一位初中老師：天天和青春期孩子打交道，我有四個極深的感悟

我是一名初中老師，初一到初三，年少青春的孩子來了又去，去了又來。

常年累月和處於青春期的學生打交道，我發現，對待這個階段的孩子，爸爸媽媽的做法「誤區」實在太多，所以希望在這兒和更多的老師和家長分享一下教學的感悟和發現~

爸爸媽媽們，請儘量讓孩子知道你愛他！

父母愛孩子，天經地義！大家愛的方式各種各樣，寵溺的，放養的，上各種培訓班的……

我們都覺得我們是多麼愛他啊，但是親愛的孩子，他知道你愛他嗎？

特別當他們越長越大時，他們看到你對他學業的不滿，對他交友的干涉，對他愛好的剝奪 ... 永遠都比不上別人家孩子的他，能知道你愛他嗎？

曾經有一屆的學生，事兒特多，我越了解越心驚。

單單最初粗略了解的這10來個學生，幾乎都是家庭不幸的：離婚的，單親的，留守的，或者家庭內部矛盾重重內戰不斷的～

印象最深的是一個孩子，初一時學習中等水平，初二幾乎是應付作業而已，初三學業已經無力回天了。

他父母離婚，靠爺爺生活，住校，幾乎沒有零花錢，以致於他初二這一年幾乎把吃飯的錢用於吃零食，導致初三胃痛。

聽到這個，真是令人心痛。

這個爹不疼娘不愛，連祖輩都不管的孩子，算是一個極端的例子。

可是那些雙親俱在身邊的就幸福很多了嗎，未見得！忙於自己生意而未跟孩子交流的，動不動就棍棒伺候的，或者經常拿某某孩子做對比的，或者讓孩子刷題刷題刷題的……

在青春期，孩子們的不滿全爆發出來，有厭學的，有離家出走的，最多的，當然是沉迷網路遊戲啦。

為什麼要在家裡呆著呢？家裡沒有愛，都是要把人逼入絕境的嘴臉……在遊戲中聽不到爸媽爭吵，在打打殺殺中可以釋放壓力或實現虛擬的自我價值，何樂而不為呢？

愛與陪伴，這才是父母應該給的。

如果確實忙於生計沒有時間，也請告訴孩子，無論什麼情況，你都愛他，一直告訴他，讓他深信不疑！讓孩子知道，即使全世界都不在乎他，至少還有一個你！

單有愛還不夠，請再給他一點自尊吧！

尤其，請不要經常在別人面前或公共場合罵孩子。

英國教育家洛克說過：

「父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，他們覺得自己是有名譽的人，因而更會小心地維護別人對自己的好評；

若父母當眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。

」

初中階段的孩子，最顯著的特徵是有很強的自尊心。

這時期的孩子已經不僅僅滿足於被愛、被保護，他們更渴求得到尊重和理解。

他們在受到肯定和讚賞時，內心深處會產生強烈的滿足感；在受到批評和懲罰時，會感受重大打擊，容易產生強烈的挫折感。

孩子如果經常被父母當眾批評、揭短，那麼孩子自尊自愛的心理防線就會被擊潰，甚至會產生以丑為美的變態心理。

套用一句話，「你說我笨，我就笨給你看」。

而且當著別人的面，會讓孩子覺得特別沒面子。

一個沒有自尊的孩子，很容易自暴自棄的。

我們年段室里，有時會有班主任請來一些家長交流或解決孩子情況。

當然，基本上是「犯了事」的孩子的父母。

家長們為了自己的或者老師的面子，都會狠狠地批評孩子。

那天，孩子也在場，他媽媽就一個勁地說，你怎麼這麼笨啊～這種題目別人都會做，你怎麼都不會……我實在聽不下去了，跟那個家長說，不要當這麼多人罵孩子笨了。

那個家長瞬間沉默。

那是下課期間，很多老師在，孩子把頭深深地埋下了～

我有個朋友，她說她就是老師眼裡的差生家長……有次她又被請到孩子學校，老師當著她的面，對她孩子說：「你考這麼少，你舅媽都很沒面子了。

」（朋友親戚就在該校任教，和該老師是朋友）， 朋友忍受住了這種雙重「羞辱」，沒有把這種情緒轉嫁給孩子，而是轉頭對孩子說：「讀書是自己的事，跟舅媽沒關係！」

也許在這種場合中，你做不到像她一樣冷靜和勇敢，那就保持沉默吧，或是跟老師就事論事處理問題，千萬千萬不要在孩子的傷口上再撒把鹽了，如果不幸再加上陳芝麻爛穀子，那這以後的爛攤子（孩子賭氣、厭學、絕食、離家出走）……不是還得由你來收拾嗎？

