自戀型人格》他曾經很愛我,為什麼在一起後卻百般挑剔?心理學

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像他挑剔你一樣,你開始挑剔自己,覺得自己一無是處,這段關係甚至讓你感到 ... 指的自戀者均為此類),而另一些人則會表現出自卑(又被稱為沮喪型或脆弱型自戀者)。

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[啟動LINE推播]每日重大新聞通知 你發現他的需求開始淩駕於你的需求之上。

任何時候,你都會優先選擇滿足對方、遷就對方,只為了讓對方滿意。

然而,無論你多麼為他著想,他也不感激。

對你的一切付出都視為理所當然。

他永遠不記得你做對了什麼,只會記得你做錯的一切。

你覺得他像個完美主義者,因為不管你怎麼做都無法達到他的要求。

你們的關係裡出現了第三者,你發現自己需要和對方爭奪另一半的注意力,而你的另一半還會不斷拿你和對方做比較。

像他挑剔你一樣,你開始挑剔自己,覺得自己一無是處,這段關係甚至讓你感到前所未有的虛弱。

如果你有如上的感受,很有可能,在親密關係中,你的另一半是一個自戀者。

自戀者,即那些具有自戀型人格特質的人。

我們曾在很多文章中提到,有些人的自戀特質會表現出自負(又被稱為膨脹型或浮誇型自戀者,下文所指的自戀者均為此類),而另一些人則會表現出自卑(又被稱為沮喪型或脆弱型自戀者)。

相比之下,膨脹型往往被人們認為是有魅力的、優秀的,且也更願意與之發展戀人關係。

就讓我們來聊聊這個話題:愛上一個自戀者。

解析自戀者情感模式 學者們認為,當關係中的另一半是自戀者時,人們的親密關係似乎總是陷入這樣的模式:追逐—改造—貶低。

1.追逐獨角獸(Chasingtheunicorn) 在確立關係之前,一旦自戀者認定你是他心目中的獨角獸(獨特而優秀),他便會竭盡所能地追求你。

他常常會把對你的稱讚掛在嘴邊,認為你很完美、獨一無二,是此生唯一的理想伴侶。

甚至當你主動展示脆弱的時候,他也會將這些都視作你與眾不同的一面,倍加珍惜。

不僅如此,他會表現得非常在意你,頻繁地聯絡你,隨時隨地回應你的需求,給予你所需要的關注,即使再忙,他都會無條件遷就你的時間安排和喜好。

透過以上種種,他讓你相信(只有)他真正懂得欣賞你、真實的你,無論是你好的還是壞的一面;他對這段感情充滿誠意,全身心地投入和在乎你。

2.改造(Constructionproject) 在你們確立了關係之後,他開始挑剔你身上所有令他感到不滿的部分,甚至會聲稱「你怎麼變了那麼多,和我剛認識你的時候完全不同了」。

他也會不斷建議你做出改變。

儘管他說「這都是為你好」,事實上很可能是為了讓你接近他心目中完美伴侶的樣子,他們是極度自我中心的。

誠然,在親密關係的磨合期,伴侶雙方都會試圖改變對方。

不同的是,當了解改變並不是你想要的,或是會讓你感到痛苦時,自戀者並不會停止建議,相反地,他擅長把自己的回應當作籌碼,迫使你改變。

比如,當發現你不願意做出某些改變時,他會表現出對你喪失興趣,開始減少與你聯絡,時常很久都不回覆你的消息。

不僅如此,他還會對你不接受他的建議,感到憤怒或失望。

對於自戀者而言,拒絕建議,意味著貶損和攻擊他的自我價值與自尊感。

3.貶低(Devaluation) 隨著關係的深入,你們之間並沒有因為之前的磨合而變得彼此親密、互相包容,相反,大多數時間,你聽到的不是讚美而是指責。

這些指責也不再偽裝成建議,他對你的挑剔變得近乎刻薄。

在爭執時,他甚至開始用言語攻擊你,肆無忌憚地傷害你。

不僅如此,你們的關係也開始變得複雜,開始出現第三者,可能是一個人,也可能是多個人,可能是他的新歡,也可能是前任。

他不斷在你面前強調對方有多好,讓你感到卑微和比不上。

最終,他可能會突然消失在你的生活中,「幽靈式」是自戀者最常使用的分手方式。

他們不告而別,留你在關係中不知所措—「我們是分手了嗎?」「為什麼?」「是不是我又做錯了什麼?」「我哪裡又讓他不滿意了嗎?」「他真的愛過我嗎?」 心理學家艾莉諾.葛林柏格(ElinorGreenberg)認為,自戀者擅長於追逐,卻不知道如何擁有真正的關係。

