尹建莉：孩子過分「懂事」並不是好事

一個孩子，表現出和年齡不相符的「懂事」「禮貌」「關心」等現象，其本質是兒童對自己的扭曲，是孩子長期不被尊重，心理邊界被長期侵犯，個人意志被長期踐踏的後果。

尹建莉老師在新著《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》中指出：孩子在本該「率真自我」的童年時期就被迫放棄成為自己，她生命的能量無法用於正常成長，過多地消耗在了應付他人上，這種痛苦極為深刻，可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。

孩子過分「懂事」並不是好事

問=一位母親

答=尹建莉

一位母親

尹老師：

我的孩子現在上幼兒園小班，我一直覺得女兒乖巧、懂事，說話算話。

上幼兒園後，一開始老師也誇她，入園第一周她就得了小班的「每周之星」。

她雖然也是第一次去幼兒園，但沒像別的孩子那樣哭，還幫著老師安慰別的小朋友，幫他們擦眼淚。

可是昨天老師找我談話了，說相對別的孩子，我女兒自尊心特彆強，做事過分小心翼翼，不符合這個年齡段孩子的特點，顯得過於「懂事和成熟」，說出來的話老師都要吃驚。

比如：中午吃飯，老師並沒有說她吃得慢，但她看到老師走過來就說：「老師，我在加油吃飯，我會好好吃的，加油！」

比如：她第一次上廁所不會上（因為我們家裡都是馬桶，學校里是蹲坑的），褲子弄濕了。

老師教了她一次，現在她會上了，但是她每次都要跟老師說：「老師，今天我沒有弄濕褲子。

」

比如：下午睡覺，別的小朋友都要求老師拍拍，希望老師哄哄自己。

她會說：「老師，你很辛苦的，很累的，你不用拍我了。

」

老師告訴我，她從孩子的眼神里看出來，孩子其實很渴望被拍拍，渴望被關注，但是她不直接說，卻選擇用迂迴的方式來表達。

班主任是個老教師，她甚至說：「我從教二十年，沒見過這樣的孩子，不哭也不鬧，這麼會看臉色，會討好人。

小小年紀，這樣太辛苦了，壓力會很大，對今後成長可能不利。

」

我女兒除了懂事，有時似乎還很老練。

有一次，幼兒園一個小朋友被別人欺負了，她去幫助那個被欺負的小朋友，結果把另外一個小朋友弄哭了，然後那個小朋友去老師那裡告狀。

老師問女兒，是不是你打的某某？她說，不是。

老師問了很多次，她都很鎮定地說不是。

搞得老師都以為自己錯了，又跑到別的老師那裡去求證，證明的確是我女兒打了那個孩子。

但是我女兒就是不承認。

後來老師想起來我平時跟女兒的說話方式，就對她說：「孩子，你不是故意的，是不是？你告訴老師，老師不會罵你的。

」然後她才點點頭告訴老師經過，承認是她打的。

事後，老師跟我說：「你女兒說『不是』的時候真是面不改色心不跳。

別的小朋友，如果我這麼問，肯定會眼神閃爍，或者猶豫，但是她很冷靜，完全不像在說假話。

」所以老師說：這個孩子，太「成熟」了！

昨天她班上一個年輕老師因為有事沒來幼兒園上班，班上的三個老師中我女兒最喜歡這個年輕老師了。

到了晚上，她居然叫我打電話給那老師，問問是不是生病了，還說讓我給老師帶點吃的去。

我真的覺得她特別懂事。

我的女兒就是特別會壓抑自己、控制自己。

平時也是如此，出去從來沒有哭鬧過要什麼東西，我曾經以為這樣很好，我如果說不能買，一般她就不再要了。

但是不知道我是否真的疏忽了她內心的渴望。

但是有時候呢，她又有點霸道。

比如她在穿衣服，如果自己穿不好，就要抱怨：「你們不要講話，我穿不好了。

」「都是你們吵我，所以我穿不好了。

」

還有一點，就是她的東西，沒有經過她的同意，我們絕不能碰。

這個我看育兒書上說是孩子的天性，但是他爸爸每次都要罵她的，說：「你的東西都是我買的，哪個是你的啊？」唉……

我也認真反思過我的家庭教育。

我本身性格也是個會討巧的人，我不大有批判精神，人云亦云，我從事的又是事業單位的文秘工作，所以可能性格中有點奴性，這點讓我女兒學了去。

另外，可能也是最重要的方面，就是我的媽媽。

我媽是比較強勢跋扈的媽媽，我們家一切都是她說了算。

我爸爸雖然事業還算成功，但是對我媽百依百順。

我懷孕後就和我老公一起住到了我媽家，因為我媽家房子比較大，住一起方便照顧。

所以，孩子從小是我媽一手帶大的。

當然在看了您的書以後，我堅決下班後自己帶孩子。

