她把三個孩子都送進了斯坦福，並分享了十條育兒經給你

❶ 與其把孩子跟別的孩子比較，不如肯定他 (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({params:{"google_ad_client":["ca","pub","2923"+"1528"+"6638"+"5027"].join("-"),"google_ad_slot":"7278175363","google_ad_layout":"in-article","google_ad_format":"fluid","google_ad_channel":"8971631349"}});

你把孩子跟別人比較，不就是希望他能繼續進步嗎？但是為什麼孩子沒有按你預想的，認清現實，發奮圖強？因為你把孩子跟其他孩子比較，首先會打擊孩子的自信，即便孩子有潛力，他對自己沒有自信的話，他就覺得努力不努力都一樣，那我為什麼還要努力呢？

孩子缺乏自信以後還有一個弊端，就是他容易欺負別的小朋友，因為嫉妒的心態，「我比你差，那我也看不得你比我好」。

我們回到目的本身，怎樣才能讓孩子不斷進步呢？你反而要經常肯定孩子。

肯定孩子不是說「你是最棒的，別人都沒你好」，我們不是要讓孩子盲目自信。

你要給孩子客觀的肯定：

比如「你要相信自己，你很棒」，這是肯定孩子本身的質素，讓他相信他不差（而不是比別人好），比如「真好，你今天又進步了一點點」，這是肯定孩子的進步，再比如「你努力下去，一定會進步的」，這是肯定孩子的努力。

肯定孩子，能讓孩子學會自我肯定，孩子有自信的話，就會覺得努力是有意義的，因為，努力了真的可能成功啊！

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❷ 與其用物質獎勵孩子，不如精神獎勵他

你用物質獎勵孩子，不就是希望他能不斷進步嗎？公司看你工作表現好也會給你員工獎金，為什麼到了孩子這裡就沒有效果？因為學習原本是一件自發的事情，你通過物質獎勵硬生生把它變成了一件為別人做的事情。

多少人工作不積極，「做那些多餘的幹嘛？又不發獎金」，物質獎勵就像獎金干擾著孩子的學習動機。

哪怕孩子知道學習是為自己學，習慣了物質獎勵這回事之後，沒有物質獎勵，努力的程度就會差一點，因為他覺得原本有的東西被剝奪了，他不開心。

把學習和物質獎勵掛鈎本來就是一個錯誤，把這麼單純的事情搞這麼複雜，學習本身就能得到快樂，重點是發掘孩子的內在動機。

我們就說得難聽一點好了，既然你用物質獎勵和精神獎勵都是行為操縱，為啥不選個便宜的方式呢？物質獎勵總有一天要到頭的呀，哪一天你給了再大的物質獎勵，孩子都不為所動，你怎麼辦？

重點說說怎麼做精神獎勵。

比如視頻里談到孩子不肯洗澡的問題，這位媽媽的建議就是，你可以跟她說，你假如洗好了，你可以給媽媽化妝，假如男孩子的話，你就說，你可以給爸爸化妝，孩子肯定喜歡！

這就是一個精神獎勵，你獎勵孩子的是一個「可以隨便搗蛋卻不會受斥責」的機會，一個「我無論把媽媽畫成什麼樣媽媽都愛我」的機會。

一個非常好的，拉近親子關係的機會。

這位媽媽說，可以把獎勵做成一件有趣的是，促進家庭的交流，真的是很有智慧。

不過，即便是「精神獎勵」，也有弊端，因為「獎勵」畢竟是一個外部的東西，假如一個行為必須以來外部的獎勵才能進行，那麼這個行為就很脆弱，自己一個人的時候就很難維持。

假如是成長保會更建議家長，陪孩子洗澡時，讓他發現洗澡的好玩之處，比如讓他玩水，玩肥皂，玩肥皂泡，洗澡的時候一起唱歌，讓他喜歡上洗澡本身。

這樣即使沒有洗完能化妝的獎勵，也會願意洗澡了。

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❸ 與其制定每天的時刻表，不如玩中學，學中玩

你規定孩子每天必須完成一大堆的學習任務，才能玩，不就是希望他用自律換學習效率嗎？但是，讓孩子接受一個別人定的時間表，心不甘情不願地完成，真的是最有效率的學習方式嗎？

一位小學老師說，孩子在上小學前，應該在玩中學，上了小學以後，則是學中玩。

玩中學，是在輕鬆的遊戲氛圍中吸收知識，學中玩，是讓孩子發現，看似枯燥的東西其實也有有趣之處，比如奧數題看似變態，但誰說不能開開心心地學了？

關於玩中學，這位媽媽在視頻中舉了一個例子。

「正好下雨了，我們就什麼都不做了，出去玩，在公園的水裡面，我們放葉子，看誰的葉子跑得最快這樣。

然後我說，為什麼會下雨呢，有沒有想過？給他們很多興趣去找答案。

他們看得到，感受得到，他們學得很快，也覺得學習不是辛苦的。

」

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❹ 與其給孩子報課外班，不如把這些錢存起來，帶著孩子去看看遠方

