常和父親打鬧的孩子，更容易和別人相處

教育家陳鶴琴先生說：「小孩子生來是好動的，以遊戲為生命的。

」的確如此，孩子的天性就是玩，在他們看來，所有事情都是遊戲，甚至吃飯、睡覺也是玩。

遊戲還是孩子解決矛盾的主要形式，通過遊戲，孩子學習、模仿甚至模擬社會生活，並從中獲取知識和經驗。

可以說，被剝奪了遊戲權利的孩子是不完整的孩子，而善用遊戲無異於掌握了打開孩子心門的鑰匙。

我家開心一度不愛洗頭。

於是有一天，我戴著她的小熊手偶，跟她說：「開心你好， 我是小熊，今天讓我來幫你洗頭，好嗎？」她欣然同意並且配合得非常好。

沖洗泡沫的時候，「小熊」問：「你怕不怕？」開心說：「我很勇敢，一點也不怕。

」洗完澡後，開心爸爸誇她頭髮真香，她一本正經地說：「是小熊幫我洗的噢。

」

值得一提的是，幼兒期的孩子，特別是三四歲的孩子會認為所有東西都是有生命、有感情、能活動的，因此我們常常看到這個時期的孩子會與玩偶說話，心理學上稱之為泛靈論。

爸爸媽媽應順應孩子的發展需求，抓住並利用孩子這個時期獨特的思考方式，通過遊戲的方式與孩子有效溝通。

可能有時候，我們的狀態不佳，實在太累了，只想捧著手機放鬆一下。

也有時候，我們明明想要去好好陪孩子玩兒了，卻發現這小東西真不是那麼好搞定呢，他們會鬧情緒，甚至毫不留情地直接拒絕和自己親近。

那麼，該怎麼辦呢？其實，跟孩子遊戲的確需要技巧。

第一，能讓孩子開懷大笑的游戲，都是好遊戲。

這一點作為一個簡單明了的評判標準，可以讓爸爸媽媽們陪伴孩子的過程變得更輕鬆。

我的建議是爸爸媽媽們平日多觀察孩子。

若某件事能把孩子逗得咯咯笑，那就應該再來一次，這件事包括一個有趣的語氣詞，爸爸媽媽的某次口誤，大人某個笨笨的動作，簡單的追逐，轉圈圈，舉高高，以及經典的捉迷藏、老鷹捉小雞遊戲等，如此反覆地去陪孩子做這個遊戲。

你若去觀察孩子的笑點在哪裡，簡單地跟隨孩子，就能發現更多適合你和孩子之間獨有的親子遊戲。

要記住，所有的笑都很棒，我們可以拿來去判斷孩子是否發自內心地喜歡你帶他們所做的遊戲。

第二，孩子抗拒你的時候，恰恰是你最該要關注孩子的時候。

有時候孩子鬧情緒，直接說一些「傷人」的話，比如「你是個大壞蛋」「我討厭你」「走開」「我不想跟你玩」「你不要來管我」，或者只是踢打你，這些都是很鮮明的信號，即：表面上看是不要我們去管他們，但是實際上卻是迫切需要大人的關注和陪伴。

即使一個說話很早、語言發展很好的孩子，他們也常常會弄不懂自己內心到底在想著什麼。

所以，一個失落的孩子不會乖乖地走到你面前說：「陪陪我，抱抱我也行。

」他們可能會通過具有攻擊性的言論、行為或者逃避等方式去表達出來。

所以，這種情況下，爸爸媽媽們首先要接納孩子，多給孩子關注和陪伴。

比如只是放下工作、手機和電腦，注視孩子，安靜地坐在他們身邊，對他們的某一個行為舉動發出輕輕的讚嘆。

第三，與其把孩子交給電子屏幕上的暴力打鬥，不如你也加入其中，陪孩子「打一架」吧！

很多父母曾經問我，孩子太暴力怎麼辦？喜歡模仿動畫片里的角色打架怎麼辦？針對父母們的這些擔憂，我最想說的是：那就陪孩子一起都不看電視。

如果做不到，那也千萬不要單獨把孩子交給電視。

與其讓他們被動畫片裡面的暴力情節牽著走，不如你陪孩子「打一架」吧。

真的「打架」嗎？別擔心，其實大人若能放下身段參與到孩子的打鬥遊戲中來，對孩子來說就已經是一種保護。

尤其對男孩子來說，他們需要學會和攻擊性的遊戲共處。

你若不陪著他，甚至是禁止他的能量宣洩，那麼他一定要到別處去尋找機會。

而且，你的參與能夠獲得孩子的接納和信任，下一步，就可以由你去主導遊戲了。

可以制定一些規矩，比如不允許打頭、臉力度不能太大，不能咬人，總之要注意控制等。

慢慢地，你還可以加入更多元素，拓展遊戲的內容，而非單純的「打架」，比如把一個暴力遊戲，變成一個合作、照料的溫暖故事。

整個遊戲過程中，爸爸媽媽的情感和身體都與孩子在一起，這就能緩解孩子的積壓情緒。

遊戲間歇，利用遊戲中的親密度回升，爸爸媽媽可以藉機去抱抱孩子，這樣可以極大地增進親子關係。

研究表明，常和父親打鬧的孩子，更容易和別人相處。

當然，每個家庭都有自己專屬的遊戲方式。

只要是有效的陪伴，對孩子來說都是最好的教育。

最重要的提醒：在遊戲過程中，一定要對孩子做好保護工作。

有研究發現，如果孩子經常受傷，尤其是身體經常受傷的話，對他以後對於自己身體的認知和自信心都會有影響。