什麼是依附理論？依附理論如何影響我們與他人相處？

依附理論是什麼依附理論由約翰鮑比（John Bowlby）提出，他認為人基於本能，都有與他人建立親密連結的需求。

依附的行為包括微笑、哭泣、尋求安撫與 ... 依附理論是什麼 依附理論由約翰鮑比（JohnBowlby）提出，他認為人基於本能，都有與他人建立親密連結的需求。

依附的行為包括微笑、哭泣、尋求安撫與擁抱等等。

​​ 嬰兒用這些行為引起別人的注意、讓別人想和自己親近。

進而與他人建立起連結，藉由這樣的方式讓自己感覺安全、被保護。

人們會以嬰兒時期學習到的依附經驗，發展出一套自己與他人互動的模式。

來理解如何與社會上的他人互動、建立關係的方式。

從與照顧者建立起的依附關係為起點，每個人開始會慢慢發展我們對於外在世界的看法。

也就是說依附理論是我們認識世界的起點。

我們會從與他人建立的關係中，去瞭解世界，並從這裡開始一步一步的發展我們調整情緒、與和別人相處的模式，也就是EQ、人際互動等能力。

依附的發展階段 依附的發展分為四個階段： 1.前依附期／無社會性階段（0到6週） 嬰兒還不能夠分辨自己和他人的不同，對照顧者也沒有特別的反應。

這階段的孩子看起來對大部分人都有興趣，沒有特別依附的對象。

2.依附建立期／無區別的依附階段（6週到7個月） 嬰兒開始暸解自己與他人有所不同，也開始可以分辨照顧者，對於照顧者有比較多的反應。

例如照顧者離開自己時會馬上哭泣，照顧者擁抱會停止哭泣。

而且嬰兒會對照顧者又更多微笑、親近的反應。

3.真依附期／特殊依附階段（7個月到9個月） 幼兒6、7個月後開始發現除了照顧者以外還有其他人的存在。

例如孩子會發現除了媽媽以外，家庭中還有爸爸、其他家庭成員。

這階段的孩子會開始與照顧者親近、想一直跟著主要照顧自己的人，同時排斥較不熟悉的人。

4.交互關係期／多重依附關係階段（10個月後） 這時候幼兒跟特定的人已經建立起依附關係（例如：媽媽），他們會把媽媽當成像是個基地一一樣的地方。

他們會從媽媽身邊開始去探索其他環境、不同的人。

孩子會開始能和更多的人建立起依附關係，若遇到困難時會再馬上回到媽媽身邊。

依附是怎麼發展的 照顧者與孩子的連結：開啟依附的第一步 依附關係在嬰兒剛開始面對這個充滿未知的世界時，跟照顧者的互動中開始發展。

生物本能讓剛出生的孩子就能感受到很多複雜的心情。

像是害怕（例如：大聲的聲響、肚子餓帶來很不舒服的感覺）、興奮（例如：覺得眼前的事情很有趣、吃到食物覺得好吃）等感覺。

但這些感覺都是陌生、難以理解的，孩子沒有辦法自己面對。

這個時候嬰兒就會用依附的行為，吸引照顧者來安撫內在的感覺。

當嬰兒的感覺可以被媽媽鏡映（mirror）出來，也就是把媽媽當成鏡子一樣。

看媽媽面對這個行為會有什麼表情、聲音，來理解、組織自己經驗到的感覺。

像是當嬰兒開心的時候，媽媽回應了一個眼睛瞇瞇笑、嘴角上揚的表情，並用輕快、比較高的聲音來回應孩子時，孩子就會知道「哦，原來開心是這樣的感覺！」。

從「本能、做出反應、獲得回應」的過程，嬰兒開始認識世界、累積經驗，接著把這些經驗變成一種行為模式。

陌生情境測驗看三種依附型態 瑪麗・安斯沃思（MaryAinsworth）發展的「陌生情境測驗」把這些行為模式分為三類： 安全型：照顧者離開的時候，嬰兒會感到焦慮、緊張，但照顧者回來之後就覺得安心了，可再繼續探索環境。

焦慮型：這種類型約佔10%，孩子與照顧者分開時會有很大的負向反應（感到很不開心，可能有些哭鬧、尖叫的行為），不過就算照顧者回來後，他們也很難覺得安心，還是可能覺得很焦慮、憤怒。

