中年婚姻只剩下陪伴？10方法重溫「戀愛」的感覺！ - 大人社團

大多數夫妻覺得另一半是親人，甚而有些女人戲稱丈夫是「大兒子」，每天管他、唸他、 ... 其實還有更好的方法，維持婚姻長久。

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我知道了 心靈/人際關係 中年婚姻只剩下陪伴？10方法重溫「戀愛」的感覺！ 收藏 瀏覽數154,217 2017-06-10 作者/王梅 文章出處/康健雜誌 放大字級 唸給你聽 賽微科技股份有限公司提供 重點分享 分享到Facebook 分享到LINE 大多數夫妻覺得另一半是親人，甚而有些女人戲稱丈夫是「大兒子」，每天管他、唸他、伺候他、想要改變他。

其實還有更好的方法，維持婚姻長久。

據說，美國第30任總統柯立芝有一次和妻子一同參觀某家禽飼養場，場主很驕傲地指著自己飼養的公雞，大聲告訴總統夫婦：「牠一天可以交配數十次。

」柯立芝夫人說：「你可不可以把這番話對總統再說一遍？」柯立芝立刻接腔反問：「牠每次交配的對象都是同一隻母雞嗎？」雞場主人尷尬地回答：「喔，當然不是同一隻。

」在結婚的那一刻，幾乎每對「牽手」都憧憬與伴侶白頭偕老。

但「現代婚姻的『保固期限』平均大約只有10年，」英國作家帕森斯（TonyParsons）在暢銷小說《六人行不行（TheFamilyWay）》語出驚人，「但那是指做錯的時候，如果做對了，時間可以維持更久，」他補充說。

帕森斯的說法並非空穴來風。

依據英國國家統計部公布，失敗的婚姻平均為期11.3年。

很多婚姻都「生病」，一些先進國家的離婚率早已飆高，每兩對結婚的夫婦中就有一對離異。

婚姻諮商專家分析，上一代許多貌合神離的夫妻，因為經濟考量、擔心孩子或者畏懼親朋好友的閒言閒語，不得不勉強維持只剩軀殼的婚姻；如今人們高唱追求個人獨立自主，這些顧慮都變得無所謂，分手的理由可能只是「我不再愛你」，不見得是誰犯了不可原諒的錯誤，而是彼此的新鮮感沒了，不想這樣終此一生。

婚姻的意義和目的也在改變，使得「操作」的難度愈來愈高。

早期的農業社會，結婚是為了傳宗接代與增加家庭勞動力；時到今日，男女是因為互相看對眼，產生愛情才結婚；「大家對婚姻品質的要求上升，但相愛的能力與技巧卻未提高，」美國西北大學醫學院臨床心理專家黃維仁道出癥結。

相互陪伴卻不再熱情愛情無法持久，婚姻逐漸露出疲態，的確是大多數婚姻的寫照。

《幸福關係的七段旅程》作者、英國婚姻諮商專家馬修（AndrewG.Marshall）診斷過無數「生病」的婚姻，發現很多夫妻的關係最後只是變成「陪伴」，而不是「愛情」，但陪伴並不足以支持婚姻持久。

在一個眾多夫妻檔聚會的場合，有人丟出這個問題：「結婚20年，伴侶究竟是你的親人，還是愛人？」現場陷入一片短暫的靜默與沈思。

低聲交頭接耳之後，終於有一名男士答腔：「親人的成分多於愛人。

」另一名男士接口說：「大概一半一半吧！」只有一對夫妻檔勇敢大聲回道：「當然是愛人！」許多人用質疑的眼光回頭看這對中年夫婦，他們舉止自然、甜蜜恩愛的模樣，似乎並不像在說謊，他們互以「最佳男主角」與「最佳女主角」稱讚對方，並自認是最棒的組合。

如果換成一般的夫妻，最常聽到的反應：「都老夫老妻了，幹嘛還把愛來愛去掛在嘴邊，沒事搞浪漫，很肉麻！」 假設你喜歡吃某種食物或者熱中從事某種嗜好，你可能一輩子樂此不疲。