我甚至也想過辭職做全職媽媽，但是因為我的職業相對而言算是比較好的，家人都不同意我辭職。

我媽媽脾氣很大，凡事只要不符合她的意思，全部不可以。

我看您的書，對照自己的成長過程，很多反面案例是怎樣的，我媽就是怎樣的。

我長這麼大了，逛街、會朋友都要經過我媽同意，否則不可以。

所以，我女兒小小年紀就懂得看外婆臉色，因為外婆沒有一天不罵她。

如果她和外婆看電視節目或者睡覺起衝突，外婆最後肯定是暴力讓女兒屈服，最後變成孩子陪外婆看那些無聊的打牌節目。

所以，人家是隔代寵，但在我媽身上這是絕對不可能的。

而且我女兒可能也清楚地意識到，我們家外婆說了算，自己能不惹外婆生氣就不惹，同時她為了避免媽媽和外婆吵架，就一直很乖巧。

因為交通擁堵，我上班出發較早，早上無法親自送孩子上學，都是外婆接送，中途有什麼事情也是外婆去處理。

老師跟我說，別的隔輩家長都很寵孩子，只有你媽對孩子很嚴厲。

人家是外婆跟著孩子跑，你家是孩子跟著外婆跑。

老師說她有幾次嘗試和我媽溝通，希望我媽對外孫女不要那樣嚴厲，我媽就說：「我就是這樣的，我們家就是這樣的。

」讓老師也無法多說什麼了。

我現在不知道該怎麼辦。

我們自己買了房子，明年7月交付，但也是買在我媽家附近，主要是為了讓我媽接送孩子方便。

即使我們搬出來住，其實跟目前也差別不大。

因為現在我下班後，孩子也都是我自己帶，我媽只要看見我下班回家了，是絕對不會再碰一下孩子的，她認為她的「任務」完成了。

所以這點倒還是好的，我不用像別的媽媽那樣和老人搶孩子。

還有一點，最近我女兒不想上幼兒園，老是求我：「媽媽，我可不可以一天不上幼兒園？就一天。

」她的理由是：「幼兒園睡覺前老師一定要讓上廁所，我不想上也要上。

」我跟老師溝通了，老師說孩子最近在幼兒園沒發生什麼特別的事情，但確實每次上廁所，她的壓力好像就特別大。

我有時候想，孩子實在想有一天不去幼兒園，那就請一天假吧。

但是又怕今天不上了，明天又不想上。

而且我自己要上班，如果不上幼兒園，那就要請我媽幫忙帶一整天，我媽肯定又要罵了。

唉……

尹老師，我到底該怎麼辦？

尹建莉

這位母親：

你好。

讀你的來信真有點「觸目驚心」的感覺，你信中呈現的孩子的表現在很多人眼裡可能不是問題，甚至是優點。

但你感覺到了其中的問題，孩子的老師也感覺到了——確實，孩子太「懂事」了，「成熟」到了令人不安的地步，給人一種高樓在脆弱地基上可能隨時坍塌，花蕾在春寒中可能馬上枯萎的憂慮。

從你的來信中看，你的孩子已經嚴重丟失自己，她表現出和年齡不相符的「懂事」「禮貌」「關心」等現象，其本質是兒童對自己的扭曲，是孩子長期不被尊重，心理邊界被長期侵犯，個人意志被長期踐踏的後果。

表面的「懂事」不過是討好，是儘量讓別人舒服，以憋屈自己來迎合別人。

你的孩子好可憐，事實是，她不但不懂事不成熟，且心理已經開始殘破——你知道嗎，人生的終極目的就是找到自己，一個人在多大程度上找到自己、成為自己，就在多大程度上獲得了幸福——你的孩子在本該「率真自我」的童年時期就被迫放棄成為自己，她生命的能量無法用於正常成長，過多地消耗在了應付他人上。

這種痛苦極為深刻，可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。

你的信清晰地展現了孩子的問題以及問題的成因，這裡面，孩子外婆扮演了「第一破壞者」角色。

找到了破壞的根源，解決問題的思路就出來了——想辦法趕快讓孩子離開你的母親，把孩子和你母親隔絕開來，隔得越遠越好。

我這樣建議，你也許會吃驚，也許會覺得為難，也許覺得不具有操作性。

我知道，面對這樣一個建議，你有很多實際困難、諸多限制條件，尤其是面子和親情方面的阻礙……但你一定要相信我，你應該馬上去行動，去落實，不宜再拖延了。

你在信中一方面清晰地陳述了你媽對孩子的傷害，另一方面卻表現出離不開你媽，還打算讓她繼續帶孩子，你真是麻木。

「外婆沒有一天不罵她」，對這種情況，你居然不著急！現在假設你的母親每天在肉體上折磨孩子，孩子渾身傷痕累累，再這樣下去就沒命了，我相信你一定不會再讓她帶孩子。

而你母親每天在心靈上折磨蹂躪孩子，你居然是嘆口氣就完事了。

不是你眼睛看不見的東西就不存在，不是你感覺不到的沉重就不重要，請用心去看孩子，體味一下她作為一個小小的人，每天如何小心翼翼地躲避著傷害，如何驚恐地顫慄著，如何竭盡全力地掙扎著。

