1歲兒子被踩，媽媽失控咆哮！這種情況該如何處理？

你好，我是丹媽

童書編輯 + 兒童心理諮詢師

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這幾天，一個媽媽在遊樂場因孩子被踩到而情緒失控的視頻，刷爆網絡。

情緒失控的媽媽，孩子看起來大概不到2歲。

踩到她孩子的，是一個3歲左右的小女孩。

孩子被踩，媽媽心疼，要求對方道歉，合情合理。

對方家長道歉後，因為小女孩在這個過程中，幾次想推男孩，2歲孩子的媽媽情緒更加失控，伸手去拽躲在一邊的小女孩。

看完視頻，我最大的感受是：心疼。

首先，心疼那個被踩到的孩子。

被踩到，想必會痛。

孩子痛的時候，最需要什麼？

養過娃的媽媽們很清楚：媽媽溫柔的安撫和懷抱。

有人說，媽媽是孩子最好的療愈師。

這份療愈，不只是心靈療愈，對年齡尚幼的孩子，媽媽的懷抱對小傷小痛，也有很好的療愈效果。

媽媽身上的味道，熟悉的聲音，接納的心態，可以通過給孩子心靈上充分的撫慰，進而達到減少甚至消除病痛的結果。

之所以心疼孩子，是因為媽媽的出發點是好的：想給孩子討回公道。

但，她不恰當的方式，反而起了相反的作用。

原本被撞一下，有了媽媽的懷抱，再加上對方的道歉，孩子可能幾分鐘就活力滿滿了。

但媽媽火山爆髮式的情緒，把原本只是被踩到有點痛的孩子，推向更深的恐懼和壓力。

在媽媽伸手拽那個3歲的小女孩時，孩子失聲大哭。

這個結果，帶給孩子的心靈影響，遠比最初踩得那一下，嚴重很多。

其次，我對這個媽媽，也有深深的心疼。

她絕不是天生就蠻橫無理的，如此強烈的情緒爆發背後，一定經過很多的積累和壓抑。

可能從小就不被允許表達感受；

可能遇到煩心事，但不知如何排解；

可能她的成長中，經歷過類情境，所以反應敏感……

跟幾個家長交流時，有個細心的媽媽說：看她孩子還這麼小，可能生完孩子後，還沒從產後壓抑中走出來。

是啊！在這次爆發之前，可能她的生活中遭受了一些不被理解、沒有支持等情形。

而這，不也是很多媽媽們的現狀嗎？

有個朋友，孩子4個月大。

老公只有半個月陪產假，孩子主要是她帶。

她說：孩子哭了，找我；睏了找我；醒了，找我，；拉粑粑也找我。

有一次，爸爸放假在家，孩子哼哼唧唧，媽媽通過聲音判斷是拉粑粑了，讓老公去打水，給孩子洗屁屁。

正玩遊戲的老公，太過沉迷沒應聲。

她又叫了幾聲，他終於起身，邊玩遊戲邊去拿水。

她強忍不滿，等著老公端來水，伸手一摸，太涼。

她不耐煩地說：能不能別玩了！水都是涼的怎麼洗？

老公又去加熱水，至始至終，眼睛都沒怎麼離開手機。

媽媽帶著情緒給孩子洗屁屁，小人兒立馬感覺到媽媽的狀態，哼哼唧唧哭起來。

聽到孩子哭，老公終於放下手機，指責老婆：就不能溫柔一點嗎？

於是，一場風波就爆發了。

類似的場景，是不是很熟悉？

在中國的家庭分工中，由於各種主客觀的因素，照顧、陪伴孩子的主要責任，還是在媽媽身上。

媽媽對孩子的陪伴，對孩子安全感和自我價值感的建立，的確很重要。

但，當一個媽媽經歷過懷胎十月、辛苦分娩、坐月子之後，照顧孩子的職責，都落在身心都還待恢復的媽媽身上，她們的身心壓力，可想而知。

那些每天觸發壓力和緊張的瑣碎事件，就像駱駝身上的貨物，一點點加在媽媽身上。

一開始，媽媽習慣忍耐，那些情緒和壓力，就累積在心裡。

累積到一定程度，某一件看似很小的事，就成了情緒上的壓死駱駝的最後一根稻草。

而這位媽媽的孩子被踩到，就成了這根稻草。

這根稻草，本身的重量沒那麼大，但情緒累積爆發時，一個人的大腦，是負責理性思考的大腦功能控制的，而是直接進入類似動物遇到危險時一樣的狀態：要麼戰鬥，要麼逃跑。

明顯，這個媽媽進入的就是「戰鬥」狀態。

相信了解這個媽媽情緒失控背後的心理機制，大家會對她有更多理解。

畢竟，誰能保證自己的情緒，永遠平和呢？

可能你不會在公眾場合情緒失控，但面對孩子、家人時的情緒波動，則可能發生在每個人身上。

這個視頻，也啟發我們思考：如何在情緒來臨的當下，就合理表達，不至於到最後累積爆發呢？

首先，重新認識情緒，在情緒來臨時，學會跟自己對話。