你愛上一個人，並決定和對方終身廝守，但朝夕相處之後，彼此的習性都摸熟了，結果就像是與父母、子女、手足之間的情感，互相關心卻喪失了吸引力。

你漸漸發現，熱戀期的耳鬢廝磨早已不再，並且把對方的存在視為「理所當然」。

當初互相吸引的愛情為什麼會變調？馬修根據臨床治療經驗，歸納出兩個最主要原因：伴侶忽略身體的接觸，愛情就會死亡，尤其是性愛。

婚姻生活過久了，夫妻不再是兩個單獨的個體，而是變成面貌模糊的一對，其中一方或雙方抱怨「失去了自我」，甚至想拋棄一切去找回「從前的自己」。

外遇、出軌、劈腿事件層出不窮，很多是出於想再找一個「愛人」重溫激情。

根據暢銷同名小說改拍的電影《她的私密日記（ThePrivateLivesofPippaLee）》，女主角琵琶嫁給大他30歲的丈夫，全心做個稱職的賢妻良母，婚姻生活平穩，結果琵琶的丈夫卻在80歲時與年僅30歲的有夫之婦搞婚外情。

琵琶發現後十分震驚，老公卻振振有詞：「我不想被人當作快死的老頭照顧，只有『戀愛』才讓我有活著的感覺。

」鍛鍊大腦，不讓婚姻「生病」 「性」趣的確會因為新鮮感而提升，就動物本能而言，不斷地更換交配對象，一點都不稀奇，但婚姻關係重視承諾與忠誠。

事實上，聖地牙哥醫學中心精神醫學專家布朗（StuartBrown）確切表示，人類並不需要一直更換伴侶來維持「性」致，或者保持新鮮感，「夫妻共同從事新奇的活動，能得到較高的滿足，照樣可以為浪漫加分，」他觀察能夠經常一起從事活動的伴侶，彼此的關係較容易維持在「火熱狀態」。

因為，經常玩樂可以刺激大腦，而影響婚姻關係是否美滿、真正的「祕密基地」，答案就在大腦。

臨床證實，人類的腦部經過「訓練」，可以保護伴侶關係以及增強信守承諾的意願。

羅格斯大學應用科學部門的研究員費雪（HelenFisher）與工作夥伴，曾經利用核磁共振掃瞄沈醉於愛河情侶的大腦，從影像中發現他們腦部分泌大量的「多巴胺」，正是負責表達歡樂愉悅最重要的神經傳導物質，更是促成伴侶間互相吸引的主要關鍵。

另一項類似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻檔大腦中的「催產素」（oxytocin）含量較高，這是一種保護性的荷爾蒙，一般又稱「抱抱荷爾蒙」，可抑制腦部「防衛牆」杏仁核的機制，緩解緊張情緒，降低防衛心態與恐懼，促進社交關係。

專家建議，夫妻間如果經常擁抱、牽手、親吻，多增加表達關愛的互動，體內的催產素濃度便會增高，可以維持親密感；反之，相敬如「冰」或者言辭間經常針鋒相對，對健康造成傷害。

費雪和她的團隊從腦部掃瞄得知，愛情的型態大致區分為「性慾之愛」、「浪漫之愛」以及「眷戀之愛」，腦部負責掌管這3種愛情的區域是不同的系統，這3種愛情甚至可以各自獨立。

性慾之愛最迫切強烈，是人性本能，但非常不具有專一性，而且來得急，去得快。

浪漫之愛的專一性較高，會受到某人強烈吸引，墜入愛河，產生迷戀，猶如服用安非他命，讓人朝思暮想，並開始願意做出長期承諾。

諮商專家馬修觀察，一般浪漫之愛的平均週期為18～36個月。

眷戀之愛（也有心理學家稱為「依附之愛」）最為穩定，到了這個階段的愛情，絕大多數願意與同一個伴侶長期共處，一起孕育子女，雙方保持一種安逸舒適的關係，「眷戀之愛雖不像浪漫之愛令人目眩神迷，但同樣美妙，」馬修形容。

