樊登《工作是最好的修行》：每個人都有「第三選擇」

第三選擇的核心是創造、協同。

按理說，這種創新思維的事情只可意會，不可言傳，但柯維把這樣一件複雜的事情給簡化了。

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看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文文：樊登你總能找到雙贏之路我們在生活中總會遇到棘手的問題，意見衝突，談判陷入僵局。

既不想「聽別人的」，也無法讓對方「聽自己的」。

於是我們失望，決定放棄，或者勉強妥協，接受讓自己難受的方案。

其實，生活中不總是非此即彼，還存在「第三選擇」，每個人都有第三選擇的能力。

我推薦大家閱讀《第三選擇》，作者是大名鼎鼎的史蒂芬．柯維，著作《與成功有約》享譽全球，影響了無數人。

柯維被譽為美國的思想巨匠，被《時代周刊》評為人類潛能的導師，《經濟學人》雜誌推舉其為「最具前瞻性的管理思想家」。

他的思想成就與卡內基、杜拉克、威爾許並肩比齊。

他是全世界備受推崇的領導工作權威、家庭問題專家、教師、企業組織顧問，在領導管理理論、家庭與人際關係、個人管理等領域久負盛名。

《財星》雜誌一百強中九十％和五百強中七十五％的企業是他的受教者。

柯維有九個子女、五十多個孫輩，在二○○三年還被授予最佳父親獎，足見他是一位兼顧事業與家庭的人士，而這也是我的願望。

柯維深受孔子影響，他在作品中常常引用《論語》，孔子說：「君子求諸己，小人求諸人。

」就是努力做有影響力的事，而不在裡面罵人。

所以《第三選擇》可以看作他吾道一以貫之的集大成之作。

這是柯維生前寫的最後一本書，根據他永遠活在高潮的理念，這本書也可被視為他最好的一本。

本書源自七個習慣中的協作增效原則。

按柯維的話說，在《與成功有約》中，限於篇幅，他只能泛泛而談，在這本書中才終於可以開懷暢談：你會看到，一位父親一夜之間挽救了自己憂鬱多年的女兒；一位警察局長將加拿大首都的青少年犯罪率減半；一對夫妻曾經無話可說，而今笑對過往的艱辛；一個團隊將紐約時代廣場從藏汙納垢的場所，打造為北美頂級的觀光勝地。

可以幫你解決工作問題、婚姻問題、子女教育問題、個人財務問題，甚至幫助你免受官司困擾，按柯維的話說，它是用來解決一切問題的。

第三選擇：一條雙贏之路在競爭中，第一選擇是我打敗你，第二選擇是你打敗我，第三選擇就是要找到一個雙贏的解決方案，對雙方都有好！有人說這怎麼可能，錢在這兒，不是你的，就是我的，不然撕成兩半，誰都不用花。