迴避型：這樣的孩子佔了大概20%。

當照顧者離開時他們不會感到焦慮，照顧者回來之後也不會有特別想親近的反應。

影響依附關係形成的原因 照顧者的教養方式 孩子出生後通常最初建立關係的對象就是自己的照顧者。

因此照顧者和孩子互動的狀況，也就是最直接影響到孩子依附關係的因素之一。

當今天照顧者面對孩子的狀況時，都可以給出適當的回應。

這些經驗會讓孩子知道自己能夠與別人建立起穩固的關係。

另一方面是，當孩子發現自己不管有什麼樣的情緒，眼前的大人都能夠敏感的察覺、幫忙把情緒穩定下來。

這能讓孩子之後在面對壓力的時候，可以沉穩的面對自己的感受。

上面提到的這些互動，就是建立起安全型依附的基礎。

如果照顧者常常有時關心、有時又很冷漠。

孩子摸不透父母的狀況，因此感到很不安的時候，孩子就可能發展成焦慮型依附。

另外一種的情況可能是，照顧者常常忽略孩子的狀況。

對於孩子真正的需求總是沒有很想了解的時候，孩子就有可能發展為逃避型依附。

氣質（temperament） 氣質是指孩子天生的特性，不同氣質的孩子面對外在環境的刺激，都會有不同的行為、因應方式，也可以想成孩子的原廠設定。

有研究將氣質分為九個向度，而這九個向度測量出的分數，又可以把孩子分為三種類型，分別是： 容易養育型（easybabies）：這種孩子脾氣比較溫和、狀態穩定，比較能夠接觸新事物、適應環境。

因為他們比較穩定，父母也比較能夠預測孩子的狀況。

慢吞吞型（slowtowarmupbabies）：這樣的孩子反應比較慢一些，且感覺比較害羞、內向、膽小。

對於新事物較不願意嘗試，比較慢熟一些。

困難養育型（difficultbabies）：這類型的孩子狀況很不穩定，情緒起伏比較大，常讓人覺得摸不著頭緒怎麼心情又不好了？在照顧上需要父母花更多心思去跟他磨合、相互理解。