他們的關係很多時候都僅止於追逐的階段,一旦關係確立,他們便會忍不住想要迅速結束,以便開始下一場追逐。

換言之,當你主動要求分開或是長時間不聯絡他時,他有可能再次回到對你百般呵護的狀態之中(因為你們的關係又恢復到了他需要追逐的狀態)。

為什麼自戀者總是會陷入這樣的感情模式 1.理想化是致命的吸引力 自戀者在追求另一半時,往往會將對方理想化。

不過,這種理想化最終是為了回到自己身上。

他們會下意識地認為,別人是他們的延伸體,存在就是為了滿足他們的需要,是自戀最好的供給。

也就是說,自戀者努力追求一個理想化的伴侶,只是為了證明自身的魅力。

在他們眼中,越優秀的人就越有吸引力。

而心理師在臨床經驗中也發現,被自戀者選中的對象,的確在社會地位、學識等方面更為出眾,或在社交圈內更受歡迎。

因而,這對自戀者而言,追求並得到這樣理想的對象,就是對自我的肯定。

所以,他們會在追求的過程中,毫不吝惜給對方讚美,稱對方為自己的「命中註定」,那個最特別的、不可替代的、完美的伴侶。

對於那些被追求的人而言,「理想化」無疑也是很有吸引力的。

然而,這種「理想化」卻也可能是致命的。

一旦雙方確立關係,自戀者得到了想要的自我肯定時,便會轉化成一種對伴侶的要求和期待。

他們無法忍受伴侶是不完美的,因為「一個完美的你,才能配得上這樣完美的我」,所以,他們會希望伴侶不斷地改變,以滿足自己對於完美伴侶的期待。

某種程度上,將另一半理想化,是自戀者在情場上,總能一帆風順的原因,同時也是他們在確立關係之後,總會百般挑剔另一半的原因。

2.極度需要維護自尊感 知名精神分析師南希.麥克威廉斯(NancyMcWilliams)指出自戀型人格的人需要不斷從外部獲得認可,來維持內心脆弱的自尊感。

而他們獲得他人認可、維護自尊感的方式,主要是自我提升與自我保護。

他們一方面不斷向他人展示能力與成就(自我提升),維護自己在他人心目中的形象,並獲得他人的崇拜或尊敬;另一方面,他們也會壓制或貶損其他人來襯托或彰顯自己的優秀(自我保護)。

這意味著,當他們在追求另一半時,他們不僅顯得自信、迷人(自我提升的結果),還善於在對方的其他追求者中脫穎而出(自我保護的結果)。

然而,當雙方確立關係之後,對方不再是他需要爭取和追求的對象,此時,出於維護自尊感與自我保護的需要,他們也會貶損曾經竭盡所能追求的對象。

3.缺乏客體恆常性 心理學家瑪格麗特.馬勒(MargaretMahler)認為,發展出客體恆常性的表現,是一個人能夠認識或相信,生命中的一些人或事物是持續會出現的、,是值得信賴的、可靠的;當受到這些人或事物的傷害時,儘管會感到憤怒、受傷或失望,但仍然可以抱有積極的情感連結。

她認為,這種客體恆常性的形成,與母親在嬰兒時期能否及時回應孩子的需求有關,而自戀者就被認為是缺乏客體恆常性的。

他們無法理解,無論你是否按照他的想法行事,你都可能是愛他的/是完美的。

在自戀者眼中,當你讓他滿意時,他就覺得你是完美的,而當你讓他不滿時,他就會認為你不愛他/是不夠好的。

因此,只要你令他感到不滿,他就會試圖苛責你,或是改變你。

由於缺乏客體恆常性,在與另一半出現分歧,或爭吵而感到不滿、失望或憤怒時,他們往往會如同短暫性失憶一般,忘記仍然是愛著對方的,導致他們不顧分寸地傷害到對方。

4.缺乏同理心 克里斯多夫.拉許(ChristopherLasch)在《自戀主義文化》(CultureofNarcissism)中說,對自戀者而言,世界是一面鏡子,而他們永遠只能從鏡中看到自己,沉迷在自己的世界裡。

他們無法理解自己的建議(苛刻要求)怎麼會讓另一半感到痛苦,在他們眼中明明是為了對方的利益,因此,他們常常在不經意間傷害到對方,並且對此毫不知情;他們能在認知上明白自己的要求,會讓對方感到不適,卻無法感同身受對方情緒上的痛苦,於是對自己造成的傷害毫不在意,也無所顧忌(因為感覺不到究竟有多痛)。

沮喪型與膨脹型自戀的人更容易相互吸引。

我們曾提到過,在自戀者中,自卑與自負其實是互為表裡的。

沮喪型自戀的人將自負的部分隱藏,而膨脹型自戀的人則是將自卑的部分壓抑。

他們試圖將這些被自己壓抑、隱藏的部分投射到他人身上,此時,另一半作為對方投射性認同接受的容器,需要能夠表達他們不敢表達的部分。

因此,沮喪型自戀的人,會希望自己的另一半是自信的、有魅力的(作為他們被壓抑的自負的表達),膨脹型自戀的人,也會被一些沮喪型自戀者吸引(作為被隱藏的自卑的表達)。

儘管膨脹型自戀的人仍然會貶低或苛責對方,但這使得他們對於自己體內自卑部分的嫌惡得以抒發和表達。

可以說,自戀者自身的一些特質,使得他們的關係,總是陷入這樣的模式之中,並且常常無法持久。

那麼,如果伴侶是自戀者,該怎麼辦呢? 的確,愛上一個自戀者,無疑是一件充滿挑戰的事情,因為無論你多麼愛他(或者他多麼愛你),他人格中自戀的部分,都會讓你們的關係變得十分困難,有時候也會令你忍不住懷疑自己的愛,會不會是一場獨角戲。