一個孩子知識多寡，在我看來，遠不及爸爸媽媽給予他的恰當的愛來得重要～如果有愛，有自尊，相信這個孩子帶給社會的也更多的是正面的能量！

外表乖巧的孩子讓你一萬個放心嗎？請密切關注孩子的動態吧！

初中孩子在生理心理和社會性發展方面都出現顯著變化，這導致他們煩惱增多，孤獨感壓抑感增強，他們需要父母的理解和支持，需要親密的親子關係，但這個時期的孩子喜歡向同伴傾訴而不是父母，所以此時父母更應該密切關注孩子動向，避免孩子在叛逆期走錯路、走歪路。

這裡特別特別提醒一下乖乖孩的父母！

有些孩子比較安靜、聽話，生活學習均不需要家長操心，許多家長就樂得輕鬆，忙自己的事去了。

其實表面的風平浪靜，有可能暗潮湧動吶，若等觀察到，怕已經回天無力了。

我有個親戚的孩子，就是一個典型的乖乖孩。

父母在他三年級時把他放心地交給老人，雙雙出去打工了，孩子六年級畢業後才回來。

孩子生活自理能力很強，學習成績很好，是考重點高中的料，他爸媽說起他，滿臉都是驕傲。

他上初二時，父母忙著開公司，裝修房子，又叫來爺爺幫忙。

等孩子上了初三，媽媽忙完了房子，發現平時靦腆、一聲不吭的孩子戀愛了，而且陷得極深。

大庭廣眾之下與女朋友手拉手，中午則把教室門關上，單獨與女生不知道在裡面幹啥。

氣急敗壞的媽媽軟硬兼施，並與女生家長配合，也無力拆散這一對小鴛鴦。

最後當然是中考考得很差，媽媽為了不讓他們在一起，把他弄到別的縣市讀高中。

結果開學不久女生就甩了他，他趕回來質問無果後大哭一場。

他爸媽擔心他會想不開，但最後他接受了這一事實。

我們都以為天下太平了，皆大歡喜。

事實是，三年後他高考失敗，個性也呈抑鬱，真是令人唏噓啊。

媽媽一直責怪自己在孩子最關鍵的一年去裝修房子，原本以為自己家的這個「好孩子」還是會按部就班地學習、生活，而疏於關心和照顧。

這個敏感時期的孩子缺乏溫暖和愛護，只能到同伴中去尋找，再加上青春萌動，很容易在異性中找到共鳴，從而「早戀」。

怎麼對待孩子的「早戀」？在新的時代，父母的看法和做法各有不同，這裡不評價。

這個媽媽的問題出現在兩個方面：

1、看到孩子表面上「風平浪靜」，成績不錯，就不在乎和孩子的深度溝通了

2、發現「早戀」問題後，對待方式簡單粗暴，以至於孩子內心的憤怒、反感，無法消解 ...

所以，親愛的爸爸媽媽們，每天抽個十來分鐘，再不濟也可一周一兩次與孩子聊聊同學，聊聊老師，聊聊社會，也可以聊聊當年的自己，讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍中思考，也許那些他難以啟齒的煩惱就在此灰飛煙滅了，而不必向外尋求一些不可靠的幫助。

