孩子不聽話，錯在媽媽

我是一個6歲孩子的媽媽。

在大家的眼裡，我對孩子很有耐心，總是和他講道理。

跟其他同齡的孩子比起來，我家的孩子就像個小大人，

體貼、暖心，最重要的是，幾乎從不無理取鬧。

事實上，我並不是一個好脾氣的人。

但是，當了媽媽，就必須學會控制自己的暴脾氣。

首先要說的是，各位媽媽千萬不要為自己的憤怒感到愧疚，要知道，並不是只有你會這樣。

小孩子本身就缺乏自我控制的能力，再乖再聽話再懂事的孩子都有調皮搗蛋的時候，這就是孩子的天性。

加上社會環境的因素，父母對還孩子的期待都非常高，不僅要求孩子什麼都要去嘗試，還希望十八般武藝孩子樣樣都能精通。

一旦孩子出現令人不滿意的表現，往往容易讓媽媽感到憤怒和沮喪，這就是我們憤怒的根源。

所以，媽媽們不要為此感到懊惱，人無完人，家長都不可能做到事事完美，更何況孩子。

媽媽們要做的是，放輕鬆，用溝通去解決憤怒。

那麼，什麼樣的溝通才是有效正確地溝通呢？

我認為，尊重是溝通的前提。

一方面，別把孩子當孩子，請各位媽媽嘗試著用平等的心態去和孩子溝通；

另一方面，學著用孩子的思維方式去思考，用孩子聽得懂的話表達。

今天我先講自己比較常用的方法中的一個：

儘可能地表達自己的感受，不對孩子使用攻擊性的言語。

我記得自己有一次對兒子說：「你再不把玩具收拾好，媽媽的耐心就快要用完了，只剩一點點兒了，只有米粒那麼點了。

」兒子停下來，問我，「媽媽，我收拾完了你的耐心是不是就能恢復了，跟剛開始一樣多。

」我點點頭，然後兒子只花了5分鐘就把磨蹭了半個小時沒做完的事情做完了。

這個方法，其實來源於《賴克林兒童情緒手冊》裡面的一個案例。

比起我實在的兒子來說，案例里的兒子更加可愛——「 兒子停下來給了媽媽一個大大的擁抱，笑著說，現在還有多少呢？有葡萄柚大嗎？媽媽承認了孩子的話，而且忍不住笑了起來，氣氛在一瞬間就變得融洽多了。

」

看，這就是有效的溝通。

通過表達自己的感受，讓孩子理解你。

我們經常講，當孩子生氣、委屈、沮喪地時候要共情，其實這也是共情的反向使用，讓孩子能夠和我們共情。

再舉個例子，比如很多父母在看到孩子們鬧矛盾地時候，經常會不自覺地介入到處理孩子們的矛盾中去，批評欺負人的孩子「你怎麼不聽話，不能好好玩，不讓著弟弟妹妹，把弟弟妹妹弄哭了」，這些都是父母在處理孩子矛盾的時候常用的說辭。

這種時候，父母其實需要放平自己的心態，鬧矛盾也是孩子們之間的一種社交，大人之間，朋友同事之間都常常發生各種各樣的不愉快，孩子們也不例外。

對於這種情況，最佳的做法其實是袖手旁觀。

孩子們的事讓他們自己去處理，然而，現在很多父母要麼不願意自己的孩子吃虧，要麼擔心自己的孩子欺負了別人的孩子被別的家長理罵，所以，很多家長都會出面干涉。

那麼，如果要制止自己孩子這類行為的時候應該怎麼做呢？大多數的媽媽都會採取上面的不正確言語，一個聰明的媽媽應該說，「媽媽看到你罵人/打人/搶別人玩具的時候，我感到非常生氣。

」

沒錯，通過表達自己的情緒，讓孩子意識到自己的行為是不受歡迎，不被允許的，在場的大人也不會過於尷尬。