尹建莉:孩子過分「懂事」並不是好事

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

一個孩子,表現出和年齡不相符的「懂事」「禮貌」「關心」等現象,其本質是兒童對自己的扭曲,是孩子長期不被尊重,心理邊界被長期侵犯,個人意志被長期踐踏的後果。

尹建莉老師在新著《好媽媽勝過好老師2:自由的孩子最自覺》中指出:孩子在本該「率真自我」的童年時期就被迫放棄成為自己,她生命的能量無法用於正常成長,過多地消耗在了應付他人上,這種痛苦極為深刻,可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。

孩子過分「懂事」並不是好事

問=一位母親

答=尹建莉

一位母親

老師

我的孩子現在上幼兒園小班,我一直覺得女兒乖巧、懂事,說話算話。

上幼兒園後,一開始老師也誇她,入園第一周她就得了小班的「每周之星」。

她雖然也是第一次去幼兒園,但沒像別的孩子那樣哭,還幫著老師安慰別的小朋友,幫他們擦眼淚。

可是昨天老師找我談話了,說相對別的孩子,我女兒自尊心特彆強,做事過分小心翼翼,不符合這個年齡段孩子的特點,顯得過於「懂事和成熟」,說出來的話老師都要吃驚。

比如:中午吃飯,老師並沒有說她吃得慢,但她看到老師走過來就說:「老師,我在加吃飯,我會好好吃的,加!」

比如:她第一次上廁所不會上(因為我們家裡都是馬桶,學校里是蹲坑的),褲子弄濕了。

老師教了她一次,現在她會上了,但是她每次都要跟老師說:「老師,今天我沒有弄濕褲子。

比如:下午睡覺,別的小朋友都要求老師拍拍,希望老師哄哄自己。

她會說:「老師,你很辛苦的,很累的,你不用拍我了。

老師告訴我,她從孩子的眼神里看出來,孩子其實很渴望被拍拍,渴望被關注,但是她不直接說,卻選擇用迂迴的方式來表達。

班主任是個老教師,她甚至說:「我從教二十年,沒見過這樣的孩子,不哭也不鬧,這麼會看臉色,會討好人。

小小年紀,這樣太辛苦了,壓力會很大,對今後成長可能不利。

我女兒除了懂事,有時似乎還很老練。

有一次,幼兒園一個小朋友被別人欺負了,她去幫助那個被欺負的小朋友,結果把另外一個小朋友弄哭了,然後那個小朋友去老師那裡告狀。

老師問女兒,是不是你打的某某?她說,不是。

老師問了很多次,她都很鎮定地說不是。

搞得老師都以為自己錯了,又跑到別的老師那裡去求證,證明的確是我女兒打了那個孩子。

但是我女兒就是不承認。

後來老師想起來我平時跟女兒的說話方式,就對她說:「孩子,你不是故意的,是不是?你告訴老師老師不會罵你的。

」然後她才點點頭告訴老師經過,承認是她打的。

事後,老師跟我說:「你女兒說『不是』的時候真是面不改色心不跳。

別的小朋友,如果我這麼問,肯定會眼神閃爍,或者猶豫,但是她很冷靜,完全不像在說假話。

」所以老師說:這個孩子,太「成熟」了!

