這五個階段,是培養孩子情商的關鍵期
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作者:曼之恆(爸媽內參主筆)
情商,是自我意識的控制,自我激勵和認知他人情緒,處理相互關係的一個綜合。
有研究指出:成才=20%智商+80%情商。
有些人認為情商是先天的產物,情商高的人天生就樂觀積極,而情商低的人天生就自卑敏感,易躁易怒。
其實不然。
高情商,與後天培養有很大關係。
許多情商高的的孩子離不開和諧健康家風的滋養。
在約翰·戈特曼《培養高情商的孩子》一書中,提出了培養情商的三個途徑:
01
抓住情商培養的五個關鍵期
1. 嬰兒期(3個月左右)
一個小小的咿呀學語的嬰兒,看似與「情商」這個詞相距甚遠,實際上,在孩子三個月左右,就已經有能力並且喜歡和父母面對面交流了。
因此,這是培養孩子情商的好時機。
這個時候,父母可以和孩子做一些無聲的面部交流,比如「互相模仿」,在孩子做出某個表情時,父母也做出同樣的表情;
當孩子拿著玩具等無意識地敲擊時,父母也可以發出同樣頻率的聲音。
這會讓孩子感到十分有趣和奇妙。
在《培養高情商的孩子》這本書中,提到:
「這種模仿方式的對話對孩子而言有著重要意義,因為這讓孩子覺得父母對自己很關注,對自己的感受有反應。
對於嬰兒而言,這是他們第一次體會到被人理解的滋味,這也是情感交流的開端。
」
2. 幼兒期(1~3歲)
當孩子處於這個年齡段時,他們已經有了較為明確的自我概念,也開始嘗試著運用自主能力。
因此,如果父母能夠視情況給孩子一些簡單的選擇權,將對孩子的成長大大有利,比如:
將「今天天氣冷,你必須穿外套」改成「你今天想穿什麼?夾克還是毛衣?」
將「你一定要把藥吃了」改成「是媽媽餵你還是你自己吃?」
將「快去吃點水果」改成「你想吃蘋果還是香蕉?」
少用命令式的口氣,多用選擇的句式,這會讓孩子享受擁有自主權的快樂,同時也會將問題的重心轉移,他們會更愉快地接受建議。
然而,不僅是在幼兒時期,不論孩子處於哪個發展階段,站在他們的視角上看問題都是必不可少的。
幼兒在這段時期最重要的任務是成為一個獨立的個體,因此要避免讓他感到無助和束縛,這樣對培養他們的主見大有益處。
3、 幼童期(4~7歲)
幼童期的孩子,已經開始產生一些情緒了,比如看到漂亮的玩具會開心,和小朋友鬧矛盾時會傷心,看恐怖片時會害怕等等。
因此,對這段時期的孩子來說,調節情緒的能力、規範自己的行為是至關重要的。
而這些都離不開對友誼的栽培。
通過和小夥伴們的相處,孩子能夠更清楚地認識自己,掌握基本的辨別是非和評判的能力,因而也會習慣於交流、分享,理解別人的感受和需求。
所以說,父母不要因為擔心而束縛孩子與夥伴們的交往,而是應當尊重孩子們的友誼,讓孩子們結識更多的夥伴,才能擴大他們的交際面,為未來情商的培養打好基礎。
4、 少年期(8~12歲)
當孩子處於少年期時,認知能力逐漸發展,他們身處一個集體時間長了,自然會懂得什麼樣的人容易受到大家歡迎,也將逐漸體會到情商的重要性。
他們會儘自己所能去在集體中贏得尊重,努力地融合所在的集體,避免被別人孤立。
就像《培養高情商的孩子》中所說的:
隨著孩子對來自同伴的影響力感受越來越強烈,你將發現,他會不惜一切代價,來避免在同伴面前顯得尷尬……
他們會努力避免讓大家關注自己,尤其是當他們害怕自己的形象或行為會招致批評或嘲弄時。
因此,當孩子抱怨自己被人排斥或被不公平地對待時,家長們應當帶他們去看一場電影或聽幾首音樂來緩和情緒,然後心平氣和地與他討論該如何與夥伴們建立和保持友誼。
當孩子想學習別人穿衣打扮,羨慕別人有好看的玩具時,不要忽視他們的這種「從眾心理」,不要嘗試著改變他們的意願。
因為,這正是孩子們努力融入集體的表現。
5、 青春期(13~17歲)
青春期是少年身心變化最迅速而明顯的時期。
在青春期的過程中,由於荷爾蒙水平的變化,他們的情緒有時會失去控制,大起大落,甚至會出現逆反心理。
理性與感性的平衡,成了青春期孩子們的最大難題。
諮詢師麥可·李維拉曾說過:
在孩子的青春期之前,你在孩子的生活中扮演者『經理』的角色:安排行程、計劃周末活動、指導他完成作業……但是到了青春期,這一切都不再適用了。
因此,你必須重新制訂戰略和計劃,轉變自己的角色,成為一個『顧問』,重新上崗。
從「經理」到「顧問」的轉變,也就是從一個決策者到建議者的轉變。
鼓勵孩子進行自主決策,做孩子的情緒導師,讓孩子自己掌握自主權,也要理解他們某些不理智的行為。
對於他們的問題,要感同身受地傾聽,當他們找你幫忙時,做他們身邊最值得信賴的盟友。
02
重視孩子的「情緒管理」
一次,鄰居家的孩子哭哭啼啼地來找我,說她和媽媽逛商場時,看上了一款芭比娃娃,興高采烈地找媽媽要,可是媽媽說什麼都不給她買。
