為什麼美國孩子更自信？只因他們父母做對了這3件事

說到美國的孩子，你的腦海里會不會自動彈出這些形容詞：自信、笑起來很燦爛、很快樂、很自由……

確實，這是很多美國孩子的共同點。

著名畫家、作家陳丹青曾經說過這樣一句話：「走在美國街頭，好像人人都長了一張沒受過欺負的臉。

」

其實，他們並非從來都沒被人欺負過，而是不管遇到什麼事情，他們的內心都會有足夠的自信來支撐著自己。

為什麼在美國長大的孩子會有與生俱來的自信？我們的孩子也能擁有一張「沒被欺負過的臉」嗎？

答案是，當然可以！

一、孩子內心最深處的自信，來自父母無條件的愛。

心理學家認為，孩子的自信，從根本上講是來自父母無條件的愛（unconditional love）。

而說到這，有的媽媽可能就忍不住要問了：哪有當爹媽的不愛自己的孩子啊？

問題恰恰就出現在這！我們總覺得自己是愛孩子的，但很多時候我們的愛是有條件的。

比如：

當孩子不聽話的時候，我們會說：「再不聽話我就不愛你了!」

當我們不開心的時候，我們會說：「被你煩死了！」

當我們很忙的時候，我們會說：「你沒看見媽媽在忙嗎？」（語氣里讓孩子覺得：你還沒我手上的活重要呢！）

如此種種，讓孩子在無形中獲得這樣一種認知：

只有我聽話的時候，媽媽才是愛我的！

只有媽媽有空的時候，媽媽才會注意到我！

只有媽媽開心的時候，我在媽媽眼裡才是可愛的！

……

這一系列的「只有……才……」，表明了我們的愛是有條件的，在孩子的心裡：爸爸媽媽對自己的愛並不是100%的。

而「無條件的愛」，在生活中是怎樣表現出來的呢？

當孩子做錯事了，媽媽的態度應該是：「媽媽是愛你的，但是你這件事做得不對，會導致XXX的後果。

」

當你沒有時間陪伴孩子的時候，告訴ta：媽媽現在要做好這件事後才能來陪你，你先自己玩玩小球可以嗎？（不帶有任何抱怨的語氣，並且讓孩子知道你稍後會滿足他的陪伴需求。

）

媽媽們應該都了解這樣一個概念：無條件的愛≠沒有原則的愛，而是要求我們不管孩子表現得乖不乖，我們多忙、多累、心情多糟糕，都不能讓孩子懷疑你對他的愛。

二、像尊重大人一樣尊重孩子

在很多大人的眼裡：

孩子是最好忽悠的人，你說什麼ta就信什麼；

答應過ta的事沒做到也沒關係，孩子不會拿你怎麼樣的；

逗孩子的時候最開心了，還沒說幾句就開始哭了，好有趣；

……

然而這樣不拿孩子當回事，孩子怎麼可能會有一張「沒被欺負過的臉」？

不把孩子當大人一樣來尊重，只會在ta的心裡形成這樣一種認知：爸爸媽媽都可以忽略我的感受，別人怎麼可能會在乎？

這不正是自卑心理的表現嗎？

我從來不認為，因為孩子年齡小，我們就可以不尊重ta。

很多孩子的性格從小過於自卑、在陌生的人和事物面前容易感到不安焦慮，很多時候都是大人造成的。

所以大人們，如果不想孩子的性格過於自卑，希望他內心的安全感更足，那就請把孩子當大人一樣來尊重：

對ta承諾過的事，不管多小，請放在心上，認真執行。

不管何時，都要重視孩子的感受，傾聽孩子的需求。

越是受到家長尊重的孩子，在面對其他人和事時，自然就越有自信。

三、看到孩子的優點，經常肯定孩子

很多在中國長大的孩子，從小就有一個共同的敵人，叫做「別人家的孩子」。

家長們總是習慣拿「別人家孩子」的長處跟自己孩子的短處相比，認為這樣可以鞭策孩子更加努力。

而西方很多國家的家長，常常把把孩子的長處掛在嘴邊——

「你做得真好！」

「不錯，這種方法是正確的，我怎麼沒想到？」

兩種不同的教育方式，哪種方式更容易教出一個自信的孩子呢？答案不言而喻。

幼齡階段的孩子對自我的認識和父母的評價有很大的關係，如果你經常說自己的淘氣、笨、慢、任性……孩子真的可能會破罐子破摔，變成你所形容的樣子。

曾聽一個海歸朋友說過，美國很多孩子每次說到自己的夢想時，都會在前面加一個類似這樣的前綴：我要做全美國最好的XXX，我要做全世界最棒的XXX，甚至我要成為宇宙第一的XXX……這跟父母對孩子的肯定、鼓勵有很大的關係。

如果我們也能看到孩子的優點，從積極面來評價鼓勵孩子，那麼孩子也會從我們這裡獲得更多自信，事事力求表現到最好。

朵媽的話

孩子不夠自信，很多家長總習慣在孩子身上找原因。

實際上對孩子來說，家庭環境就是滋養ta成長的水土，自信與否，和父母的教育方式非常重要。

如果你也有這方面的困惑，別糾著孩子不放了，很可能是我們自己出了問題。

自信不可能憑空產生，只有孩子體會到父母無條件的愛、尊重和肯定了，ta才能在內心深處肯定自己，面對人和事的時候更有自信。

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