陪伴的力量：有時，我們只需要被理解「原來你正在痛苦」

陪伴的力量：有時，我們只需要被理解「原來你正在痛苦」. 作者Megumi H.T.. 2022-01-21. 學習如何照顧的課程中常提到，緩和他人的痛苦，「理解、感同身受」的能力非常 ... 長照 陪伴的力量：有時，我們只需要被理解「原來你正在痛苦」 作者 MegumiH.T. 2022-01-21 學習如何照顧的課程中常提到，緩和他人的痛苦，「理解、感同身受」的能力非常重要。

然而，真有人能百分之百了解另一個人的感受嗎？想要對受苦的人伸出援手，我們應該怎麼做呢？ 圖片來源：Shutterstock 已成功複製連結 「人，最終在追求什麼？」國中時期的我，面對每天解不完的學校課題，腦中總浮現這個與考試無關的問題。

若說學習是為了自我成長的話，成長的極限不應該只是在上大學，那，終點究竟在哪裡呢？為了解決這疑問而投入高齡研究，企圖為這個困擾許久的問題找到一個解答。

經過教育學術研究和長照企業的培訓，4年前開始協助日本和台灣在宅醫療交流活動，認識不少陪伴數千名高齡者走到臨終的醫師，我對他們總是提出一個好奇：「人走到最後，想要的究竟是什麼呢？」 面對這個難用三言兩語說明的問題，熟識的日本醫師推薦我去參加小澤竹俊醫師的演講。

他說，小澤醫師不僅是安寧照護的專家，也在社區與中小學校用大眾語言說明安寧照護，進行生命教育，我聽了應該也會有所收穫。

人，因為有人理解自己的痛苦而受到安慰 2019年夏天有個關於「安寧照護與社區營造」的討論會，看到講者名單上有小澤醫師的名字，趕緊把握機會去聽聽傳說中的演講。

開頭播放了一部影片：一位國中男生躺在床上，無論家人如何勸說，都不願意去學校。

媽媽四處去尋求幫助，想釐清孩子不願意去學校的原因。

後來得知孩子在棒球社中發生不愉快，應該十之八九是主因，於是鼓起勇氣與孩子溝通。

媽媽在孩子的房門外敲門，輕聲說道：「我去學校了，知道你發生的事了，要不要出來一起談談？」 孩子在房內不屑的說：「才怪，你才不懂。

」 媽媽趕緊回應：「我懂！」 孩子卻發出更大的怒吼：「不！你什麼都不懂！」 在門外的媽媽沒想到自己的擔憂反而讓孩子更加憤怒，浮出不知所措又難過的神情。

影片暫停，小澤醫師對聽眾說：「我們先來想想，你覺得媽媽『懂』什麼？孩子覺得媽媽『不懂』什麼？」 接下來，第二種場景出現了。

孩子同樣對媽媽大喊：「不！你什麼都不懂！」 母親沈默了一下，然後淡淡的說：「晚飯已經準備好放在桌上，如果餓了的話就出來吃吧」。

孩子在被窩裡陷入沈思，過了許久，掀開棉被，默默起身走到廚房，看到媽媽已經坐在餐桌另一邊，也沒說什麼，就這樣與媽媽面對面，沉默地吃了擺在桌上的飯菜。

為什麼孩子願意走出房間？與會者給的答案是：因為孩子覺得媽媽懂了。

那是懂了什麼？不去學校的原因嗎？大家無法具體說出一個答案。

小澤醫師說，「孩子覺得媽媽懂得『自己處在痛苦中』。

」那該如何讓身在痛苦中的人能得知周圍的人理解自己呢？小澤醫師提醒，「看第二段媽媽的台詞。

『……』，那是什麼？沒錯，沈默就是答案。

」 身體上的疾病可以用醫藥來治療，但精神上的痛楚卻難以平和，只能靠其他事物的支持以緩和傷痛。

圖片來源：Shutterstock 支持不是高高舉起重物，而是在旁邊的陪伴 第二個案例，是癌症末期想去參加孫子畢業典禮卻無法前往的奶奶，同樣處在痛苦之中。

然而這痛苦不只是身體的痛苦，看起來快樂、身體健康的人們，誰都有難以言喻的苦處，而且痛苦是不能比較的。

痛苦的來源究竟是什麼呢？小澤醫師解釋：「痛苦，來自『希望』與『現實』的落差。

」舉例來說，為什麼早起會痛苦？因為還想繼續睡，但現實上必須起床；為什麼讀書會痛苦？因為自己犧牲睡眠準備考試想要拿到好成績，但現實上班級排名還是沒有進步；為什麼照顧摯親會痛苦？因為希望靠著自己全力照護讓他好起來，但現實上卻只能看著他一天比一天衰弱。

讓人感受到痛苦的理由，多不是單靠本人就能發現的，就像小朋友說「早上起床」很痛苦，但要去遊樂園的當天，小朋友甚至在鬧鐘響起之前就起床了。

深入探究才會發現，痛苦不是來自「早起」，而是「上課、被責罵」。

面對更複雜的痛苦，例如對方說「想死」時，並不是真的想「死」，而是想「結束痛苦」。

因此援助者必須深入觀察、傾聽當事者言語，才能挖掘到其根源。

身體上的疾病可以用醫藥來治療，但精神上的痛楚卻難以平和，只能靠其他事物的支持以緩和傷痛。

「支持」這個詞，不是舉起重物去「支撐」，而是在旁邊的「陪伴」。

每個人性格不同，需要的協助不一樣，不過支持著人們的事物可分成三大種類： 1.將來的夢（時間）：人不只是為當下而存在，如果將來有目標、夢想的話，都能成為現在的動力。

