親子丨家庭教育最大的失敗莫過於，你被孩子抓住了命門！

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• 「算了，算了，不過，就只有今天，下不為例」。
  
  

• 「好了，別哭了，媽媽給你買去就是」。
  
  

• 「好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦」。
  
  

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↑ 你是否也是這樣的「好家長」? ↑

這種家長的確容易做，

自己省心，孩子也高興。

說句「算了算了」「下不為例」，

落得輕鬆。

不必費很多口舌跟孩子講道理，

也不必費盡心思讓他停止哭泣。

「暫時滿足他的要求，

下次不由著他性子就行了。

」

不少父母總是這麼想，

可往往事與願違。

在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，

孩子也就在父母這樣的「妥協」中

放任自己，甚至變本加厲。

讓我們來看一個真實的案例：

高速路上，一對夫妻帶著3歲的兒子出外旅遊，車輛行駛在高速路上，當時路段沒什麼車，孩子說想摸摸方向盤。

孩子的爸媽一開始拒絕。

沒想到孩子哭鬧起來，孩子媽媽心軟，說：「反正路上沒什麼車，你就讓他摸一摸嘛！」但孩子摸了一下後覺得不過癮，還想像開搖搖車一樣轉一轉方向盤，被孩子的爸媽拒絕。

沒想到孩子又哭鬧，孩子媽媽跟丈夫說：「你在一旁看著，手扶著方向盤，如果有危險你也能及時阻止。

」孩子開了一會，爸媽讓孩子回到后座位。

這時孩子又哭鬧了，孩子媽媽受不了孩子哭鬧，說：「好吧再給你開一會……」

結果車輛剛好過橋，家長沒留神車子撞破圍欄直接掉到了河裡，一家三口全部遇難。

（ ▵ 圖片來源網絡 ）

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其實，孩子一哭鬧父母就妥協，類似的事情每天都在無數家庭上演：

• 吃飯前不許吃零食，但孩子哭鬧著說一定要吃，心軟的大人罵咧咧：「給你吃給你吃，等下如果不好好吃飯，看我不揍你！」孩子如願以償，即使等下不好好吃飯，也能如法炮製逃過責罵；

• 遊樂場裡，「爸爸，我還想再玩一遍小火車……」爸爸拒絕後，孩子開始哭鬧，跺著腳抽噎著，眼淚鼻涕橫流，面對路人怪異的目光，爸爸覺得自己窘極了，只好再去買一張票，孩子這才破涕而笑；

• 大人給孩子剝了香蕉，孩子嘗了一口後就說不吃香蕉要吃橘子，大人不答應，孩子就哭鬧反抗，由於對孩子的哭鬧極度厭煩，家長只得說，「好了好了，別哭了，給你剝個橘子……」結果孩子吃了兩瓣就不吃了，剩下一半的香蕉橘子，家長不捨得扔，沒辦法只得自己吃下。
  
  

• 商場裡，媽媽說：「不可以再買玩具了，家裡的玩具已經堆成山了，而且其中很多你玩都沒玩過！」孩子不聽，在地上打滾撒潑，「我就要我就要！」大人一臉無奈，不得不從貨架上取下了一個新玩具。
  
  

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您的孩子是不是也是一哭鬧就可以干他想幹的事，得到他想要的東西呢？

如果是，讓我們一起回過頭來看看，當孩子第一次無意識地想通過哭泣來達到自己的某個目的時，我們給出的回應吧，比如想得到某個玩具、逃避某種懲罰，讓父母帶自己去公園玩耍時，如果父母由於孩子的哭泣而答應了他們的要求，這就等於間接地告訴孩子，只要哭泣就一定能使願望得到實現。

無形中，也就間接地鼓勵了孩子的哭泣行為，使他們領悟到，可以用哭泣作為武器來使自己的要求得到滿足。

這樣，久而久之，哭泣就成為了孩子的「法寶」，那麼孩子就覺得他們已經抓住了你的弱點。

他們就逐漸學會用哭泣來解決問題，在他們的觀念里，「哭泣」能夠讓自己得到想要的一切東西。

長大一些，隨著智力的增高，他又有了新的對付父母的方法，他們早已揣摩出你怕什麼，然後就會，狠狠「一招致敵」戳你軟處。

你怕他哭，他就拿哭嚇唬你，你怕他跑，他就拿跑嚇唬你，你怕他自殘，他就拿自殘嚇唬你，久而久之，你就成了孩子手裡的一團面，他會利用自己得天獨厚的優勢揉得你團團轉。

一次兩次在孩子的威脅面前，你選擇了妥協，你可知道，這種妥協，將會一直繼續下去，哪一天，當你發現，這種妥協已經深深地危害到了孩子的成長，再後悔，卻為時已晚。

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我們該如何避免類似情況發生？

面對孩子的不合理要求，

家長該如何正確的說「不」？

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