譬如，某個星期天早上，你的伴侶剛淋浴出來，突然間，你從另一個角度看到不同的他，讓你想起曾與他一起做過一些美好的事；你們並肩坐在學校裡觀看孩子的才藝表演，共同分享為人父母的驕傲；你本來只是想出門買一份報紙，卻臨時起意，為另一半添購了一件他喜歡的東西……。

這種眷戀之愛，正是維繫伴侶長期親密的最大動力來源。

但眷戀之愛也隱藏了陷阱，因為它常常被視為理所當然。

但其實，伴侶需要共同面臨生活的複雜性與解決實際需求，眷戀之愛必須得到回饋，否則就會枯萎而死。

很多愛侶認為，一旦結合之後，感情就像當初互相迷戀的高峰期，可以度過任何難關，尤其當一方過度投入工作或忙於照顧小孩，以至於忽略了其他事物，卻一廂情願認為「伴侶自然會懂得我、諒解我」。

結果卻是，另一方覺得被孤立、不被了解、被排拒在外。

與伴侶重新談戀愛想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。

馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。

其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。

一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。

健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。

你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？這裡有10個祕訣：1.傾聽你平常花多久時間專心聽伴侶說話？有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。

心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇，這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。

當你全神貫注地盯著伴侶，讓他知道他的話被聽見了，而且你對他的話題感到興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感就會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。

2.分享伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。

彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裡，才能感同身受。

3.慷慨為你的伴侶做一件他（她）不喜歡的工作，譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他（她）感動萬分，立刻為愛情加分。

4.身體接觸不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。

5.分享幽默感彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。

很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，「整天只會對著全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。

6.支持祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。

7.一起玩樂「玩樂的作用猶如潤滑劑，」布朗博士比喻，能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；否則，不是勞燕分飛，就是變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，」布朗建議，與其坐在那裡互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。

8.額外的付出伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母（婆婆）等。

9.嘗試新鮮事物並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞，更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。

譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。

10.共同成長不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。

譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。

伴侶如何有品質的吵架？「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字。

許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。

有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。

但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。

有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。

1.接受對方的缺點譬如睡覺打呼、亂丟襪子、吃東西會發出聲響等，雙方在迷戀期間，你會把這些缺點當成特點；一旦成為一起生活的伴侶，卻往往把注意力過份關注在這些缺點。

婚姻專家觀察，快樂婚姻通常是因為可以忽略伴侶的不良習性，睜一隻眼、閉一隻眼，學習與之共處。

有些夫妻的做法是，誰在乎那些事，誰就去想解決辦法改善；誰受不了髒亂，誰就去打掃；而不只是整天在旁邊碎碎念。

另外，不斷地提醒自己，當初為什麼會愛上這個人，而不是責罵怪罪，「我當初真是看走了眼！」2.有品質的爭吵會吵架的夫妻才是健康的，因為爭吵是一種溝通，但要吵得有品質，並且避免使用一些攻擊或批評字眼。

譬如，與其抱怨「家裡弄得這麼亂，你從來不幫我打掃」等，不如改口「我希望我們一起學習如何保持乾淨」；伴侶在廚房裡忙得滿頭大汗，你走進去只注意到廚房弄得像颱風過境，卻忽略他做好的菜餚，會令他非常洩氣，不如改口「嗯，聞起來好香，我真等不及想吃，不過，哇，這裡好亂。

」3.不回應對方的咆哮堅持立場，但不必大聲咆哮，如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你可以用平靜的態度回應，「我沒有辦法接受你現在的態度，如果你不停止，我會馬上離開。