人們通常認為，開心、快樂是好的，生氣、傷心是不好的，就需要忍下去。

事實上，情緒是心靈的一種信號，只是提醒我們不舒服了，並沒有好壞的分別。

有了不舒適的感覺，及時「踩剎車」，停下來，跟自己對話。

有個媽媽跟我分享了她的一個經驗。

之前，如果孩子不喜歡她精心做的吃的，她會失落和生氣，但她忽略了自己的情緒，不懂「跟自己對話」，會強硬要求孩子必須吃完。

對情緒有了新的認識後，有一次兩個女兒說她做的糕點不好吃時，她失落和生氣的感覺又來了。

這時，她立馬跟自己對話：我希望孩子們喜歡，是我的事情，但孩子們有選擇的權利。

她跟自己對話後，失落和生氣的情緒因為被覺察，就流動走了，她平靜地說：你們喜歡就吃，不想吃就算了。

其次，表達情緒、標明需求。

在很多人的成長中，從父母那裡學會的，可能主要是說教、批評，少有機會學習如何正向表達情緒和需求。

視頻中的媽媽，如果懂得正向表達，結果可能大不同。

對不起，你的孩子踩到我的孩子，我很心疼——這是表達情緒。

請跟我的孩子道歉——這是標明需求。

前文提到的那個朋友，如果她在第一次叫老公幫忙，但老公忙著玩遊戲而心不在焉時，就懂得表達情緒，可能會有不同結果。

老公，看到你心不在焉的樣子，我覺得很生氣——這是情緒的表達。

我希望你能放下手機，認真一點幫我照顧孩子——這是需求的標明。

正向表達情緒，直接標明需求，這是一項非常重要的能力，對親子教育、親密關係的經營都特別重要。

恰當的情緒管理，不僅有助於推動問題的解決，也有助於提升各種關係的品質。

討論完小男孩的媽媽，我們再看看視頻中的小女孩和媽媽。

小女孩幾次伸手去推男孩，甚至去推另一位比自己大的孩子。

可能是感到壓力後，保護自己的本能。

同時，也跟媽媽沒及時跟孩子進行正面溝通，只想幫孩子攔下壓力有關。

如果在女孩踩了男孩之後，她的媽媽懂得直接面對情緒，可能也會做出不同的選擇：

寶貝，你玩滑滑梯太投入，一著急踩到其他小朋友了——這是幫助孩子探尋行為背後的需求。

你踩到弟弟，他很痛，你需要跟弟弟說對不起，然後抱抱他，他會感覺好一些——這是直接明確需求。

踩到別人，女孩內心肯定也很緊張。

媽媽能及時肯定孩子的緊張和壓力，同時理解她踩到對方的原因，她的攻擊性，會因為感到被理解而轉化。

此時，再請孩子給對方道歉，孩子才心甘情願，也會學習到：遇到衝突，我們可以通過平靜溝通和表達需求來解決問題。

通常，在保證基本安全的情況下，發生衝突後，及時關注雙方孩子的情緒，標明彼此的需求後，孩子就能在人際互動中，學會尊重和界限。

孩子小時候未能在家長引導下，學會尊重和界限，以及建設性處理衝突的方式，未來孩子總是要在別處「交學費」的。

文本作者夏雪，丹媽好友，教育從業者、文字愛好者。

喜歡帶著對人和教育的探索，快樂地碼字。

● 丹媽碎碎念 ●

這個視頻出來後，評論兩極化，一方是覺得男孩媽媽發飆失控太可怕，另一方是覺得女孩子確實需要被好好教訓一番。

只是我們畢竟非當事人，這個視頻也僅僅是呈現了部分情景，還有更多真實背景是我們無法了解的。

所以今天分享的文章，不做定論，只就情緒背後的行為做分析思考，以及探討遇到這樣的問題該如何處理。

不過還是想說說我的感受，作為一個媽媽，我是非能理解男孩媽媽的心情，試問哪個媽媽能看到孩子被踩了之後沒反應呢？（據說事情有反轉，小男孩肚子做過手術，卻又被小女孩踩了一腳）但理解不代表贊同。

男孩媽媽行為和語言確實過於偏激了，忽略了可能會對孩子產生的心理影響。

為了孩子，慫點又何妨？

另一方面，視頻中的小女孩，自己踩了人，絲毫沒有歉意，被媽媽拉過來向小男孩媽媽道歉，又攻擊性地推搡了旁邊的孩子。

女孩媽媽雖然一直在道歉，但沒有正面直視孩子的態度，選擇自己背黑鍋，這裡我特別想說：請把道歉的權利還給孩子，請讓她知道無論何時都要為自己的言行負責，並承擔後果。

以孩子小為由就忽視對孩子的管教，將來孩子必定被世界狠狠地管教。

這件事，你們怎麼看的呢？

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