並且還當著售貨員和其他顧客的面訓斥了她。
看著她哭得梨花帶雨,我問她:「是不是因為沒買到芭比娃娃而難過呢?」
她抹著淚囁嚅著答道:「其實我家裡有很多玩具,不買的話也沒關係,但是商場那麼多人,媽媽大聲訓我,我感到很丟人。
」
可見,相比於心儀的玩具,孩子更注重家長所給予的精神上的關愛,以及彼此相處時氣氛的和諧。
他們有時並非因為物質需求得不到滿足而難過,而會因為家長施加的威力和氣勢而傷心。
眾目睽睽下的指責,不分青紅皂白的否定,對孩子自由意願的控制,都會造成他們封閉的心境。
忽略孩子的感受和情緒的家長,孩子長大之後也會難以控制自己的情緒。
時間長了,孩子就會越來越不願和你交流。
當你問到「在學校過得怎麼樣?」時,害怕原本憋在心裡的委屈和不快會變成你指責他的把柄,也只能敷衍回應「還不錯」。
重視孩子的情緒管理,比重視他們「今天吃什麼」「考試得了多少分」等等要有意義得多。
而要重視孩子的情緒,就要提高「共情」的能力,也就是所謂的同理心。
從簡單意義上講,「共情」就是把自己置身於孩子的立場,並隨之作出回應的能力。
共情,能夠讓孩子把父母當成自己可以信賴和傾訴的朋友,而不是一個冷漠的旁觀者。
有共情能力的父母,當看到孩子流淚的時候,會想像自己就是這個孩子,並理解他的痛苦。
當孩子憤怒地嚷叫或跺腳時,也會設身處地地去理解孩子的不滿和懊惱。
《培養高情商的孩子》裡面這樣說道:
在與孩子交流的過程中,如果我們能把這種親密的、情緒上的理解傳遞給他們,就等於我們認可了他們的經歷,並帶領他們學著安慰自己。
這種技巧,讓我們和孩子在同一條船上,不管前方是激流還是岩礁,我們都能一起見證,並指引孩子按照正確的軌道前行。
情商高,就是要把情緒控制好。
因此,培養孩子的情商,就要從管理孩子的情緒開始。
03
提高父親的「參與力」
心理學家們很早就發現,在養育兒女的過程中,父親的參與程度至關重要。
父親的參與,對於孩子情商的培養起到非常關鍵的作用。
爸爸與孩子的相處方式與媽媽有很大的不同,父親影響孩子的方式,有一些是母親無法做到的。
他們參與孩子的生活,能讓孩子向著不同的目標發展,具有獨特的競爭力,尤其在社會關係、學業成績和人生髮展方面。
伊萬卡·川普,曾被福布斯評為 「最有錢的80後女富豪」,雖然生在一個不平凡的家庭中,卻一點公主病也沒有。
明明可以靠臉吃飯,卻憑著自己全優的成績和過硬的實力,在商界闖出了一片新天地。
她不僅幫助父親做房地產,還自創品牌。
有人質疑她的真實能力,認為她的輝煌成績和她父親川普離不開關係。
可伊萬卡說道:「要是我干不好,爸爸一樣會解僱我。
」
她承認自己的人生是「全壘打」,她平時睡四個小時、天不亮就起床跑步、跑完之後就開始工作,這些高度自律的習慣都是和她老爸身上學習的。
儘管家財萬貫,川普還是在孩子們小的時候就注重培養她們的獨立意識,比如:
平時只提供生活費和教育費,連電話帳單都要孩子自己打工賺錢來付;坐飛機時,只給女兒買經濟艙,並告知她,若想升商務艙就要自己來買;大學畢業後,先讓他們自己去闖世界,而不是直接進入家族企業。
談起父親對自己的影響,伊萬卡這樣說道:
我父親做事很大膽,所以能自創大公司,我花很長時間觀察他怎樣工作,然後我創建了自己的公司。
當好領導者,你要是看過我父親怎麼激起員工鬥志的話,你自己都會被帶動起來。
據研究,缺少父親關愛的男孩,很難在男性氣概和自我控制方面做到平衡;而有父親陪伴和支持的女孩,在學業和職業發展上更有潛力,會擁有更健康的人際關係和戀愛關係。
所謂「有其父必有其子」,孩子的狀態往往是父親品性的一面鏡子。
心態明朗、健康、陽光的孩子,他們的父親往往是樂觀豁達之人;而人際關係較差,心理陰暗的孩子,他們的父親往往是冷漠、強勢或自私的人。
因此,在孩子的教育中,提高父親的參與力,讓父親多關愛孩子,孩子們可以在父親身上學到堅毅、勇敢、抗壓能力和責任心,而這些,都是未來事業發展的基石,也都是情商的重要組成部分。
情商高的人,人們都喜歡與他交往,總是能獲得眾多人的擁護和支持。
培養孩子的情商父母要從娃娃抓起,這樣才能為孩子未來步入社會奠定良好的基礎。
情商的培養,越早越好。
抓住孩子情商培養的五個關鍵期,重視孩子的情緒管理,提高父親的參與力,對於孩子情商的培養,都是良好的開端。
作者簡介:曼之恆,富書籤約作者,95後中文系女生,熱愛文學、寫作、音樂和舞蹈,理性與感性並存的雙重人格,外表高冷,內心熱情,願與你共同不忘初心,砥礪前行,微博、簡書、頭條號@曼之恆。
本文首發爸媽內參(ID:shenduwenhua)
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