我講這堂課的時候，舉了個例子：兩個人，但只有一顆蘋果。

第一選擇是我吃，第二選擇是你吃，怎麼做第三選擇？ 有人說：切開一人一半。

這還不夠好，兩人都想吃一整顆蘋果。

也有人說：我們拿這顆蘋果賺點錢，比如做成平安果，雕刻一下，然後賣了分錢。

這個主意不錯。

但我最欣賞的是一位小女生的答案：「把蘋果籽種到地裡，長出蘋果樹來，我們一人就可以得到半棵樹的蘋果。

」這是一個多好的第三選擇。

第三選擇絕不是讓你妥協一下、忍讓一下，其核心是創造。

互聯網戰場一直都是分久必合，滴滴與快的、優酷與土豆，原來同一個市場打得不可開交的兩大高手，發現再打下去雙方都要掛了，乾脆合併吧。

合併的意義遠不止於停止惡性競爭，還在於將原來競爭的能量，用於為客戶提供更多的價值，創造更大的蛋糕。

第三選擇的另一個意義在於協同。

《開口就說對話》一書介紹了原始人本能反應中打或者逃的模式，打或者逃，反抗或者忍受，成功或者失敗，支持或者反對，你贏或者我贏，這都是兩種選擇。

第三選擇則意味著我們協同一起達成一個更好的結局。

有一位媽媽因為女兒的學校突然取消了音樂課，非常生氣，於是跑去學校質問。

一位老師告訴她，政府要求學校增加閱讀和數學的學習時間，所以就拿音樂課開刀了。

一般情況下，如果老師這麼說，家長也就只能抱怨政府：「政府真是管得寬，怎麼不少收點稅呢！」但這位媽媽不一樣，她說：「我們一定能找到同時學習音樂和基礎課程的方法。

」那位老師也被啟發了：「對呀，音樂裡也包含著數學思維啊。

」於是愛好音樂的家長和一個願意研究的老師，合作開發出一系列透過音樂講授數學的課程。

這就是第三選擇。

建構第三選擇的思維模式東西方思維差異很大。

雖然喜歡國學，特別是儒學，但我還是喜歡講老外的課。

國學大都高深奧妙、語言優美，需要反覆體悟，才能心有所得，非常難講。

即使你聽懂了，也很難照樣去做，它沒有方法的部分，不會告訴你按照一條路徑去實現。

外國人的書則不然，他們推崇分析思維。

把大象關進冰箱需要幾步，這在中國是個笑話，但外國人則不然：第一步，打開冰箱門；第二步，把大象趕進去；第三步，把冰箱關上。

他們不會覺得這有什麼好笑的。

大名鼎鼎的六標準差的基本邏輯就是：第一步，發現問題。

第二步，解決問題。

第三步，評估。

所以外國人做任何事，都一定是第一步、第二步、第三步；如果第二步特別複雜，再把第二步分成二之一、二之二、二之三。

這樣的好處顯而易見：標準化、可複製。

大型外商從來卻不怕人才流失，它們可以不依賴任何能幹的人，換一個普通人經過系統培訓後都可以勝任相關工作，這的確是值得我們學習的地方。

第三選擇的核心是創造、協同。

按理說，這種創新思維的事情只可意會，不可言傳，但柯維把這樣一件複雜的事情給簡化了。

思維模式之一：我看到自己我看到自己，在這裡的意思是「看到我自己的內心」。

用禪宗的話來說，就是「主人翁何在？」現在掌控你的是你自己，還是你的情緒？很多人完全被情緒牽著鼻子走，別人只要觸犯了他，他就要報復：「看什麼看，再看扁你。

」「我看到自己」要求你做到有自己獨立的思考、判斷和行動。

這聽起來似乎很容易，要做到卻很難。

很多人常常只看到自己的身分和代表的派別，很容易被煽動，今天抵制這個，明天抗議那個，甚至沒有想過要仔細瞭解一下事情的真相。

法國大文豪雨果，在英法聯軍火燒圓明園時，雨果的一個朋友在聯軍效力。

他搶了很多東西，寫信給雨果炫耀：「你沒來可虧大了，我們這次發啦，好多好東西，遍地黃金啊，很多東西拿不回來我們都扔了，回頭我送你兩件！」你猜雨果怎麼說？他回覆：「我為你們感到羞恥，這是法蘭西歷史上最黑暗的一夜，你們欺辱了一個偉大的民族！如果可以的話，我希望你們立刻把東西放回去，向人家道歉，因為這是強盜行徑！」這就叫獨立人格、獨立判斷，他沒有因為自己是法國人，就盲目地以愛國的名義，袒護國家的強盜行為。