昨天她班上一個年輕老師因為有事沒來幼兒園上班,班上的三個老師中我女兒最喜歡這個年輕老師了。

到了晚上,她居然叫我打電話給那老師,問問是不是生病了,還說讓我給老師帶點吃的去。

我真的覺得她特別懂事。

我的女兒就是特別會壓抑自己、控制自己。

平時也是如此,出去從來沒有哭鬧過要什麼東西,我曾經以為這樣很好,我如果說不能買,一般她就不再要了。

但是不知道我是否真的疏忽了她內心的渴望。

但是有時候呢,她又有點霸道。

比如她在穿衣服,如果自己穿不好,就要抱怨:「你們不要講話,我穿不好了。

」「都是你們吵我,所以我穿不好了。

還有一點,就是她的東西,沒有經過她的同意,我們絕不能碰。

這個我看育兒書上說是孩子的天性,但是他爸爸每次都要罵她的,說:「你的東西都是我買的,哪個是你的啊?」唉……

我也認真反思過我的家庭教育。

我本身性格也是個會討巧的人,我不大有批判精神,人云亦云,我從事的又是事業單位的文秘工作,所以可能性格中有點奴性,這點讓我女兒學了去。

另外,可能也是最重要的方面,就是我的媽媽。

我媽是比較強勢跋扈的媽媽,我們家一切都是她說了算。

我爸爸雖然事業還算成功,但是對我媽百依百順。

懷孕後就和我老公一起住到了我媽家,因為我媽家房子比較大,住一起方便照顧。

所以,孩子從小是我媽一手帶大的。

當然在看了您的書以後,我堅決下班後自己帶孩子。

我甚至也想過辭職做全職媽媽,但是因為我的職業相對而言算是比較好的,家人都不同意我辭職。

我媽媽脾氣很大,凡事只要不符合她的意思,全部不可以。

我看您的書,對照自己的成長過程,很多反面案例是怎樣的,我媽就是怎樣的。

我長這麼大了,逛街、會朋友都要經過我媽同意,否則不可以。

所以,我女兒小小年紀就懂得看外婆臉色,因為外婆沒有一天不罵她。

如果她和外婆看電視節目或者睡覺起衝突,外婆最後肯定是暴力讓女兒屈服,最後變成孩子陪外婆看那些無聊的打牌節目。

所以,人家是隔代寵,但在我媽身上這是絕對不可能的。

而且我女兒可能也清楚地意識到,我們家外婆說了算,自己能不惹外婆生氣就不惹,同時她為了避免媽媽和外婆吵架,就一直很乖巧。

因為交通擁堵,我上班出發較早,早上無法親自送孩子上學,都是外婆接送,中途有什麼事情也是外婆去處理。

老師跟我說,別的隔輩家長都很寵孩子,只有你媽對孩子很嚴厲。

人家是外婆跟著孩子跑,你家是孩子跟著外婆跑。

老師說她有幾次嘗試和我媽溝通,希望我媽對外孫女不要那樣嚴厲,我媽就說:「我就是這樣的,我們家就是這樣的。

」讓老師也無法多說什麼了。

我現在不知道該怎麼辦。

我們自己買了房子,明年7月交付,但也是買在我媽家附近,主要是為了讓我媽接送孩子方便。

即使我們搬出來住,其實跟目前也差別不大。

因為現在我下班後,孩子也都是我自己帶,我媽只要看見我下班回家了,是絕對不會再碰一下孩子的,她認為她的「任務」完成了。

所以這點倒還是好的,我不用像別的媽媽那樣和老人搶孩子。

還有一點,最近我女兒不想上幼兒園,老是求我:「媽媽,我可不可以一天不上幼兒園?就一天。

」她的理由是:「幼兒園睡覺前老師一定要讓上廁所,我不想上也要上。

」我跟老師溝通了,老師說孩子最近在幼兒園沒發生什麼特別的事情,但確實每次上廁所,她的壓力好像就特別大。

我有時候想,孩子實在想有一天不去幼兒園,那就請一天假吧。

但是又怕今天不上了,明天又不想上。

而且我自己要上班,如果不上幼兒園,那就要請我媽幫忙帶一整天,我媽肯定又要罵了。

唉……

老師,我到底該怎麼辦?

