孩子5~15歲，千萬別忽視這項能力的培養！錯過後悔來不及……

如果說智商決定了一個人的方向，那麼情商就決定了這個人能在這個方向走多遠。

很多家長們也意識到：成績不是孩子的全部，而擁有較高的情商的話，才能更好地管理自己的情緒，以後到了社會上，才能應對複雜的人際關係和高負荷的工作。

到底怎樣才算是情商高呢？其實很多家長也沒有明確的認識，只是想當然地認為，「能說會道」「嘴皮子溜」「吃得開」就算是情商高。

但實際上，情商沒有這麼片面，它最常用的全名是「情緒商數」，更傾向于衡量一個人的情緒管理能力，也可以理解為：調節自己的精神狀態，並與人和睦相處的能力。

它包括獨立性、同理心、責任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由內而外散發出的修為、涵養。

這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會因為學習、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時自我調整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，儘快投入到新的生活中。

跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很寬鬆。

即便你們並不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你，有時誠心誠意地為你操心一些小事。

（此時此刻，你腦海里肯定浮現了某個人的面容）。

而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中占點便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。

所以，家長們在培養孩子情商時，方向可不要錯了。

與智商培養不同，我們沒有一套專門的教育體系去培養一個孩子的情商。

所以如何學會覺察並管理自己的情緒，往往都是從與身邊的人的互動學會的。

父母在這個過程中就起到了非常關鍵的作用。

可以說，對於孩子情商的培養，父母是孩子的第一位老師，並且是最重要的那位老師。

培養孩子高情商，注意這六點：

有句話說的好，「你說話讓人舒服的程度，決定你所能抵達的高度」。

一個 「嘴甜」懂得恰當讚美別人的孩子，總會讓人心生歡喜，樂得與之親近，當然也就更容易成功。

當然了，孩子能否學會好好說話，還是要靠父母的教導和點撥，因為他們是在複製、粘貼、升級父母的言行，如果要想擁有一個好好說話的孩子，最好的方式就是先好好對他們說話，並把如何好好說話展示給他們。

在餐廳，對服務員說謝謝。

打擾到別人，說「不好意思」。

不炫耀自己，不在背後責怪或抱怨他人。

遇到欣賞的人或事，不吝嗇讚美。

遇到爭執，先道歉。

爭執時，不戳人痛處……

每個人都有自己的忌諱，也都反感別人提及自己的忌諱。

為了逞一時嘴快，故意的揭人之短，戳人痛處，不僅會傷害對方的自尊，引起對方的反感，有時可能還會招來怨恨。

小的時候有次我弟和同學小林因為一件小事吵架，我弟嘴笨吵不過，氣急之下脫口而出，「你說話這麼惡毒，難怪被你媽拋棄，說你是累贅。

」結果小林當場就把我弟給揍了。

我媽知道了原因後，狠狠了批評了我弟，還拉著他去小林家道歉。

聽別人說，小林的媽媽和他爸離婚時，小林想跟著他媽生活，但是他媽為了以後改嫁更容易些，就放棄了他的撫養權，還說帶著他是個累贅。

「拋棄」、「累贅」這句話一直都是小林心裡的痛。

教會孩子即使在生氣時也絕不戳人痛點，拿人家的缺陷和不幸來取笑，因為那樣自己得不到愉悅，別人也得不到溫暖。

「如果火柴在你的口袋裡燒起來了，你該慶幸，還好你的口袋不是炸藥庫。

」契科夫曾經這麼幽默地安慰他的朋友。

幽默使人快樂，幽默使人笑，幽默感強的人，能把難過變成歡笑，能把失敗變成動力，幽默總能給人很多啟示。

我們的孩子，說實話壓力挺大的，讀書很辛苦，但生活可以是快樂的，有一顆幽默的心，有幽默感，那一串一串的英文單字好像也沒有那麼面目可憎嘛，那搞得人頭疼的數學公式好像也不是那麼難如登天嘛。

