「和平分手」的藝術：給成熟大人的行為指南 - 關鍵評論網

絕不可能從剛分手的前任口中聽到真實的解答。

你心中幻想對方說的分手理由. 你問：為什麼要跟我分手？ 對方回答：你真的太好 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty達思智能科技士奇傳播與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作原創內容暨內容媒體業者合作加入我們新聞中心 2017/07/17,生活PhotoCredit:Depositphotos精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

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立即支持文：凱莉．威廉斯．布朗（KellyWilliamsBrown） 不是每段關係都會以失敗收場。

有些戀情能夠順利地走向婚姻，或成為長久而穩定的伴侶；有些則是感情慢慢轉淡，最終以和平分手收場，沒有任何爭執翻臉，留下美好回憶長存心中。

但現實生活中，尤其是二十歲出頭的年輕人，年輕氣盛，特別容易經歷很糟糕的分手經驗。

通常分手會有兩個角色，提分手的人與被分手的人，也有可能角色重疊。

無論是和平分手，還是分得不愉快，既然分了，就留點風度，別再公開互相叫罵，或是暗地裡亂放話傷害前任（請見第三八五步）。

分手後，兩個人傷痛程度不一，通常其中一人會傷得比另一人更重。

我們先從傷痛較輕微的那一方開始講起，再慢慢討論到心痛到窒息的那一方。

第373步：分手就分得乾淨 心裡清楚你們的關係結束了，就要斷得乾淨，藕斷絲連的處理方式只會加深彼此的痛苦。

大部分的人都很難輕易割捨一段多年的感情。

愛情讓彼此的心與生活慢慢變得密不可分，彷彿緊密相連的兩棵樹木，交集越來越多，盤根錯節，分開變成很麻煩的事，讓人可能會因為怕麻煩而將就著，或是狠不下心來砍斷你們的枝枝節節。

但有了這些徵兆，代表你們必須結束了： 對彼此沒「性」趣。

內心清楚而堅定地感覺到你們走不下去了。

忘了當初相愛的原因。

對方做任何事都惹得你不開心。

你想與別人發生關係（別劈腿，結束現在的感情，才能再與別人發生關係）。

第374步：分手前花幾個禮拜讓情感抽離 當你感覺到這段關係差不多該結束了，很難再走下去，那你不妨先收回一點對自己的感情的掌握。

用幾個禮拜的時間保持一點距離、暫時減少聯絡、降低依賴，讓彼此慢慢適應沒有對方的感覺。

但時間不能拖太久，否則不確定感與失落感會讓你們折磨著彼此。

暫時讓情感抽離只是分手前的準備，別以為你這麼做，對方就會了解你的意思，自己主動離去。

分手還是要提，先給彼此一些空間，慢慢開始把你的東西搬離你們共同的公寓，然後就算真正結束了。

特別注意：這種方法不適用於「愛情暴力」的受害者。

無論是遭受身體暴力，或是精神或情緒上的虐待，都必須趕緊脫離暴力關係。

若你沒有受到暴力對待，但你已經發現了一些危險警訊，伴侶有暴力傾向，也要特別小心，趕快離開，避免造成不必要的傷害。

假如是已經同居的情況，等他們出門工作時，打電話請朋友幫你一起搬家，越快越好，不宜久留。

第375步：乾脆俐落的分手 分手已經夠讓人心痛了，別再說出這些殘忍的話傷害對方，譬如說： 「現階段我們可能要先分開冷靜一下。

」（這是什麼意思？有一天你會回心轉意要求復合嗎？我要悲痛欲絕地苦苦等你嗎？） 「我們比較適合當朋友。

」（當朋友只是藕斷絲連的藉口。

） 「我需要空間、自由。

」（對方可能會認為你只是要足夠的空間，若他能夠不讓你感到壓迫，你們就會重修舊好？） 分手別找一大堆爛理由或藉口，你可能會覺得這些理由能暫時讓對方比較好過，但反而是反效果，藕斷絲連只會造成更深的傷害，請讓彼此都死了這條心。

想果斷分手可以這麼說：「我知道這對彼此都很殘忍，但我必須跟你分手。

」別因對方的哀求而心軟，也別給對方留下希望，以為還有機會讓你回心轉意。

第376步：告訴對方你的底線 若你真的很希望另一半改掉某個壞習慣，你才有辦法繼續跟他交往下去，那就直接告訴對方，也幫他們一起想辦法。

例如：「你如果不戒除酗酒習慣，我就要跟你分手。

你還想要繼續交往的話，就要馬上戒掉，至少要先讓我看到你的決心。

」 設下底線，避免這種事在你們之間重複上演。

第377步：分手不需要找理由 分手實在不需要找任何藉口或理由，若想顧及對方的自尊，簡單地說「我們真的不適合」或是「我們一直不愉快也不是辦法，還是分開會比較好」。

或許真的有些詳細的原因，但若只是一些無謂的批評，講了也無法讓對方成長，或也沒辦法讓對方在下一段關係中有所改善，那就沒必要講，別彼此傷害，好聚好散。

第378步：對方要與你分手，請保持尊嚴，別再苦苦哀求 不幸被分手了，失去了心愛的另一半，離開了傷心又令人心碎的對話，你以為你什麼都不剩，但你還可以留有最後一絲尊嚴。