為此,你需要: 了解他(自戀的伴侶)看似莫名其妙地、不分輕重地傷害你的行為,很多時候與他的自戀—內心維護自尊感的渴望、缺乏客體恆常性,或是缺乏同理心能力有關。

不要過分在意他在傷害、指責、貶低你時,所使用的言辭及其內涵。

時常和自己進行一些積極的對話,告訴自己「我是值得被愛的」「我很好」,不要因為他對你的傷害,就自我懷疑或自我否定。

學會堅定自我。

你需要清楚讓他知道,什麼樣的行為會有怎樣的後果;什麼樣的傷害是絕不容許的;以及,什麼時候是你該離開的時候。

我們無法改變他們,但你可以在必要的時候選擇離開。

並不是因為這些人是自戀者,這個世界上,想要憑自己的力量改變其他人,都是十分困難的。

與你身邊值得信賴的人分享,討論你在這段關係中的感受。

他人不僅可以給你情感的支持,還可以幫助判斷你是否還有必要為了留在這段關係中,為他找藉口,委曲求全,自我欺騙。

最後,你需要學會給自己一些獨處的時間和空間,滿足你自己的需求,而不是成天為了他的需求奔忙。

作者介紹|KnowYourself主創們 成立於2016年4月,目前有近1,000萬用戶。

KnowYourself相信,幸福是每個人都可以習得的技能,而我們的使命,就是讓每個人擁有幸福的能力。

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關注大眾心理健康的預防、提升與早期介入,提供專業線上文章、心理測驗、呼吸冥想、泛心理社區app,努力宣導以身心健康取代身體健康的新健康觀,致力於讓自我探索,成為流行的生活方式。

本文經授權轉載自今周刊《長大以後就會變好嗎:破解25種心靈困境》(原標題:他曾經很愛我,為什麼在一起後就百般挑剔) 責任編輯/連珮妤 分頁閱讀 今周刊 最近三則報導 台灣每年交通事故傷亡50萬人!盤點5大荒謬道路設計,再怎麼「停看聽」照樣被撞 花20年佈局車用LED,成功打入特斯拉供應鏈!這台廠挺過慘業低潮,創下47%毛利奇蹟 竹竹合併升級直轄市,能強化台灣產業發展?副作用:財政分配、國土發展更失衡 看更多 相關報導 為何女孩一旦愛上渣男,久了連閨密都想遠離她?專家揭這種女性最惱人之處:討拍成癮 會愛上渣男其實和童年的創傷有關係!心理師教妳3個方法杜絕渣男 「我需要你」有這麼難說出口?心理學研究:其實個性獨立的人,小時候曾遭遇這種事 家裡出現經濟危機,妻子竟隱瞞自己有12億遺產!《一億元的分手費》揭中年男子辛酸故事 誰拿我當備胎,我就讓誰爆胎!網紅突破渣男8大心法:「從不表明你我之間的關係,趕快一巴掌打醒自己吧!」 關鍵字: 兩性 情侶 心理 兩性關係 自戀 書摘 長大以後就會變好嗎 風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 [email protected] 今日精選 食譜》大廚們不說的小秘密!簡單做法煮出Pro級玉米濃湯,總覺得少的那一味原來是… 道地台南人一致淚推的7家牛肉湯!傳奇滋味絕非浪得虛名,全台最值得一嚐的佳餚在這裡 為何數百年來,冬至一定要吃湯圓?揭課本沒教的真正由來,多數台灣人不知道的背後故事 把日本人放在法國辦公室工作,他們還會拼死拼活加班到很晚嗎? [影音]眼睛裡有小蟲漂浮?原來多數人都會有,是什麼原因呢? 不改掉這10個壞習慣,你的iPhone很快就陣亡!蘋果團隊列出全球用戶最常犯的錯誤 「若有需要慈濟可再洽購BNT」 證嚴法師籲盤點生命:為人間付出,此生無憾 想賞楓不必大老遠跑日本!全台10處最美楓紅景點,最近的離台北市區只要40分 本週最多人贊助文章 本週 5 人贊助,累計贊助金額$ 435 汪志雄觀點:出走是台灣年輕人唯一的出路 汪志雄 2021-12-3106:40 台灣本土化是一個非常成功的政治運動,它成功地凝聚了台灣人的「感情與夢想」,證明只要能提高台灣的「光榮與驕傲感」,就會有選票。

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