這裡再舉個例子。

有個學生，應該是我教過最聰明的，學習很輕鬆，數理化經常得獎，寫起小說來也是很有看頭。

涉獵頗廣，我曾家訪過，書架上的書種類頗雜，還有架顯微鏡，這在當時當地是極少見的。

就是這樣一個讓人省心的學霸，高中脫離了父母的懷抱，當了寄宿生，居然沉迷網絡不能自拔，直到高三才收了下心。

只能說是上天厚愛，考上了南開大學。

但是，但是，他居然重新回到遊戲之中，曠課曠課掛科掛科，最後無法畢業，拿了個結業證書回家。

我們聽說後簡直扼腕嘆息啊 ！

其實，不管多大多乖多自覺的孩子，內心裡都住著一個魔鬼。

父母是孩子永不退休的班主任，他的一言一行、一舉一動無不牽動著你的心，雖然未必事事參與，但溝通和了解孩子的內心，在孩子的青春期尤其重要。

千萬不要想著孩子的良好習慣已經養成，凡事已上了正軌了，你可以好好歇一歇了。

可千萬不要這麼想！

青春期！青春期！青春期！請把孩子當大人看！

這點太重要，所以另起一條來說 ...

孩子的第一逆反期在2~4歲期間，多在3歲左右，這似乎是我們能控制住的年紀。

第二逆反期出現在小學末期至初中階段的10~11歲至15~16歲，突出表現在青春發育期。

這個年紀，你有把握控制住嗎？

兩個逆反期都聚焦於獨立自主意識的增強，向控制方要求獨立自主權。

都出現成長和發展的超前意識，第一反抗期兒童具有「長大感」，第二反抗期的兒童具有「成人感」。

第二反抗期所要的獨立自主性是要求人格獨立，要求社會地位平等，要求精神和行為自主，反抗父母或有關方的控制。

許多家長無視孩子的「成人感」，繼續用權威威壓孩子，把孩子視為被動的受教育者和被塑造的對象。

無視孩子對獨立自主的需求，家長的權威感在這個非常時期受到碾壓那就再正常不過了。

同事就是一個典型的反面例子！至今提起女兒，他們總是後悔不已……

據他們說，女兒除了小時愛哭外，其它病痛什麼的都很省心。

到了初中，才對她的中不溜秋的成績有所擔心，為了能讓她考上好高中，夫妻倆一合計，決定讓孩子初二留級一年。

結果女兒就是不同意，堅決不同意。

他們想留級對孩子的未來有利，而且孩子還小，還不懂得利害關係，這時候就該由父母來為她導航把脈，當然，休學留級也有很繁瑣的程序要走，爸爸剛好有職務之便，不用白不用。

於是乎，女兒反對無效，屈服於父母的安排，但她堅決不在本校讀書，認為留級是很沒面子的事！不好意思見到原來的老師和同學的！這樣，她休學及初三那年，就由爸爸安排轉到別校就讀了。

從此，家無寧日，這孩子的叛逆就沒有停止過，母女倆見面就吵，夫妻倆提到女兒就生氣。

原來預想的成績沒有因為多念一年而提高，反而因為留級而直線下降。

父母對此無可奈何，自己釀的苦果自己吞。

中考考得一塌糊塗，還不願意在本校高中就讀，父母只好又托關係聯繫學校。

高中女兒也無心學業，父母著急，只好勸她去學美術，謝天謝地，她居然還比較喜歡。

因為本校的美術藝考生上線率很高，於是她高三那年回來讀書。

可是，她居然要去當寄宿生，爹媽住的地方與寄宿生樓是隔壁，咫尺距離不肯回家睡覺，只在晚飯時回家吃飯，就是這麼一點時間，家裡也是雞飛狗跳吵架摔打聲不斷的，引人感嘆。

青春期的孩子，已經有獨立自主意識，同事沒有把孩子當成一個成人對待，以為自己可以代替孩子做主，以為憑著父母的經驗可以一眼望穿的好事，孩子也必定俯首接受。

可是，這樣一個原本事事順你意的孩子，怎麼會爆發出如此大的能量來反抗父母，這是任誰都想不到的。

忽略了孩子成長期對自我意識的保護，受傷害的豈止是父母啊！

有人說，父母之愛不是對孩子恆久的占有，而是一場得體的退出；還有人說，父母是孩子永不退休的班主任。

不管如何，在他蹣跚學步時，你牽著他的小手；在他勇敢前行時，你用目光把他的背影深深凝望。

在他得意時，你做那個熱烈鼓掌的觀眾；在他失意時，請獻上肩膀讓他依靠……既不占有，也不退出。

本文轉載自小花生網（ID：xiaohuasheng99）