孩子能幽默起來，壓力會小、成績會好。

現在我們很多家長都是微信朋友圈的老手了，上面有不少分享的笑話，有空沒空和孩子一起笑笑，是培養孩子幽默感的最好辦法，孩子總是很能記住各種笑話的。

笑一笑的力量有多大？據分析，如果在做作業前能聽到一個笑話笑一笑，就那麼幾秒鐘就能緩解他一整晚的作業壓力和複習壓力！

牢騷和抱怨，都是很強的負面情緒。

雖然表面看起來我們是在指責別人、對外發泄怨氣，但實際上卻點燃了自己內心的火氣，讓我們時刻處於一種「內耗狀態」，一點點消磨掉了自己的耐心、自信和進取心。

許多父母都會遇到這樣的情況，自己的孩子特別愛發牢騷：他們一會兒抱怨老師故意刁難自己，不喜歡自己；一會兒抱怨英語單詞和數學公式特別難記；一會兒又說老師留的作業太多，到晚上十一點都寫不完；一會兒埋怨學習環境不好、校園散發出一種難聞的氣味……面對這種情況，有的父母希望用嚴厲批評的方式來制止孩子的抱怨，卻引起孩子的逆反心理；有的父母則置之不理，結果孩子的牢騷更多。

為此，許多家長都感到十分煩惱。

無論是哪一種原因引起孩子發牢騷，父母都不應嚴厲斥責或者不聞不問，這樣會使原本就覺得委屈的孩子心靈受到更大傷害。

正確的方法是弄清孩子愛發牢騷的原因，然後加以正確引導，逐漸改變孩子的這種心理傾向。

從兒童心理學的角度來講，孩子「輸不起」是一種正常現象。

無論什麼事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可。

可是因為孩子年齡小，各方面都不成熟，他並不了解自己的強項和弱項，在人前或是在集體活動中，一旦不如人、輸於人時，他就會表現出不滿，不高興。

孩子的所謂挫折感、無力感大多是由後天學習得來的。

當孩子做得不好時，家長總會有這樣的責罵：「你沒把心思放在學習上，恐怕不是讀書的材料！」久而久之，孩子也會用這些想法去評價自己。

所以，當孩子遇到挫折時，我們不要揪住孩子的錯處不放，也不要將焦點一味地放在結果上，重要的是孩子在此過程中肯嘗試以及為此付出努力。

女兒很小的時候，我們就有目的地從遊戲中讓她學習面對失敗，讓她有機會在玩樂中嘗到「輸」的滋味，體驗「勝敗乃兵家常事」的道理。

讓孩子正視失敗，才能讓她在失敗和挫折中堅強起來，不至於被失敗和挫折打倒。

有一位哲人說：「上帝給我們兩個耳朵，卻只給我們一個嘴巴，意思是要我們多聽少說。

」不過身邊遇到的孩子，好好聽別人說的很少。

很多家長苦惱，大人說話時孩子會隨意插話，更為糟糕的是對於爸爸媽媽說的話，根本聽不進去。

怎樣才讓孩子能夠耐心地傾聽完他人講完或做完一件事後再去提問，而不是隨心所欲地打斷他人正在做的事情？

傾聽應該是相互的，成人傾聽了孩子，孩子才會傾聽我們。

作為成人首先要以身作則，用對待成人的方式尊重孩子，而不是一斥了之。

換言之，作為父母的我們，不會對另外一個成年人在向我們提問的時候直接生硬地拒絕。

同樣地，在面對孩子向我們詢問各種各樣的問題時，我們必須得把孩子當作大人同等對待。

孩子會因為被尊重了，然後才能在被尊重中學會尊重他人。

孩子天生就有能力發展成一個具有高度認知功能的成人，但他們需要時間成長。

對孩子來說，道理並不是最重要的。

他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什麼，在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手，有讓他們感覺安全的父母，能夠對父母敞開心扉。

你這樣做看似放棄了對孩子「嚴厲」的教育手段，但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯，讓他對自己情緒的覺察力更強，讓他在成長中學會如何「合理地」管理自己的情緒。

父母善解人意的教導，會將孩子教導成一個善解人意的人。