現實生活裡，有多少人因為我們是哥兒們、朋友、同學、同事而放棄了原則，看到的只是這樣一個渺小的標籤。

所以，「我看到自己」最重要的是提醒自己：「無論何時、何地，身處何種狀況，你作為一個人，永遠都擁有選擇的權利。

」有人常說我是被逼的，《甄嬛傳》裡的華妃就經常說：「不是我要傷害你，是你這個賤人太矯情。

」世界上有一種病叫反社會人格，患此症的人做任何壞事，都不認為是自己的錯。

他傷害了別人也無所謂，甚至還會委屈，而我們正常人會覺得內疚。

有人騷擾他的女員工，那個女孩反抗，他竟然把人家的手臂給折斷了。

警察審訊他時，他竟然說：「她幹麼要反抗？不反抗不就沒事嗎？」這就是典型的無良小人。

當年柏林圍牆倒塌，東德有士兵開槍打死了不少翻牆的東德人。

後來法官審判他們時，問他們為什麼開槍。

他們說那是上司的命令，法官說了一句經典的話：「命令你開槍，但你有選擇將槍口抬高一公分的權利。

」為什麼有的人無法達成第三選擇呢？如果他總想著「要是輸了就丟人了」「今天非整他不可」，他根本不會想創造第三選擇。

他覺得自己被傷害了，還是太過在乎別人的看法？所以，要想擁有獨立選擇的權利，就需要向前一步，擁有一個獨立完整的自尊體系。

對於高自尊的人來說，尊嚴來自內心。

你知道自己是個好人，知道自己幾斤幾兩，知道自己該做什麼，就算他瞧不起你，也絲毫影響不到你。

那種看一眼就打架的，他的自尊體系很低，外強中乾，貌似強大，實則懦弱。

因為只有懦弱的人才會追求公平，追求面子，追求報復，他得尋找心理平衡。

找到自己很難。

你需要經常提醒自己，此刻的選擇是我自己做出的，還是我的情緒、面子、身分標籤做出的？你有了強大的獨立自尊體系後，就很難被別人激怒了。

家長對孩子尤其要保持平和，孩子成人之前，大腦發育並不成熟，他們還不能控制自己的情緒。

所以，當孩子激怒你的時候，不要想著追求公平，也不要想著體現家長的權威，讓孩子贏一把又何妨？事後與他心平氣和地分析問題，找到解決辦法，不是更好嗎？ 思維模式之二：我看到你這個思維模式很簡單，就是把人視為人，而非東西。

這聽起來有點像罵人，但有時候我們在與他人打交道之前，習慣性為對方貼標籤：那是個富二代，那是個花花公子，那人很粗魯，那人是個奸商，那人官僚……很多時候你與他人的矛盾，是因為你根本不願意面對他解決問題，你覺得在那個標籤之下，沒什麼好談的。

當懷有偏見和執念時，你永遠不會想和他去探索第三選擇。

有一部反戰題材的電影《荒漠求生》：英德兩個敵對國的兩架飛機在互相擊中對方後，同時墜毀於挪威的荒野，飛行員們跳傘成功後，發現這地方只有一個屋子。

屋外大雪紛飛，敵對國的飛行員們都擠在一起，鬥得你死我活的一群人，從最開始充滿敵意、警惕，到後來在對彼此的需要中，竟然成了生死之交。

人性是共通的，即便這個人缺乏良知，也可能在學習佛法之後，放下屠刀、立地成佛。

當我們不再簡單地為對方貼標籤，不再敵視對方時，才能夠找到解決問題的辦法。

思維模式之三：我找到你你想要和對方協商，可對方想的卻是打敗你，或者他充滿戒心，渾身是刺，這時還怎麼進行第三選擇？答案就是我找到你，讓對方情緒緩和，變成一個正常人。

