乖寶寶為何變成「熊孩子「？

作者：胡慎之

向日葵心理諮詢中心創辦人

國家二級心理諮詢師

知名關係親子專家

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『平和地看待孩子的自我萌發，等待他完成這個過程，和諧關係自然天成。

』

隨著年齡的增長，孩子越來越有自己的主意，越來越突出自己的個性。

爸爸媽媽們有沒有發現這樣一種現象，原本是個很隨和的孩子，家裡誰叫他去倒個垃圾拎個拖鞋，他總是屁顛屁顛地就去了，很是惹人喜愛。

現在，再也沒有隨叫隨到這樣的好事了，完全是看心情。

更有甚者，連吃東西這樣的事情都有可能演變成叛逆。

飯桌上，媽媽讓孩子吃蔬菜，因為吃蔬菜身體好，但是寶寶不喜歡吃「難吃」的蔬菜，如此哄了幾個回合後，他大叫，「不吃！不吃！我不要吃！」繼而放生大哭，有甚者更會在地上撒潑打滾。

媽媽心好累啊，該怎麼辦呢？

控制與反控制，孩子與家長的博弈

在這個時期，孩子總是和你對著幹，期望能展現自己的意志，來表現自己的獨立，會對成人的權威發起挑戰，並希望按他們自己的願望來控制周圍的世界。

孩子並沒有想和媽媽對著幹，只是媽媽在壓迫他發展自己。

哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。

可以這樣說，是壓迫在先，才會有反抗一說。

當然，從一個沒有自我，被成人控制的寶寶成了另一個不受控制的寶寶，的確很容易讓家長認為那是叛逆。

家長之所以控制孩子，是因為希望孩子一直能夠按照自己的願望成長。

這種類似「痴人說夢」的想法，根植在他們的無意識中。

這種心情也可以理解，帶寶寶很辛苦，假如寶寶能聽話、能服從，家長自然可以輕鬆很多。

但這是一種自私的想法，家長只是在滿足自己的需要，對於這一點，有的家長並不願意承認，有的根本沒有發現。

能承認自己自私的家長，恰恰是真正的好家長，它們可以讓寶寶有一個更加健康的成長氛圍。

很多家長總會用「我是為你好」這句話來掩蓋自己內心陰暗的動機。

這句話的潛台詞是：你要聽我的。

我這樣說，可能會令很多父母焦慮，甚至產生憤怒感。

但是這樣的焦慮和憤怒，或許正是被擊中內心才會表現出來的情緒。

讓我們來看看這樣一個案例：

一個兩歲多的孩子騎著自己的小自行車，媽媽在後面用繩子拉著。

小男孩努力地想掙脫，但還是不斷地回頭看媽媽的臉色。

終於，小男孩做了一件很有意思的事情，把前面一個奶奶的腳跟撞了一下，我從他的惡作劇看出，孩子這麼小， 判斷出這是故意的。

那個奶奶可能是那天心情不好，直接對小男孩的媽媽指責了幾句，那位媽媽一定是很尷尬的，（有可能那個媽媽是一個自我價值感比較低，很在乎別人看法的媽媽）她的臉立刻紅了，隨後就在孩子的腦袋上重重地打了一下。

男孩子很驚恐，這從眼神中可以看出來。

然後，小男孩很無辜地哭了。

我能感覺到小男孩的恐懼和悲傷，也能感覺到媽媽因為羞愧而產生的憤怒，媽媽沒有能力解決自己的無力和羞愧感，因此把憤怒轉移到了孩子的身上。

再打了孩子一下後，嘴裡還在「教育」：「叫你不要這樣，好好騎，看惹禍了吧！」那意思就是說：我打你是應該的，你活該。

這位媽媽用繩子拉著自行車，可能是為了孩子的安全考慮，也可能是怕孩子亂騎闖禍，她之前肯定已多次教育孩子要「好好騎」了，但孩子不肯聽話，所以當她被老太太訓時，就忍不住教訓孩子了。

她也許沒想到，孩子撞奶奶腳跟，正是因為被她控制得很不爽，才下意識地反抗一下，搞個惡作劇。

控制，激發了對抗

孩子這麼小，還沒到思考的年齡，不能真正懂得規則，不能想到這個行為會給別人帶來什麼傷害，他只想表達自己的感受。

媽媽憤怒的臉孔和頭上很重的敲擊，一定給他帶去心靈的創傷。

關鍵是創傷還沒有結束，接下來媽媽又用斥責使創傷加劇。

從那個孩子身上，我甚至可以看到將來的青春期里，一個無力、憤怒的母親和一個憤怒、充滿攻擊性的不良少年之間的對峙。

其實，攻擊性是每個人都有的，只是有些人是對別人，有些人是對自己。

從心理的角度來看，一些好人得重疾的現象可以這樣解釋：

好人不敢表達自己的情緒，所有憤怒和攻擊全部被壓抑在自己的身體內，而這些長期壓抑的情緒和攻擊，造成了對自己身體的傷害。

很多孩子為了證明自己的獨立性，證明自我的存在，會在強烈的控制下表達出內心攻擊的願望。

比如很多孩子吃飯老是不能按照自己的喜好來吃，必須按照父母的願望去吃，就會漸漸變得挑食甚至厭食，這其實是在會用自己的方式來表達不滿——因為他們認為吃東西是為了別人，而不是出於自己想吃，所以，看到那些被父母或者爺爺奶奶追著餵飯的孩子，很多人都會同情大人，我反而同情孩子。

控制，導致了無力感

什麼樣的孩子會產生「把自己的生理需要當成是為別人而做」的思維模式呢？

那就是被控制的孩子，沒有自我的孩子，在已經表達出不想要某個東西的時候，還常常被「愛」他們的大人們強迫的孩子。

這樣的孩子，有時也會拚命地維護他們想要的東西，這是因為他們想去玩一些東西的時候，常常又被「愛」他們的大人強迫放棄了。

當他們想玩泥巴的時候，大人們因為髒而直接阻止了，當他們對一個小蟲子感興趣的時候，大人為避免被叮咬又阻止了。

他們在大人名為保護實則是控制下成長，總是難以實現自己的想法和願望。

這樣的寶寶，能怎樣呢？要麼放棄自我，要麼拚命抵抗。

媽媽們，當你面對寶寶的「不聽話」而感到無力、沮喪甚至憤怒時，一定要提醒自己，恰恰是你對他的控制激發了他的對抗。

寶寶是在用他的方式讓你體會到被控制的無力感，讓你體會他的感受。

所以，大人們的無力感是寶寶給的嗎？不，是大人自己想要控制，而控制不能導致無力感的產生。

一個在非控制情景下成長的孩子，是不需要反叛的，他們會和家人建立更和諧的關係。

因此，反叛，不是必然。

對媽媽來說是反叛，對孩子來說是完成自我。

平和地看待孩子的自我萌發，等待他完成這個過程，和諧關係自然天成。

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作者介紹

胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。

新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。

公號：胡慎之（hushenzhixl）