簡單來說就是一般人說的「好不好帶」。

當今天碰上了不好帶的孩子，父母照顧起來就要花更多的心力，也可能因此更多教養上的衝突。

當孩子的需求變化很大的時候，父母當然也就很困難給出適當的回應，這也是依附關係會不穩定的原因之一。

環境 環境也可想成生活中的種種壓力，在壓力下同時要肩負起照顧新生命的任務其實是很困難的。

像是家境較為貧困、照顧者有藥酒癮的問題、照顧者感情不好容易吵架⋯⋯等等。

當生活中出現其他困難的時候，也都會影響到嬰兒、照顧者的狀態，關係的品質也就間接的會受到些影響。

依附關係如何影響人際 信任感 孩子與照顧者互動的過程中，感覺到眼前的這個人可以理解、包容自己的情緒感受，孩子心裡會產生一種安心、安全的感覺。

同時他會經驗到一件事是：「我可以相信這個人會陪著我經歷不舒服的感覺」。

如果照顧者能持續的給孩子這樣的感覺，越來越多次的經驗之後，孩子就能夠建立起一些想法。

像是：「我能夠被別人好好愛著、好好照顧」、「世界上有人可以信任」。

這些想法就是未來人際關係中，能對人產生信任感的基礎。

情緒調節 當孩子感到不舒服時，照顧者可以幫孩子分辨事情的嚴重性、幫忙理解情緒。

提供情緒的支持，對情緒調節來說是非常重要的。

而這樣的互動我們在日常生活中也常見到，像是： 突然有個很大的聲音孩子被嚇到了，媽媽說：「剛剛好大聲嚇到了哦，沒事了，媽媽在這裡哦。

」 然後媽媽輕拍著孩子的身體，等到孩子冷靜下來。

又或者是孩子尿濕褲子了，媽媽說：「你尿布弄髒了很不舒服對嗎？媽媽幫你換尿布哦。

」 說完之後幫孩子把濕尿布換成乾爽的新尿布。

在這兩個情境中： 情緒出現後讓人很不舒服。

媽媽安撫孩子、跟孩子說那是什麼情緒。

陪伴孩子去感受、與經歷情緒變化的過程，到最後不舒服的感覺消失。

在這個過程裡，孩子可以學到自己的情緒是可以被控制的。

這個「控制並讓人最後安心下來」的感覺，就是一個練習調整情緒的經驗。

正面的去接受情緒、接納自己有情緒這件事、嘗試調整，最後回到原本平靜的狀況。

照顧者提供的這個經驗，會是孩子未來面對情緒很珍貴的禮物。

同理心 掌握了能跟人建立關係的基本能力（信任感），與調整自己情緒的方法後，孩子就能夠進到下一關——去理解別人情緒。

孩子在和照顧者的互動中經驗到，理解他人的感覺、分享自己的情緒會帶來滿足的感受。

他們就會帶著這個感覺，去找能夠跟別人互動的經驗。

從跟別人相處的過程中，孩子開始去理解別人的情緒。

像是：他會怎麼想？他心情怎麼樣？除了我們以外的其他人又怎麼想？ 同理心就在這個能辨別他人的情緒，可以剛好的回應這些情緒、想法的過程中長出來了。

不同依附型態的樣貌 根據依附理論與後續的研究，大致可將人的依附關係大致分為四種。

分別是安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、混亂型依附。

我們可以從日常生活中，觀察自己可能偏向哪一種依附類型。

也可以藉由依附理論的測驗，來更清楚自己的依附關係。

安全型依附 安全型依附的人可以和別人維持穩定的關係、信任他人，與享受親密關係帶來的美好經驗。

他們總是給人善解人意、穩定、安心、值得信任的感覺。

他們會想主動和人建立關係，同時也覺得自己是值得被別人信任、被愛的。

能形成這種在關係中比較穩定的狀況，通常是因為他們的照顧者，能夠理解他們的需求，並給予剛剛好的回覆。

當孩子可以被別人理解會獲得一種滿足感，心中就會慢慢建立起穩定的安全感，進而長出對別人的「信賴感」。

經驗開心、難過、生氣⋯⋯各種情緒時，如果有人可以陪著自己一起去感受、經驗，孩子慢慢就能「理解自己的情緒」。

理解自己並且感受到和他人互動的快樂之後，他們也就能去「理解別人的感受」。

這就是他們能長出剛好的勇氣挑戰新事物、相處起來讓人覺得舒服、讓人覺得善解人意的原因。

焦慮型依附 焦慮型依附者在關係中看起來難以信任別人、很沒安全感。

和他們相處有時會覺得有點喘不過氣，好像給再多的保證，都沒辦法讓他們感到安心。

但其實焦慮型依附者的那份不安，是來自於對於自己的焦慮與沒自信。

他們總覺得愛是種不穩定的東西，下一秒就會變化，認為自己會被拋棄，並且不相信自己值得被愛。

而這樣的人大多有個陰晴不定的照顧者，爸媽可能一下很熱情，一下又完全的不理自己。

在這樣的成長經驗下，他們覺得關係太難以預料了，好像不緊緊抓著心愛的人，那些人就會跑掉不見。

這樣的孩子長大後總是很難信任別人、害怕表達自己的感覺，但內心又有好強烈的不安想和別人說。

在關係中他們需要一直確定對方的感覺，其實這都是源自於自己的不安全感。

逃避型依附 逃避型依附者會逃避和他人建立起親密的關係，而且會害怕隨著關係而帶來的責任。

因為這樣，有時候覺得他們雖然很好相處，但總是搞不懂他在想什麼。

好不容易覺得跟他們關係更近了點，下一秒又覺得他們在躲著自己，好像自己突然被討厭了。

其實逃避型依附者不是沒辦法和別人相處，但對他們來說「和他人建立親密關係」和「關係帶來的責任」都太沉重了。