你給孩子報課外班，不就是希望孩子能提高分數嗎？但是，決定孩子分數的，究竟是什麼？是你給他上了多少課嗎？

老話說的好，孩子自己不要學，你怎麼逼他都沒用！孩子自己要學，怎麼都能學得好！

這位媽媽就堅決不讓孩子上課外班，她認為，逼孩子上課外班其實就是暗示孩子，學習的樂趣不重要，重要的是分數。

這會破壞孩子對學習這件事的熱情，得不償失。

不如把這些錢存起來，全家一起去旅遊，增長見識，燃起他對這個世界的好奇心。

當求知慾被點燃，孩子的學習也會更有動力。

當世界觀逐漸豐富，孩子也會真正知道，自己究竟是為什麼而學習。

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❺ 與其替孩子做選擇，不如讓孩子從選擇冰激凌開始，鍛鍊自主選擇的能力

你忍不住「包辦」孩子的生活，不就是怕孩子年少無知，自己選擇會吃虧嗎？

這位媽媽不，她從小就讓孩子自己做決定。

小時候，能做的選擇很小，比如選擇冰激凌，但是孩子的權衡能力和自主性，在每一次的選擇中得到提高。

慢慢的，孩子從最初的懵懂，慢慢變得精明而獨立。

長大以後，孩子想去美國讀高中，就讀的學校也是自己選擇的，雖然出乎父母意料，但事實證明，這個選擇非常好，非常適合孩子自己。

這種欣慰，不敢放手的父母，是絕對體會不到的！

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❻ 與其反對高中談戀愛，不如趁機培養責任感、和愛的能力

你反對孩子談戀愛，不就是怕影響學習，女孩子家長怕懷孕嗎？

這位媽媽很鼓勵三個兒子談戀愛，但與此同時，在他們9歲的時候，就開始給他們進行性教育，尤其強調要負責任，不能有孩子。

在這樣的前提下，三個兒子在青春期的時候，沒有被壓抑天性，自然而然地發展了愛和被愛的能力，而且確實遵守承諾，守住了自己的責任。

作為三個本來就愛學習的孩子，一份良好的親密關係不但沒有影響學習，而且對學習還有一定的幫助。

所以聰明的家長們，何必非要和孩子對著幹，直到兩敗俱傷呢？

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❼ 與其打罵孩子，不如用他能理解的語言，讓他明白，遵守規則才是他最好的選擇

打罵孩子，不就是為了讓他下次不要再犯嗎？但是為什麼，孩子還是屢教不改呢？

這位媽媽說，「我是不贊成打孩子罵孩子的，一打他他就說「不做了，不做了」很快的，但是，他真的懂了嗎？應該跟他說清楚。

這才是最好的教孩子的方法。

」

為什麼孩子不守規則？為什麼一個「人」，他會不守規則？因為他認為，規則對他沒有好處，破壞規則對他有好處，那麼他當然不守規則。

但是你假如能說清楚，遵守規則對他有什麼好處，讓孩子發自內心地願意遵守，這就事半功倍了。

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❽ 與其對孩子撒謊，不如與他協商

有時候為了自己能多休息一會兒，有些也許會取消和孩子的一些重要約定。

孩子會覺得，你騙我！

對孩子不誠實，會讓孩子失去對成人世界的信任。

其實欺騙不欺騙的，背後是重視不重視。

捫心自問，你敢對重要客戶這樣嗎？不提工作，你到家敢對婆婆/丈母娘這樣嗎？你不敢！

你不敢拒絕這些「難搞的人」，但又確實有難處，你怎麼辦？你會去協商！

因此，當你確實遇到了難處，你也可以提前和孩子協商，孩子可比這些人好說話得多，另外，你的示範，會教會孩子如何爭取自己的利益，如何與人合作，如何體恤別人的難處。

你還得教會他，違約是有代價的。

因此，實在要違約，請拿出誠意，乖乖地和孩子談交換條件吧。

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❾ 與其因為工作忽略孩子，不如抓緊5分鐘的空閒陪伴他

很多家長都很忙，覺得工作忙就沒法陪伴孩子了，其實，這是把「陪伴」想得過於難了。

陪一天是陪，陪半天是陪，陪一小時是陪，陪半小時是陪，陪5分鐘，也是陪！

這位媽媽說：

我也是做工的媽媽，所以很多時間都見不到他們。

我的大孩子他是喜歡魚的，所以有十分鐘十五分鐘，我也跟他玩那個釣魚的遊戲。

他現在還記得，就說「媽媽你是魚，我是漁夫」。

媽媽跟小孩子的時間，2分鐘，5分鐘，對小孩子來說，是天堂，影響很大。

高質量的陪伴，即便5分鐘，也可以，每天5分鐘的時間你總有吧？沒有你當什麼父母呢？

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❿ 孩子發問時，與其讓他「等一等」，不如告訴他，「問得好！」，然後一起尋找答案

很多時候我們即便在家，也有自己的事情要忙，但是好奇心強的孩子會用他們的十萬個為什麼打斷你。

很多人就跟孩子說：

你等一等，我等下回答你。

等啊等啊，等到最後，結果你忘了，你說孩子氣不氣？

孩子在一次次的失望中，失去了求知的熱情。

這種事，這位媽媽也是絕不會做的。

她有一個樂趣，就是和孩子一起尋找答案。

但是總有一些時候，有事無法脫身怎麼辦？

她分享了一個她的例子：

我在煮菜，那時候又走來問我，媽媽，為什麼天是藍的？

我根本答不了，可是我就是把火關了，就說，你問得真好，等一下我們一起去找一個答案。

雖然也是「等一等」，但是給了孩子鼓勵，還給了孩子盼頭，事後只要認認真真地把承諾兌現，孩子也會很高興的。