡直如滔滔江水.....

回想起來，在這個例子裡我犯的錯誤是非常明顯的，」你不知道往哪放呀「這句話對一個不到3歲的小傢伙來說，太難理解了，他根本不知道是什麼意思，但是他發現每次扔橘子皮，媽媽都有反應，他很可能以為我在和他互動，玩耍，他自然就會變本加厲了。

所以妞們要記住，孩子就是孩子，用最直接的語言，甚至是身體語言，與他們溝通才能獲得最好的效果。

8.強迫小寶寶分享自己的物品

沒人希望自己的孩子自私自利，所以特別想培養孩子愛分享的性格，但很多家長不知道，孩子在2歲左右，會開始萌發自我意識，這是人類都會經歷的過程，在這個階段，寶寶會把身邊所有的一切都認為是自己的，他們會認為自己的玩具是自己的，別人的玩具依舊是自己的(這個想法酷吧)，而且不能容忍玩具離開手哪怕1秒鐘，因為他們覺得只要玩具不在手上了，就意味著他們永遠失去了那件玩具。

這種行為一般到3歲左右就會結束了，表面上看寶寶什麼東西都不分享，但這種行為與大人世界中的自私是完全兩個概念。

在這個階段，媽媽可以耐心的告訴寶寶，玩具是可以分享的，讓他們逐步接受分享這個概念，另外還可以給他們演示通過交換，獲得更多的玩具，但是只要寶寶不想分享，就一定不能強迫，這是最最重要的。

9.誇獎的時候不具體，導致孩子注重結果怕失敗

對孩子多鼓勵，多表揚，可以讓他們知對錯，明事理，還可以樹立他們的自信，對以後的成長利，但很多家長不知道表揚也是很有技巧的，比如最常見的你真棒，你真漂亮，這種誇獎其實是不妥的。

10.當著外人批評孩子或者說孩子的短處

有不少家長會犯這種錯誤，比如兩個媽媽一起聊天，明明媽說」我家小明每天都不好好吃飯，現在班裡他最瘦真沒辦法「，壯壯媽說」我們壯壯也一樣，不正經吃飯，而且還老看電視，眼睛都有點近視了「

親愛的不炫耀是咱們中華的美德，但是也沒人要求你通過揭露孩子的缺點，換來所謂謙虛的美名，既然知道自己的孩子有問題，就直接幫他改正唄，這不是你和外人的談資，如果你媽媽老和別人說"我家閨女30多了，也沒個好工作，老公也不行，孫子大了只能靠我養了」，你受得了嗎？

以後會持續更新育兒知識哦。