怎樣「執行規則」會讓孩子有規則？

在執行規則的時候，其實我們會發現有兩種情況特別容易讓孩子有規則：

第一，家長自己的規則意識特別清晰。

當家長根本不會為「要給孩子自由還是規則」「是否要執行規則」這些問題困擾，而是溫和、堅定地執行規則的時候，孩子一定會特別有規則；

第二，我們在給孩子執行規則的時候，孩子是特別清晰的。

孩子自己明確哪些事情可以做，哪些事情不能做。

當我們對自己的孩子有把握、有判斷，同時我們內在的規則界限也特別清晰的時候，孩子絕對不會挑戰你，孩子絕對不會因為這個問題就跟你來來回回地糾結。

我總是跟家長說自由這個東西，實際上跟規則一模一樣——一個越有規則的媽媽，她的孩子肯定也越有規則；一個生命越是自由的媽媽，她的孩子也一定能獲得更多的自由。

因為你時常會發現，並不是說你給孩子制定了規則或者是給了孩子多少自由，孩子的規則意識和所擁有的自由程度都是由你自身的生命狀態決定的。

當我們說「我給孩子多少自由」的時候，往往這本身就沒有自由了。

自由不是被給予的。

自由經由生命呈現出來，它作為孩子成長的一個大環境，你的生命中的自由狀態會自然而然地影響孩子的成長。

與此同時，當我們說「我給孩子制定什麼規則」的時候，這個規則本身就是在你之外的事情了。

因此在規則執行上可能會出現這樣的情況：對於有些規則，你想起來了就執行、想不起來了就不執行，那麼孩子也會一下子有規則、一下子沒有規則，那樣規則的狀態就是一會松、一會緊，一會有、一會沒有。

這樣孩子的內心會混亂，無法建立起真正的規則感。

那麼，要如何執行規則呢？

首先，執行規則是有彈性的：我們要根據具體的情況、根據孩子的狀態、根據當下的狀態去把握規則執行的嚴格程度。

執行規則不是說我們制定了規則後，就要一成不變地去固守規則，將規則凌駕於孩子的情緒、接受程度和真實需要之上，那樣會讓生命變得局限：不只表現在你有很多的規則，還會隨之慢慢形成一些限制性的信念。

當你每天處在各種各樣的「限制性信念」中，你會發現你越來越不自由。

而我總覺得生命應該更加的自由、鮮活。

另外，執行規則的彈性還表現在「根據實際情況調整規則」。

曾經，有一個家長跟我說她給孩子買了一個跳床，過去只有大寶的時候就只有大寶在玩，當二寶出生後，大寶就占著所有的玩具不許弟弟玩。

然後我問這個家長：你有沒有想過，你不可能那麼精確地執行規則，比如為了公平起見，給孩子買東西的時候都買兩份，有些玩具是可以買兩份的，但有些東西不可能同時擁有兩份，這時該如何制定這個規則？

我的建議就是跟大寶說：原來家裡面就只有一個孩子，我們制定的是三口之家的規則，現在我們是一家四口，我們要制定的是四口之家的規則。

當時那個家長就吃了一驚：原來規則可以這樣制定！

很多家長制定規則的時候都會覺得：我們一旦有了這個規則，就怎麼都不能變動了。

可事情是會發生變化的啊，當你家裡確實有了弟弟妹妹，特別是現在這樣的家庭會越來越多，爸爸媽媽就會面臨這樣的問題：有些以前跟大寶約定好的事情等生了二寶之後根本就沒有辦法實現，所以你必須作出改變、作出調整。

這時你就要跟孩子講清楚：以前只有你一個孩子，爸爸媽媽就是你一個人的爸爸媽媽，但是現在有了弟弟妹妹，我們是你和弟弟妹妹的爸爸媽媽，我們是這樣的一家人，關係發生了變化。

有的家長會擔心大寶接受不了怎麼辦，我想有些事情就是現實，孩子怎麼都會接受，關鍵在於我們不要去強迫孩子接受而是慢慢地讓孩子接受。

比如說有了二寶之後，爸爸媽媽會把關注分給二寶，大寶一般都會覺得心理不平衡，執行規則的時候大寶就會覺得很不公平：為什麼二寶可以做這件事，而我不可以？！

甚至有些大寶的抗拒心理很嚴重，嚴禁弟弟妹妹動自己的任何東西，這時的爸爸媽媽就會成大寶和二寶之間的判官，調解兩個孩子層出不窮的矛盾。

因此我建議有二寶的家庭需要適時地調整一下規則：父母什麼時候陪孩子、有哪些事情媽媽可以幫你做、有哪些事情你必須自己做、哪些玩具是必須共享的、每天遊戲的時間如何安排……你要跟孩子一起執行這些規則，而且大一些的孩子要參與到家庭規則的制定當中，這樣才能讓孩子自覺自愿地遵守這些規則。

最後我想提醒家長們：當我們真正深入去談界限、自由、愛的時候，所有的一切都是由我們生命本身決定的。

我們所說的規則、自由都在生命之外，你只能隔靴搔癢地說，絕不可能站在生命本質上說這些事情。

而我真正用生命本質來解釋「規則」和「自由」的時候，你的生命是什麼樣，你就會有與之相匹配的「規則」和「自由」的狀態；如果你的生命不是那樣，再怎麼學、怎麼教都沒有用。

因此我們也會在課堂上，尤其是我這一兩年的課堂上，我都會讓大家重新產生感覺、重新去學、重新去體驗，讓你自身的生命發生改變，用你自己生命的改變去影響孩子的生命。

聞是原創，作者：王瑞君