從你女兒的身上，可以看到你兒時的影子，或者說從你自身的現狀可以推測出你女兒的將來，你們母女倆有很多非常相似的地方——因為你們是被同一個人教育的。

現在，你明明清楚地知道女兒問題的來龍去脈，卻眼睜睜地看著自己的女兒繼續被壓抑、被摧殘。

你沒有好好地被愛過，也沒有學會好好地疼護一個孩子。

你信中流露的思維方式讓我看到，你已全然地服從母親的控制，膽小、懦弱、討好、沒有主見、不敢反抗——哪怕你馬上要有自己獨立的房子，卻還要找一個理由讓自己繼續和媽媽綁在一起。

人若想去做一件事，總有辦法；人若不想做一件事，總有藉口。

你的行動力取決於你在多大程度上看到了你母親對你和孩子的傷害，多大程度上理解了這種傷害的深刻和恐怖。

你媽媽的控制欲太強了，眼下你也不可能改變她。

若想保護你的女兒，首先要學會反抗母親。

第一，要態度明確地告訴你母親，以後絕不允許她再打罵孩子；第二，分開來過日子。

這應該是最簡單、最徹底的解決辦法。

在你自己的小家庭中，把愛和自由還給孩子，這樣孩子才能一點點療愈創傷並恢復天性。

從你的信中，我也擔心：即使你們另過小日子，你和丈夫是否真能給予孩子愛和自由。

有個細節首先讓我對你丈夫產生擔心，你說：「她的東西，沒有經過她的同意，我們絕不能碰……但是他爸爸每次都要罵她的，說：『你的東西都是我買的，哪個是你的啊？』」孩子父親能說出這樣的話，真讓我感嘆不是一家人不入一家門，難怪孩子姥姥敢那樣欺負你的孩子——其實，孩子的表現很正常，一個自我世界被嚴重侵犯的孩子，她感覺唯獨屬於她、她能自由支配的就是自己的那點玩具或衣服、圖書了，不讓別人碰，是下意識的自我保護——連這麼一點點事情都不尊重孩子的意願，你們到底要把孩子的自由剝奪得多麼乾淨呢？！

幸虧有你，你能看一些育兒書，能給我寫信，能看到孩子問題的由來。

相信你比家裡其他人做得好，願意去理解孩子，這給了孩子一個溫暖的港灣，而且在關鍵時刻能好好跟孩子說話，給了孩子最後一個真實表達的出口，讓她的狀態維持在正常人範圍內，否則你的孩子只能「自閉」了。

在家庭成員之間，「縱容」是更理想的相處模式。

孩子是不會被「慣」壞的，一個人的生命受到的阻礙越少，越能活出自我，就越能成長得健康。

你還要教育你的老公，也不許他再在孩子身上「搞破壞」。

你已成年，做了媽媽，你首先要學會做自己，然後要學會愛孩子。

勇敢地做一回自己吧，擺脫你媽媽的控制。

只有你首先不再受你媽媽的控制，你的孩子才能從困境中掙脫出來。

我不是要你和你媽脫離母女關係，不是要你減少對她的感情，而是要你從空間上、從物質層面上和她分開，各過各的日子。

先從自己幹什麼事不跟她匯報、不需要經她同意開始做起，然後從你媽家搬出去，暫時最多一周見一面，一月見一面最好，不要讓她再接送孩子，自己想辦法接送孩子，減少一切你媽和孩子接觸的機會。

請注意，想好如何做、如何說，不要和你媽發生衝突，有話好好說，以不吵架為前提。

她想吵的話你不吱聲、不回應就是了，但你該幹什麼幹什麼，不要再妥協。

另外，孩子想要有一天不上幼兒園，這個完全可以答應啊。

為什麼一想到孩子某天不上幼兒園就得要你媽來看她呢？你自己請一天假，帶孩子出去玩一天，這多好。

帶孩子，不光體力上要甘於付出，同時還要捨得動腦筋。

現在付出一點，有四兩撥千斤的功效，非常值得。

很幸運，你的孩子在幼兒園遇到了一位好老師，從你信中看，這位老師真的不錯，你要向她表達真摯的感謝，多聽聽她的建議。

願你成長，祝福你。

本文摘自尹建莉老師新著《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》

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