除了心酸我還能做什麼？除了懂事我別無選擇

小時候家裡窮，總是穿的破破爛爛的，大多數衣服還是親戚家小孩穿剩下的。

在我的記憶中，小時候早上起來不是準備去上學而是該把家裡的活幹了。

洗衣服，掃地煮早餐這些都是自己來。

我的童年沒有童話也沒有動畫。

那個時候別家的小孩都開始看動畫片了（我出生於20世紀的尾巴，長於21世紀），我家中有時還在為生計發愁。

長大後，聽到周圍的同學說起小時候看的動畫我也只是聽聽，我的童年就沒有存在過這些東西。

看到精美的動畫也無動於衷了，或許是過了那個需要動畫的年紀了吧！。

就連現在在我腦海中的童話也是長大後自己去圖書館惡補的，當初想著或許可以彌補一下童年的缺失吧。

貧窮的生活讓我從小就很懂事，我不會去要求過分的東西，也不會去妄想那些看似很美的東西，因為我知道這不會屬於我。

從小，我是親戚口中懂事乖巧的孩子，會做家務，不會無理取鬧。

每當其他人誇我懂事的時候，除了心酸我還能做什麼？除了懂事我別無選擇。

從小的貧窮使得我的性格變的唯唯諾諾，，在做一件事情之前，我會把所有的可能都想到，會把所有人都考慮進來，就怕讓某一個人留下不好的印象，因為我是一個從小就很懂事的孩子。

我不會去做讓別人失望的事也不敢做讓別人失望的事。

青春期是一個叛逆的時期，我是一個連青春期都沒有過的人，怎麼會出現叛逆呢？有時候想想自己也是挺可悲的，沒有童年也沒有青春期，沒有童話也沒有小說。

因為我是一個懂事的孩子，我不能讓大人為我但心。

如果可以任性被寵愛，哪個孩子甘願在委屈中懂事呢？

同學要求幫忙寫作業帶外賣，就算心裡很不願意，但總是和氣的答應。

別人要求幫的忙，不管多麼繁瑣無理，也是默默的熬夜加班完成。

成長是一去不復返的，許多大人都忘記，世界除了成熟和懂事，還有委屈和不快樂！

在還未能分辨謙讓與委屈，寬容與自責時，孩子懂事的背後往往是深深的自卑，擔心別人不喜歡，所以每天小心翼翼的活著，每天小心翼翼看著大人的臉色，失去了孩子應有的放肆和任性。

其實這是一種很深的絕望。

「懂事」作為一個褒義詞好像從來沒有被質疑過，多少孩子是被這種褒義詞圍繞著長大的，從來沒有人問過我們是否願意在這樣的褒獎氛圍下長大。

過早的注重他人的感受，用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意願，從而喪失了這個年齡段放肆，任性的權利。

我滿滿的善意之下隱藏著我深深的自卑。

你可知道對我做過什麼最殘忍？就是你狠狠把我從一夜之間變成了大人。

我們總是在被迫中長大，變得懂事。

因為害怕吵架所以我對什麼都無所謂，只要餓不死。

我體貼父母所以我從不索取。

我尊師重道所以老師說什麼就是什麼。

我害怕被孤立，所以不管多麼多麼討厭的人也能笑臉相迎。

因為在我的內心藏著深深的自卑。

我不是慢慢長大的，而是瞬間長大。

當我意識到我的家境貧困時，或許在那一瞬間我就已經變得懂事。

在懂事的背後卻滿是恐懼與壓力。

把自己的快樂建立在別人身上，因為別人的認可而快樂，因為別人的否定而難過。

每一個人都希望自己是小七，可以有小貝爸爸的寵愛和三個哥哥的呵護。

可以出門不帶腿，永遠都可以不用懂事。

可是，我們連做自己的勇氣都沒有，何談可以做成小七呢！

冰心說「童年是夢中的真，是真中的夢，是回憶是含淚的微笑」對於懂事的我們來說，童年是不想要的夢，因為這些夢總是帶著點沉重！

小時候夢寐以求的公主裙，長大後再擁有早已沒了當初的心境

小時候垂涎三尺的蛋糕糖果，長大後再擁有早已失去了原有的甜蜜

小時候特別想要卻得不到的東西，長大後往往會變成一種執念

顧及了所有人的情緒，唯獨忘了自己。

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