尹建莉

這位母親:

你好。

讀你的來真有點「觸目驚心」的感覺,你中呈現的孩子的表現在很多人眼裡可能不是問題,甚至是優點。

但你感覺到了其中的問題,孩子的老師也感覺到了——確實,孩子太「懂事」了,「成熟」到了令人不安的地步,給人一種高樓在脆弱地基上可能隨時坍塌,花蕾在春寒中可能馬上枯萎的憂慮。

從你的來中看,你的孩子已經嚴重丟失自己,她表現出和年齡不相符的「懂事」「禮貌」「關心」等現象,其本質是兒童對自己的扭曲,是孩子長期不被尊重,心理邊界被長期侵犯,個人意志被長期踐踏的後果。

表面的「懂事」不過是討好,是儘量讓別人舒服,以憋屈自己來迎合別人。

你的孩子好可憐,事實是,她不但不懂事不成熟,且心理已經開始殘破——你知道嗎,人生的終極目的就是找到自己,一個人在多大程度上找到自己、成為自己,就在多大程度上獲得了幸福——你的孩子在本該「率真自我」的童年時期就被迫放棄成為自己,她生命的能量無法用於正常成長,過多地消耗在了應付他人上。

這種痛苦極為深刻,可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。

你的清晰地展現了孩子的問題以及問題的成因,這裡面,孩子外婆扮演了「第一破壞者」角色。

找到了破壞的根源,解決問題的思路就出來了——想辦法趕快讓孩子離開你的母親,把孩子和你母親隔絕開來,隔得越遠越好。

我這樣建議,你也許會吃驚,也許會覺得為難,也許覺得不具有操作性。

我知道,面對這樣一個建議,你有很多實際困難、諸多限制條件,尤其是面子和親情方面的阻礙……但你一定要相我,你應該馬上去行動,去落實,不宜再拖延了。

你在中一方面清晰地陳述了你媽對孩子的傷害,另一方面卻表現出離不開你媽,還打算讓她繼續帶孩子,你真是麻木。

「外婆沒有一天不罵她」,對這種情況,你居然不著急!現在假設你的母親每天在肉體上折磨孩子,孩子渾身傷痕累累,再這樣下去就沒命了,我相你一定不會再讓她帶孩子。

而你母親每天在心靈上折磨蹂躪孩子,你居然是嘆口氣就完事了。

不是你眼睛看不見的東西就不存在,不是你感覺不到的沉重就不重要,請用心去看孩子,體味一下她作為一個小小的人,每天如何小心翼翼地躲避著傷害,如何驚恐地顫慄著,如何竭盡全力地掙扎著。

從你女兒的身上,可以看到你兒時的影子,或者說從你自身的現狀可以推測出你女兒的將來,你們母女倆有很多非常相似的地方——因為你們是被同一個人教育的。

現在,你明明清楚地知道女兒問題的來龍去脈,卻眼睜睜地看著自己的女兒繼續被壓抑、被摧殘。

你沒有好好地被愛過,也沒有學會好好地疼護一個孩子。

中流露的思維方式讓我看到,你已全然地服從母親的控制,膽小、懦弱、討好、沒有主見、不敢反抗——哪怕你馬上要有自己獨立的房子,卻還要找一個理由讓自己繼續和媽媽綁在一起。

人若想去做一件事,總有辦法;人若不想做一件事,總有藉口。

你的行動力取決於你在多大程度上看到了你母親對你和孩子的傷害,多大程度上理解了這種傷害的深刻和恐怖。

你媽媽的控制欲太強了,眼下你也不可能改變她。

若想保護你的女兒,首先要學會反抗母親。

第一,要態度明確地告訴你母親,以後絕不允許她再打罵孩子;第二,分開來過日子。

這應該是最簡單、最徹底的解決辦法。

在你自己的小家庭中,把愛和自由還給孩子,這樣孩子才能一點點療愈創傷並恢復天性。

從你的中,我也擔心:即使你們另過小日子,你和丈夫是否真能給予孩子愛和自由。

有個細節首先讓我對你丈夫產生擔心,你說:「她的東西,沒有經過她的同意,我們絕不能碰……但是他爸爸每次都要罵她的,說:『你的東西都是我買的,哪個是你的啊?』」孩子父親能說出這樣的話,真讓我感嘆不是一家人不入一家門,難怪孩子姥姥敢那樣欺負你的孩子——其實,孩子的表現很正常,一個自我世界被嚴重侵犯的孩子,她感覺唯獨屬於她、她能自由支配的就是自己的那點玩具或衣服、圖書了,不讓別人碰,是下意識的自我保護——連這麼一點點事情都不尊重孩子的意願,你們到底要把孩子的自由剝奪得多麼乾淨呢?!

