我的孩子不需要這樣的玻璃心

陪女兒在廣場玩時，看到一位懷孕六七個月的媽媽，帶著個六七歲的小女孩在玩。

小女孩跑來跑去，不時「咯咯」地笑得很歡，引得旁邊人不時注目。

一個老太太突然走過來說：「小姑娘，你媽媽要生小寶寶了，以後就不喜歡你了。

」

這位媽媽笑著對女兒說：「寶寶，你覺得這位奶奶說得對嗎？」小姑娘歪著頭想了想，然後搖搖頭說：「媽媽說過了，即便有了弟弟妹妹，媽媽、爸爸也一樣愛我。

小女孩說完蹦蹦躂躂跑了，不一會兒就和我女兒玩到一起去了。

趁此機會，我與這位孕婦媽媽聊了起來。

她說，要二胎之前，她也很猶豫，怕影響女兒情緒。

身邊有些孩子反應強烈，根本不想要弟弟妹妹。

她不想讓孩子感覺自己不被喜歡了，畢竟有生二胎之後，對老大的關注度肯定要降低。

後來有位媽媽說，每個孩子都是媽媽的心頭肉，怎麼會不愛呢？關鍵是要讓老大有安全感，知道媽媽是愛她的，不會因為有了老二就減少對她的愛，相反是為她增加一個和她血脈相連的弟弟妹妹，增加一個親人。

這位媽媽給女兒做思想工作，告訴女兒要堅信爸爸媽媽永遠都愛她，不論何時、不論何種原因都不會放棄她。

這種內心堅定的信念，會讓孩子度過來自外界的逗弄「難關」。

多嘴多舌、喜歡逗孩子的人非常多，曾有過報導，一位鄰居老太太逗小女孩，說媽媽有了小弟弟就不要她了。

小女孩一氣之下把小弟弟從樓上給扔了下去。

我們生活在人群里，也是沒法避開別人的說短論長。

孩子的分辨能力弱，根本不知如何應對。

唯有讓孩子堅信媽媽愛她，不會對她不好，才能避免孩子產生誤解，從內心裡屏蔽這些蜚短流長。

這種堅定的內心信念，也會讓孩子減少來自父母的脾氣「難關」。

脾氣再好的父母面對熊孩子也難保不發火。

而發起火來的父母，有時難保不說傷害孩子的話語。

這一點我有切身體會。

小的時候不理解父母的辛苦，經常淘氣，惹得母親生氣、發火。

她說過一些難聽的話，比如：上一邊去，看見你就不煩別人！

我真的躲一邊去了，她也清靜了，但這樣的話曾真正地傷害了我，以為母親不喜歡我，從不肯輕易靠近她，也從來不會站在她的角度來體會她的心情。

年長後，和母親經談起這件事，她卻說全無印象，如果說了這樣的話，也是氣急敗壞，沒有經過大腦，順嘴說出來的。

試想一個母親怎麼會不愛自己的孩子？雖然孩子淘氣，也會煩，但也只是當時的壞情緒作怪，才會失去理智說出傷孩子的話。

但我母親事後沒有任何補救措施，以至讓我難過很久，傷心之感特彆強烈。

幸好我的膽量小，沒有惹母親太生氣，她也沒有說出更為過火的話語，否則不知會傷我有多深。

自己做了母親，曾下決心不發脾氣，不說過火的話。

事實證明這根本不可能。

孩子的行為舉止不一定什麼時候就能成為點燃怒火的種子。

可是每次發火之後，看到孩子不開心，甚至哭泣，心裡很不是滋味。

想起自己小時的心傷，便採取了與母親不同的做法，事後對這件事進行點評，孩子的錯在哪裡，媽媽又錯在什麼地方，告訴她大人也會有情緒失控的時候。

更重要的是強調媽媽對她的愛永遠不會變。

此舉的好處是讓孩子不把壞情緒放在心裡，以後也不會輕易被母親的「惡言惡語」所傷。

孩子也敏感，會在意別人的看法、說法，甚至一個眼神兒也會想很久。

我不希望孩子把精力用在研究這些上。

畢竟別人說什麼做什麼，我們左右不了，何必為此浪費時間和心情？

女兒剛上小學時，有一天回家特別不高興。

問起原因，她說去小商店買東西，有人朝她翻白眼，回家的路上也有人朝她翻白眼，比她高的女孩子、男孩子，甚至是路上走著的陌生叔叔，都朝她翻白眼。

她邊說邊哭。

這完全不合常理。

一個女孩子如此敏感，如此玻璃心，對她來說絕不是什麼好事，以後如何承受更多的磨難？我可不想讓孩子沒事悲秋落淚，或者被別人的無心之言所傷，苦惱得不能自拔。

我問她為什麼別人會朝她翻白眼？有原因嗎？是她衣服穿錯了？罵人了？還是做了什麼錯事？她說沒有，統統沒有。

如此我便告訴他，那別人就不是朝她翻白眼，只是他們沒有管理好自己的表情。

這樣的眼神根本無需記在心上，這是跟自己過不去。

未來的路很長，我們會遇到很多人和事，不可能都按照自己的意願，說我們愛聽的話，做我們喜歡的事。

凡事都記在心裡，用心去琢磨，浪費的是自己的時間、心情，一點意義也沒有。

女兒似乎聽進去了，尤其是在類似的事情發生後，我又勸了幾次。

她的玻璃心明顯不見了。

我希望她以後像義大利詩人但丁說的那樣，「走自己的路，讓別人說去吧。

」

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