例如為了考上理想學校每天苦讀、期待在另一個世界見到逝去的愛人而坦然面對眼前的死亡等。

2.與他人的連結（關係）：人如果只為自己存在，很容易弱化，但如果身邊有人能打從心底認同自己，就會成為前進的力量。

例如日本動漫上那些為夥伴拚命的熱血場景，或者為了回應孫子想跟自己出門的期待，而努力復健的爺爺奶奶等。

3.擁有「選擇的自由」（自律）：能為自己的生命做決定，應該是基本人權之一。

照顧現場就有不少寧願跌倒也不願別人攙扶如廁的長輩，他們不一定是害怕造成別人的困擾，而是因為自己「選擇的自由」被剝奪而感到痛苦。

失智者想要出門，卻因為照護者害怕出問題而被迫一直待在房間；又或者無法按自己理想選填志願科系的高中生，都是失去選擇自由的案例。

無法為自己人生做主，喪失對自我的掌握，也是痛苦的來源之一。

做個將主詞換成對方的傾聽者 學習如何照顧的課程中常提到，緩和他人的痛苦，「理解、感同身受」的能力非常重要。

然而，真有人能百分之百了解另一個人的感受嗎？在安寧照護中最常聽到的話語是：「我現在是快死的人，你們身體健康，不可能理解我的！」面對這個不爭的事實，但又想要對受苦的人伸出援手，我們應該怎麼做呢？ 這時，不妨將對話的主詞切換過來，不是「我」理解你的感受，而是「你」的感受，我願意盡全力去理解。

如何利用傾聽技巧緩和精神痛苦，需要進階的溝通訓練，然而每個人都能做到重要的第一步，讓對方知道「我在擔心你」。

一個關心的眼神、一句簡單的「你還好嗎？」就是對處在痛苦中的人的撫慰。

每個人都能做到重要的第一步，讓對方知道「我在擔心你」。

圖片來源：Shutterstock 回想我高一時，也跟影片中的孩子一樣，身體健康、生活無虞，但不知道為什麼感到難受。

不想去學校上課，翹課去圖書館，企圖藉著書本找出自己難受的原因。

因為是教會學校，老師就說，去禮拜堂坐著吧！當時自己雖沒有信仰，但反正也不想進教室，去坐坐也好。

就這樣坐著發呆時，剛好有修女走進來，看了我一眼，也沒問我怎麼在上課時間出現在這裡，只是在結束禱告臨走時對我說了一聲「神祝福你」。

已經忘了後來我是怎麼重回教室上課，普通的畢業、考上大學，後來跑來日本留學、工作，過程當然不是事事順遂，但一直留在腦海裡的是每個階段中家人、師長同學關心的姿態。

只是，每當想起15歲那段時間，還是很難受，甚至說不出哪裡難受。

如果健康年輕的自己都不知道如何表達痛苦，那臥病在床、無法言語的老人要怎麼說明自身的處境、得到治癒呢？ 聽完小澤醫師的演講後，發現或許需要的很簡單：一個「理解自己正在痛苦中」的人。

這單純的一步，或許對處在痛苦中的人即是一種紓解。

只是，為什麼過了2倍的歲數，還是會因當時的痛苦而泛淚呢？ 幾個月後，在長照交流的餐會上，有機會向小澤醫師尋求指點。

我對小澤醫師說：「好像，這些痛楚一輩子都無法痊癒。

」 小澤醫師笑著說：「很多人都有一輩子都無法痊癒的傷痛呀！」 旁邊的物理治療師好奇地問：「醫生，您也有無法治癒的傷痛嗎？」 小澤醫師陷入回憶：「高中時正處在叛逆期，跟父親不合後就長期不說話了。

有天，父親緊急入院，不久就去世。

我到現在還是會想，如果當時可以多跟他說說話就好了……」 此時，我覺得這個情緒被別人接受了！原來，看過那麼多生死離別的小澤醫師儘管到了50歲，依然帶著青少年時期的痛楚。

我才在30歲的年紀，青少年時期的難受記憶猶新，好像是理所當然。

學著不再自我責備，不再為自己的眼淚感到丟臉，願意接受這樣的自己。

小澤醫師送了我一段話，在此分享給各位： 這時代，覺得自己不被需要、或者認為自己存在帶給別人困擾，而漸漸封閉自我、蝸居家中，甚至冒出『乾脆從世間消失好了』的念頭的人逐漸增加。

深陷巨大痛苦中的，不是只有患上重大疾病的人，而是會發生在任何人身上。

儘管生活無法順心如意，總看到一無是處的自己、討厭自己、甚至知道明天就是人生最後一天，但只要去接受這樣的自己，就有可能成為待人溫柔的人。

因此，意識到有接受自己『這樣就好』的人存在很重要。

如果這個人存在於家人朋友之間很好，但這個人不一定是眼睛看得到的存在。

已經過世的人也好、大自然中那些超越人類理解的事物也好，一個生命對另一個生命的連結是跨越時空的存在。

生命從誕生前就被深愛著，或者，你的存在正是哪個人、哪個生命的支持力量。

一個眼神可能改變一個人的一生，願這世界因你我而善良。

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