幸虧有你,你能看一些育兒書,能給我寫,能看到孩子問題的由來。

你比家裡其他人做得好,願意去理解孩子,這給了孩子一個溫暖的港灣,而且在關鍵時刻能好好跟孩子說話,給了孩子最後一個真實表達的出口,讓她的狀態維持在正常人範圍內,否則你的孩子只能「自閉」了。

在家庭成員之間,「縱容」是更理想的相處模式。

孩子是不會被「慣」壞的,一個人的生命受到的阻礙越少,越能活出自我,就越能成長得健康。

你還要教育你的老公,也不許他再在孩子身上「搞破壞」。

你已成年,做了媽媽,你首先要學會做自己,然後要學會愛孩子。

勇敢地做一回自己吧,擺脫你媽媽的控制。

只有你首先不再受你媽媽的控制,你的孩子才能從困境中掙脫出來。

我不是要你和你媽脫離母女關係,不是要你減少對她的感情,而是要你從空間上、從物質層面上和她分開,各過各的日子。

先從自己幹什麼事不跟她報、不需要經她同意開始做起,然後從你媽家搬出去,暫時最多一周見一面,一月見一面最好,不要讓她再接送孩子,自己想辦法接送孩子,減少一切你媽和孩子接觸的機會。

請注意,想好如何做、如何說,不要和你媽發生衝突,有話好好說,以不吵架為前提。

她想吵的話你不吱聲、不回應就是了,但你該幹什麼幹什麼,不要再妥協。

另外,孩子想要有一天不上幼兒園,這個完全可以答應啊。

為什麼一想到孩子某天不上幼兒園就得要你媽來看她呢?你自己請一天假,帶孩子出去玩一天,這多好。

帶孩子,不光體力上要甘於付出,同時還要捨得動腦筋。

現在付出一點,有四兩撥千斤的功效,非常值得。

很幸運,你的孩子在幼兒園遇到了一位好老師,從你中看,這位老師真的不錯,你要向她表達真摯的感謝,多聽聽她的建議。

願你成長,祝福你。

本文摘自尹建莉老師新著《好媽媽勝過好老師2:自由的孩子最自覺》

點擊文末「閱讀原文」即可購買。

如果覺得文章有價值

請轉發到朋友圈、微信

—·END·—

歡迎微信公眾號獲得免費授權(微信:15221423851

親愛的讀者朋友好,微信公眾號「尹建莉工作室」目前設定五個欄目:

■「尹言」——尹建莉老師的個人文章、經典視頻。

■「尹答」——尹建莉老師專門回答各位網友的問題,有問題的可在微信公眾號內留言,工作室助理將把大家的問題定期收集,由尹建莉老師解答。

大家的提問可能較多,不能一一答覆,敬請諒解。

■「尹薦」——尹建莉老師為大家推薦一些好書、好音樂、好詩歌、好的生活方式等。

■「正君專欄」——一線教師正君老師專欄。

■「輔導員專欄」——尹建莉工作室輔導員為尹建莉老師親自通過考試問答,從3000多名應徵者中嚴格遴選出來的佼佼者,目前近40人,她們深得尹建莉老師真傳,並有極強獨立思考能力和學習能力。

本專欄收錄發表她們的文章,希望給廣大家長以啟示。


請為這篇文章評分?


相關文章