溝通心理：為什麼沉默既影響人際關係，又危害心理健康？

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。

但我們經常碰壁。

在失敗的溝通和關係中，我們憤怒、失望、無奈……其實，所有負面情緒的核心，都是我們未被滿足的需求。

1

克拉抱怨自己的男友，總是要求自己在二人的日常生活中更加主動。

男友指責她無論是出行、假期、花銷，甚至是她的新工作，每次都是他決定一切。

克拉是個害怕提要求的人，她總害怕自己的問題會讓人不耐煩。

和男友交往以後更是如此。

克拉的男友是個獨斷的人，雖然他指責克拉沒有主見，但實際上，即使克拉說出自己的想法，也會被男友否定，最終還是按照男友的想法走。

克拉的感受在男友那裡可有可無，即使他變現得很民主，但也無法否認他從不肯傾聽的事實。

久而久之，克拉就習慣了把一切交給男友決定，即使自己不喜歡，也強迫自己去接受男友的想法。

其實很多話說不出口，是怕被拒絕。

特別是在原本就不夠自信的、在感情關係中處於弱勢地位的人，他們有很多話都說不出口：

·明明想說「我不願意」，卻說出了「好，答應你」。

·明明想說「你能不能別走」，卻說出了「沒關係，再見」。

·明明想說「你能不能陪我」，卻說出了「我一個人也行」。

·明明想說「我很介意你沒照顧我的感受」，卻說出了「我很好，不要緊」。

被傾聽是幸福樂觀的要素之一，如果沒能被傾聽，人就會焦躁、憤怒、痛苦，無力照顧自己情緒的人，一定是無法把感情經營好的人。

害怕破壞關係，是我們放棄了自己的聲音的首要理由。

但感情原本就害怕雙方地位的不對等，放棄說出自己的需求，就等於放棄自己的立場和地位。

靠遷就維持的關係，都脆弱不堪。

2

從我們出生的時候起，就有被擁抱和被傾聽的需要，這也是尋找生命意義的必需。

被傾聽不僅是聲音被對方聽到，而且感情也能傳達給對方，讓對方了解自己的需求甚至滿足這個需求。

剛出生的小孩子已經知道通過哭、喊來表達需求，但是越長大我們越沉默。

被傾聽是一個自我了解的過程，幽默大師皮埃爾·達克說「被他人傾聽，是聽到自己說話的最好方式」，在做深度表達之前，我們會有自我審視與梳理的過程。

這也就是為什麼很多問題說完了，即使對方沒給什麼意見，你也突然明白自己該怎麼做了。

不跟人說出心裡話才是最大的冷漠。

在被傾聽之前，必須要有勇氣先把話說出口。

不善表達的人會感到沒有人理解自己，覺得總是沒人發現自己的好，但是他們沒有意識到其實正是他們自己隔絕了他人靠近的機會。

向別人暴露情感確實會有風險，但是想要擺脫困境，就必須勇敢邁出這一步。

若能完成一次好的溝通，雙方的感情會加深，你也會更加相信自己值得被愛——對方愛的不止是那個會笑的你，也愛有缺點的你。

3

看過這樣一個短片，女主在拚命說話，無論是吃飯、逛街或是看電視，都在努力和伴侶傾訴，但是頭頂著笑臉面具的伴侶，完全沒有在聽她說話，一直都低頭玩手機。

很簡單的情節，卻戳心，它拆穿了很多情侶相處中虛假的親密。

他只是假裝在聽，他只是在敷衍那個拚命表達你。

就像朋友說的，恨不得把老公的手機摔碎，讓他不能吃雞好好聽自己說話。

我們都想要這樣一個傾聽者，他總有時間和耐心，不論我是氣急敗壞還是焦慮萬分，他都會試著感我所感。

他不指責、不攻擊、不貶低，不會用性格解釋人的具體問題。

他永遠洗耳恭聽、有同情心。

他不會否定問題、評判說者或斷章取義。

但現實中，我們總找不到這樣的人。

怎麼被傾聽，是一個跟隨人一生的難題。

在人生的各個階段，我們處在不同的關係、有不同的身份，都會有被傾聽的需求。

在和父母對話時，他們總是不尊重自己的意願，顯得獨斷專制，要自己按著他們的路走。

在和上司對話時，即使很努力，自己也像個透明人，得到賞識的總是那個會說話同事。

在和戀人對話時，都是自己在遷就，他總是否定我的意見，如果我堅持他就開始敷衍。

這樣的問題都曾經使我們難過、喪氣，也曾使曾經親密的關係緊張幾近破裂。

問題總會有解決的方法，致力於研究人的焦慮、溝通及親密關係維繫的法國心理學家阿蘭·布拉科尼耶總結他多年的臨床經驗，給出了這些溝通建議：

一、把握關鍵對話的時機

傾聽你的人，也有自己的情緒和問題，時機不對，對方根本就不願意聽你說話。

如果向一個情緒低落的人傾訴，他傾聽你是有困難的，因為聽者本身就受困於自己的痛苦之中。

如果你希望從對方那裡得到鼓勵，可能會適得其反。

朋友曼曼就經常和我說，最好不要在她老公「咕噥抱怨」的時候和他說話，因為那樣只會自討沒趣。

如果聽者的精神狀態是樂觀積極的，而且他有足夠的時間傾聽你，當你們恰好在一個適合傾訴的環境中時，這是傾訴的好時機。

二、不要情緒失控

被傾聽的一個重要原則，是不要否認雙方在交流中出現的問題。

要想被傾聽，每一方都要有一定的精神狀態。

如果一開始就吼叫，溝通的頭就沒有開好。

在我們傾訴的時候，有時會被人打斷，他們會提出自己的看法，這個看法可能和你的感受截然不同。

但無論你有多麼生氣，也不要去攻擊對方，不要斷然地評判對方。

因為這只會讓對方惱火，不會再友善地聽你說話。

所以即使情緒再激動，也不要情緒失控，更不要用語言暴力去攻擊對方，否則只會造成關係中難以填補的裂痕。

三、同樣設身處地理解對方

每個人都有自己的個性，自己的故事，自己的個人感情，自己的價值觀。

為了能夠暢所欲言拉近彼此的距離，我們需要找到關係當中的平衡點，不靠自己的想像虛構出一個他人的形象並以此評價和抱有期望。

而且，每個人思考的速度不一樣，不假思索很快就答應的人反而容易反悔，給對方深思熟慮的時間是很必要的。

不要忘記把對對方的期待坦誠相告。

四、恰當地表達

有這樣一個小故事：一個基督徒問牧師：我祈禱的時候，可以抽菸嗎？牧師很生氣地拒絕了：不行，這是對主的不敬，你怎麼能有這種想法！另一個信徒問：我在抽菸的時候，也可以祈禱嗎？但這時，牧師卻非常欣慰地回答：當然可以，你是主的好兒女！

這個小故事告訴我們，只要換一種表達方式，你可以讓對方回覆你預想的結果，或把自己的真實看法用禮貌的方式表達出來。

法國傳奇製片人傑克·尚塞爾（Jacques Chancel）曾寫道：「最可憐、最不幸的人便是無處訴說的人。

」如果沒有人願意傾聽自己，那人生必然是孤獨的。

在生活中我們不可避免地與一些負面情緒不期而遇，如果找不到合適的途徑被傾聽、被理解，我們就容易陷在情緒的旋渦里，周而復始，無法自拔。

當埋藏在內心最深處的情緒被看見、被理解的時候，我們才能感受到溫暖、存在和幸福。

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本文觀點來自法國心理學家Alain Braconnier的《只想被傾聽：讓自己說得出口，對方聽得進去》。