當你與別人見解不同時，最好的方法是邀請別人與你溝通。

我找到你需要極強的傾聽能力，在雙方情緒激動時，需要學會同理傾聽，而不是急於反駁和爭辯。

讓一個人情緒水準降低最好的方法，就是說出他的心事。

當小孩哇哇大哭時，如果父母說：「別哭了，哭什麼哭，這麼點小事！」或者：「想哭你就哭吧，哭夠了你就不哭了。

」這樣效果好嗎？他一定哭得更厲害，前者讓他感覺委屈，後者讓他覺得你一點都不關心他，正確的方法是：「我知道你很難過。

」你這麼一說，他立刻就點頭了，情緒水準便會下降，也就不再哭鬧了。

小孩如此，大人也是一樣的。

我找到你這一步異常重要，幫助你控制對方的情緒，減少對方的防衛心理，幫助對方緩和情緒。

思維模式之四：我和你協同我和你協同是指，你需要邀請對方參與其中，找到一個有效的解決方案，而不是陷入相互攻擊的循環。

腦力激盪是經常使用的方法。

一說到腦力激盪，大家馬上想到的是思想碰撞，放開心胸提意見很好。

但腦力激盪最重要的原則卻經常被人忽略，請記住是不批評、不評論。

有老闆說：「腦力激盪沒什麼用啊，只出了幾個主意，還都是我想到的。

」這是因為剛有人提了一個主意，老闆就評論你認真點，此話一出，大家都認真了，不說了。

我有一次為銀行的客戶開辦培訓領導力課程，做了一次腦力激盪的示範，主題是如何提高銀行客戶的滿意度。

大家寫了很多主意，有一個支行行長提了一個——讓不滿意的客戶別來，實在是昏招！總行長一聽，瞬間變臉了，眼看就要發飆，我趕緊搶著說：「不錯，非常好，還有嗎？」這樣先堵住他的嘴再繼續，因為連這個聽起來政治不正確的觀點都能容忍，所以更多主意就出來了。

最後讓大家解釋他們每人的提議，輪到出昏招的那位支行行長時，他說：「我們的客戶滿意度低，是因為有一群老先生老太太每天在這兒排隊繳電話費、水電費，這些業務根本不賺錢。

我們銀行的定位是高端銀行，我們要服務高端客戶，所以我建議我們多開VIP櫃台，這樣那些繳水電費的人就會自動去隔壁銀行了。

」總行長一聽很滿意，表態執行。

很多建議一開始聽起來匪夷所思，但可能正是個好主意。

組織者一定要秉承不批評的原則，這樣腦力激盪才能孕育出好點子。

創造協同的步驟當你擁有第三選擇的思維模式後，接下來就該將大象關到冰箱裡了。

創造協同有四個步驟：詢問、界定、創造、達成。

第一步，詢問詢問對方是否願意一同尋找一個更好的解決方案，這是一個革命性的問題，可以讓對方減少防禦，與你一同探索實驗。

比如夫妻老是吵架，今天又要開始吵了，這時你就應該說：「你願意尋找更好的解決方案，讓我們變得更和諧嗎？」除非對方是故意的，否則他怎麼能說出不。

第二步，界定雙方討論什麼叫更好。

丈夫說：「我認為更好就是你不能看我的手機。

」妻子說：「我認為更好是你不能和別的女人交往。

」分別說出對各自更好的條件，界定就很清楚了。

而如果界定不好，兩個人進行腦力激盪的方向都不一樣。

第三步，創造利用腦力激盪，雙方共同努力去探索和創造一個可以達成界定條件的第三選擇。

比如，當我們想吵架時，任何一人出示我們的結婚戒指，我們就閉嘴五分鐘。

這是一個很好的方案，當你冷靜五分鐘後，想想吵架的原因，你會覺得太不值得了，好幼稚啊。

第四步，達成描述你們達成的第三選擇，激勵士氣，並制定將其付諸實踐的方案。

一對習慣吵架的夫婦可能剛開始不能做到住口，那麼可以附帶一些措施，比如誰違反規定誰就做一個禮拜的家事，或者洗一個月的碗。

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作者：樊登400萬會員認證華人地區最強說書人親授14堂職場必修技，快速突破工作每一個關卡工作不是生存必要之惡，而是最重要的修行大多數人都有過工作的焦慮。

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其實，在人生的漫長之旅中，工作才是最好的修行方式。

學會與工作相處，在工作中磨礪自己，讓我們的生命變得豐盈而厚重。

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