會造成這樣的原因在於，他們通常都在被忽略或過度掌控的環境下長大。

在這種環境下長大的孩子，為了避免自己再度因為情緒不被理解而感到難受，「不要和別人建立關係」、「不要表達」、「不要去感覺」，用這些方法才能夠不那麼痛苦的活下去。

隨著關係而來的責任也會讓他們感到痛苦。

他們需要保持在隨時可以逃跑的狀態，才會讓他們覺得舒服、安全。

當然如果他們想要，他們也可以和別人建立起親密關係，但同時他們也會感受到痛苦，而且需要比一般人付出更多努力。

混亂型依附 混亂型依附者在關係中沒有固定的樣子，也很難進入一段關係中。

他們大多在被虐待、嚴重忽略的家庭中成長，對於「家」的印象常常是很混亂的。

對他們來說，家沒有一個固定的樣子。

而且照理來說應該要和自己很親近的人，反而是讓他們感到痛苦的人。

也因為小時候與別人建立關係的經驗​​這麼糟糕，在建立安全感的時候沒有獲得安心的感覺，所以他們心中沒辦法長出安全、穩定自己的力量。

他們總覺得心亂糟糟的，甚至會有種不知道自己是誰、不知道自己為何活著的感覺。

有時候別人可能會覺得他們反應總是一愣一愣的，或情緒很不穩定，但其實是因為他們的腦子真的很混亂。

其實他們也希望可以和別人建立關係，但他們要與別人坦承相見，對他們而言真的太難了。

早期依附關係的潛在影響 雖然說成年後的依附型態不一定與兒時相同，但早期依附關係對人們未來的行為模式、調節情緒的方法、性格影響很深。

一份長期研究顯示，在幼年時為安全型依附的人，成年後比較有心力可以調節自己的情緒、衝動。

​​ 遇到壓力時容易適應、表現平靜。

與人相處上給人一種好親近、能夠同理別人，且比較能夠信任他人的感覺。

相反的，小時候為不安全型依附的人，長大後可能性格會比較衝動或給人一種不願意守規矩的感覺。

遇到壓力時容易感受到混亂、焦慮，和人相處上可能給人一種冷漠的感覺、不好接近，對人更有防備心一點。

另外一份研究則是指出，不安全依附和對立反抗症（Oppositiondefiantdisorder,ODD）、行為規範障礙症（Conductdisorder,CD）之間很有關係。

這兩種診斷大多發生在青少年身上，當個體進入青春期時，身體和情緒會經歷較大的起伏、改變。

​​ 面對這些改變時，常常會需要很大的力氣去調整和適應。

在調整的過程中，如果沒有過去情緒可被好好接納、包容的經驗（好的依附經驗）。

青少年可能會以一個很混亂（例如：容易生氣、爭辯、反抗、違反規定）的樣子，把這些不好的感受反應出來，就會呈現出這些症狀。

依附理論與愛情 人們體驗到的感受（例如：情緒、生理反應）再加上我們和環境（其他人）互動的結果，讓我們的感覺有了意義、進而感受到愛的感覺。

依附理論提出最剛開始每個人與照顧者互動的模式，也可以說是愛最原始的樣子。

我們怎麼經驗到被愛的感覺，我們在未來的生活中也會用同樣的方式感受到愛，進一步影響我們如何表達愛。

例如A是個安全型依附的人，在伴侶離開時A可能會感到有些焦慮。

但他內心保留與伴侶相處的那些「好的經驗」，他能相信自己值得被愛，對方會愛著自己。

所以在分離的時候A可以自己面對、消化這些焦慮的感受。

在伴侶回來時，他可以好好說分離時自己的難受，在相聚時享受被陪伴、安心、愛的感覺。

如果在過去表達出需求時總是被拒絕、被誤解。

那些「壞的經驗」累積起來，可能讓人變得較不自信，覺得表達需求是件不安全的事。

有些人因此會需要伴侶一直保證會愛著自己。

也有部分的人乾脆都不說自己的感覺。

不過這些不舒服的感覺並沒有對錯，可是總是很難被別人理解。

「為什麼要這麼緊迫盯人？」又或者是「為什麼什麼事都不說？」。

在愛情關係中，這些疑問就可能引發伴侶間的爭吵、誤會。

依附理論與心理諮商應用 從依附理論中，我們可以知道不同依附類型面對關係會有不同的行為模式。

在心理諮商的過程中，藉由心理師的陪伴、整理，我們能夠去看見自己在親密關係中的樣子。

我們怎麼沒有意識地複製過去的相處經驗，來和親密他人接觸。

當我們明白自己習慣的模式後，我們可以藉由覺察自己的行為、感受，進而去改變我們的想法。

而新的想法會為行為帶來新的改變，進一步調整我們與他人之間的互動。

例如焦慮依附的人，與伴侶分離時，可以去覺察那種不舒服的感覺是什麼？ ​​ 不安全感是來自於伴侶的行為，又或者是對自己的不自信，進而難以去信任親密他人？ 「面對不安全感」就是一個諮商時可探索的課題。

迴避型的人，總是難以說出自己的感受，面對感受時就會想要逃得遠遠的。

當自己想逃的時候是為何感到害怕呢？與親密他人說出感受為何這麼困難？ 在諮商的過程中，或許就可以從「練習感受、說出自己的感覺」、「提出需要多一點空間的要求」，改善自己與伴侶間的互動。

JKL・Mindy主筆撰寫 Mindy，臨床心理學研究所碩士生，目前為兒童心智科實習臨床心理師。

擅長領域為臨床心理學、認知心理學。

曾任青年署Let'stalk青年好政論壇《Z世代數位心理健康過渡期》審議民主主持人。

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