」有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，等情緒冷靜之後再回來好好談。

4.不尋求無意義的「幫腔」許多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友訴苦。

妳的朋友當然都會站在妳這邊，幫著妳一起大罵「這個不知好歹的傢伙」、「這個爛人」等，但這些說詞等於火上加油，反而把事情愈搞愈糟。

言詞麻辣的兩性作家許常德批評這些愛亂幫腔的親朋好友「成事不足，敗事有餘」，表面上是助人，其實根本是在害人。

舉例來說，曾經發生演藝人員或公眾人物爆發婚外情，周遭的親友把出軌的一方罵得體無完膚，但當事人最後決定回頭，家人與孩子將如何面對，並且繼續一起生活，這等於是變相的二度傷害。

5.回憶一起共度的快樂時光熟悉感可能造成厭煩，但即使是處在壓力之下的婚姻，也還是有值得珍惜的美好時光。

「不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，」帕森斯深刻地描述，「包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，一旦你弄明白了這些道理，就會知道『分手』是多麼可怕的一件事。

」 延伸閱讀：必學！在家就能做，７招預防肌少症營養師吳映蓉：一張餐桌，３套晚餐！幫爸媽吃出健康日本「化妝療法」有助減輕失智症狀 看更多 中年夫妻 婚姻關係 夫妻關係 關係 加入大人社團[email protected] 開始實踐美好熟齡生活 立即加入 加入大人社團粉絲頁 課程、講座、旅遊一手資訊不漏接 立即加入 加入大人社團 開始實踐美好熟齡生活 成為LINE好友 成為FB粉絲 大人都在看 選個主題啟動好生活 大人愛旅遊 你也是喜歡到處旅遊、享受生活的大人嗎？或是想出去旅遊卻揪不到旅伴一同出遊呢？加入《大人愛旅遊》，一起分享、討論、享受每一次旅行的美好時刻吧！ 立即加入 大人愛運動 想運動卻找不到同好嗎？覺得一個人運動無趣、又容易偷懶放棄嗎？加入《大人愛運動》社團，找到夥伴，揪團一起來運動！ 立即加入 大人愛充電 你總是停不下腳步精進、充實自己嗎？不管是閱讀、語言或各式課程，加入《大人愛充電》，來看看現在的大人們都在瘋學哪些新鮮事吧！ 立即加入 大人都在學 1. 大人的律動舞蹈課-百老匯爵士舞(11/24週四下午班，8堂)：《歌劇魅影》肢體開發x表情詮釋x編舞呈現 2. 大人的律動舞蹈課-百老匯爵士舞(9/8週四下午班，8堂)：《西貢小姐》肢體開發x表情詮釋x編舞呈現 3. 大人的手機App課-生活類(9/2週五下午班，共4堂)：Line教學、雲端發票、googlemap讓生活更便利 4. 大人的第九號交響曲聯演線上直播課(8/18週四下午班，共5堂)：匯集四大名家-貝多芬Ｘ舒伯特Ｘ馬勒Ｘ德弗札克 更多課程 大人社團 訂閱電子報 實踐美好生活，邀您一起豐富人生下半場！ 免費訂閱 大人都在學 1. 大人的律動舞蹈課-百老匯爵士舞(11/24週四下午班，8堂)：《歌劇魅影》肢體開發x表情詮釋x編舞呈現 2. 大人的律動舞蹈課-百老匯爵士舞(9/8週四下午班，8堂)：《西貢小姐》肢體開發x表情詮釋x編舞呈現 3. 大人的手機App課-生活類(9/2週五下午班，共4堂)：Line教學、雲端發票、googlemap讓生活更便利 4. 大人的第九號交響曲聯演線上直播課(8/18週四下午班，共5堂)：匯集四大名家-貝多芬Ｘ舒伯特Ｘ馬勒Ｘ德弗札克 更多課程 分享 分享 複製 收藏 訂閱 點擊可以訂閱電子報喔 大人旅行分享 找課程 大人社團FB 大人社團LINE 翻轉退休免費講座 學習充電交流