想要媽，這不是我想要的愛
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我媽媽小時候最經常跟我講的話就是，你看看人家的孩子，為什麼人家的孩子那麼聽話，就你愛頂嘴；為什麼人家的孩子能考及格，你考不及格；為什麼人家的孩子會順從父母的意思，就你那麼多意見；你給人家洗腳都洗不乾淨。
我當時在想：人家的孩子那麼那麼好，那你去養人家的孩子好啦，反正你那麼喜歡人家的孩子，你沒資格這麼說我，我還沒說你比不上人家的媽媽呢！
對，我就是個那麼倔的孩子。
長大後我跟著媽媽學會了把她曾經說過的深深傷害過我心靈的話在我肆無忌憚的青春通通如數奉還。
也許很多人要說，很多小孩都聽過這種話的啦，只是父母恨鐵不成鋼的小玩笑而已。
雖然那時我年齡小，但我也有思想，我會覺得媽媽不愛我，她愛的是別人家的孩子，何況我是心思那麼細膩敏感的人。
媽媽以愛的名義說著有意無意中就會傷害我幼小心靈的語言，以至於長大以後我和媽媽的關係通常很淡。
我始終覺得，媽媽的教育方式是不太對的，在我不認可的同時，還感到了深深的刺痛感，她習慣性地她認為對我好的東西施壓在我身上，其實我呀，壓根兒就不需要那些個玩意兒，她不能用我能接受的方式去愛我，她的愛讓我有沉重感。
曾有一件事是我永遠不能忘記的事，就是哥哥送給表姐一個音樂盒作為生日禮物，我哭著跟媽媽說，哥哥更喜歡錶姐，因為他有給她送禮物。
我只是想表達我的小情緒，結果媽媽勒令哥哥把送給表姐的音樂盒給了我，我覺得媽媽這麼做是不尊重我，雖然我從來沒有再跟哥哥提起這件事，因為當時我是可以理解的，畢竟我和哥哥不是從小一起長大的，我七歲的時候才對哥哥有比較深的印象，我才知道，原來我是有個哥哥的。
他和表姐相處的時間會更多，所以更喜歡錶姐我是可以理解的，我哭只是宣洩我內心極度的不安全感，就像我一直以來喜歡弟弟多於哥哥一樣，弟弟是我從小看著他長大的，我的童年大多數的時光是和弟弟度過，而不是哥哥，我小學的時候會超級自豪地說我有一個弟弟，他胖嘟嘟的，他已經會走路了，可是他會說的話還不多，我的弟弟好可愛的呢。
我對哥哥的了解真的不多。
初中的時候，有人問我，你哥喜歡什麼？我會說，別問我，我什麼都不知道，我們之間沒有太多交流。
也有同學會說，我覺得你哥貌似不喜歡你，當然很多時候我會有這種感覺。
而媽媽把本該屬於表姐的音樂盒給了我，我覺得這樣做不僅侮辱了我的尊嚴，更間接地讓所有人都覺得事件里的我是處於狹隘的心理
我不想去看它，也不想要去想起關於它的事情，它在警醒，我媽媽不當的教育方式對我的傷害有多深。
後來，我也不知道它去哪裡了，我從來沒有關注過它，或許蒙了塵，或許被扔掉了，但我心裡的那個我從不去轉動，也不願意去聽它悅耳的聲音的醜陋的音樂盒，或許，永遠都在。
所有的這些，是什麼造成的？是顛覆我三觀的父母的不周全的想法。
拜託，以後不要再用你們的嘴給予我過多的否定和指責。
不然，我擔心心會離你們越來越遠，連人也會。
我，一個不愛回家的小孩更無法忘記初中時不想要面對家裡讓我壓抑的一切。
我多希望和我媽媽說：媽你能不能在為我做一件事之前，可以多聆聽我內心的想法，而不是將你認為好的東西全都施壓在我身上，我會很累的…