分手後什麼都可以留下，除了你的尊嚴，請有尊嚴的離開。

被提分手的當下可能會因為不甘心而苦苦哀求，花了好幾個禮拜，甚至幾個月的時間傳訊息糾纏不休，打電話哭著向對方挽回，甚至像個瘋子一樣騷擾對方，這樣只會讓你連最後一絲尊嚴都賠上。

第379步：別期待感情能畫下美好的句點 當一段感情結束，你內心可能很希望對方的分手說詞能夠稍微鼓舞到你，讓自己不會沉浸在被拋棄的悲傷中。

因此很多人會希望對方給個理由，無論是對這段感情一個結論，或是自己的付出畫下句點。

若你只仰賴對方的分手說詞，就想讓這段感情真正放下，是不可能的。

只有經過幾個月，甚至是幾年的反省、思考與成長之後，對自己誠實與負責，才有辦法真正放下。

絕不可能從剛分手的前任口中聽到真實的解答。

你心中幻想對方說的分手理由 你問：為什麼要跟我分手？ 對方回答：你真的太好了，個性好，人又有趣，我真的非常愛你，但我不該再耽誤你，你已經給了我非常多美好時光，你值得更好的人好好待你。

但若對方誠實地說出分手的真正理由，對話應該如下： 你問：為什麼要跟我分手？ 對方回答：因為我無法再忍受你咀嚼食物所發出的噪音。

我已經對你膩了，倦了，不再新奇了，我想和別人上床。

還有，我媽不喜歡你。

這些原因只能放在心中，不可能說出口，講出來只會把你傷得徹底。

回想你上一次與某人分手，是否沒有說出真實的原因（可能是欺騙或藥物成癮）？若對方要求你給個理由，你會說嗎？你想說嗎？絕對別說，就讓這些過去埋藏在心中。

前任伴侶所討厭的行為或模樣，不代表下一任也不喜歡，搞不好下一任很喜歡你吃東西發出的聲音也說不定，也或許他一點也不在意。

不知道對方離開的真實原因，才不會浪費更多時間糾結在對方所認為的缺點上。

接受自己的不完美吧，沒有人是完美的。

第380步：分手後別馬上聯繫 這是從一本名叫《妳其實可以找到更好的他》（It’sCalledaBreakupBecauseIt’sBroken）的書中看到的忠告，作者是葛瑞哥．貝倫特（GregBehrendt）與愛米若．蘿特拉．貝倫特（AmiiraRuotola-Behrendt）。

這本書可能不適合推薦給剛失戀的人看，放在書架上，被別人看到了也有些害羞，但這本書絕對能幫妳走出失戀傷痛，迎接未來更美好的人生。

作者認為，你應該要在剛分手的兩個月內，完全不與前任有任何聯繫，不打電話、不傳簡訊，更不可以追蹤對方的臉書狀態。

12»全文閱讀不想分頁？試試看我們的新服務猜你喜歡最新發展：「孝敬父母」的藝術：給成熟大人的行為指南4年前Tags：一起成為更好的大人分手愛情情侶交往感情親密關係傷痛療癒尊嚴理由失戀前任More...BrandStudio2022/05/25,理財PhotoCredit:VICollege價值投資學院關鍵特務關鍵特務為關鍵評論網與讀者溝通品牌形象及表達企業社會責任的內容專區，內容由BRANDSTUDIO團隊製作。

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立即支持本文作者：VICollege價值投資學院台灣區總經理黃士豪 先前一名網紅指出「25萬高收入族煩惱跟3萬小資相同」引發熱議，多數網友都無法認同，但我曾經遇過一位每月平均收入約25萬的牙醫，焦慮指數遠超過一般月薪3萬小資族。

職業為牙醫的陳醫師，雖然每月收入依診所患者數量有所起落，但近一年來平均月收入也有25萬，如果看診數量較多，當月收入可能差不多是小資新鮮人一年的薪水。

接到陳醫師的諮詢需求時，我檢視了一下陳醫師資產負債情況，各種狀況算相當不錯，並沒有特別需要修改的地方，除了投資組合總資產比多數人高出許多外，手頭也有足夠現金可以擁有良好生活品質。

然而我也發現陳醫師的焦慮恐慌指數位居「前段班」。

在老婆還有一份時間彈性的工作，可共同貼補家用同時，陳醫師本人還是因為每月總「入不敷出」而始終對「缺錢」存在極大焦慮，對談時可以明顯感覺到他愁眉不展。

除了覺得賺的錢跟不上花錢速度外，陳醫師對投資始終無法看到明顯獲利，也對能不用擔心經濟壓力、實現財務自由和減少晚上及週末工作時間，這些遲遲無法達成的願望感到無力。

將陳醫師的資產負債、預算損益及投資組合全盤檢視一遍後，發現他入不敷出及焦慮主要原因有三個：「財務審視不全面」、「保險機會成本過高」及「理財結構過於保守」，而這三個問題同時也是相當多小資族財務管理及投資理財時容易犯的錯誤。

PhotoCredit:VICollege價值投資學院 VICollege價值投資學院台灣區總經理黃士豪建議陳醫師要看清財務全面大局拋除金錢焦慮。

賺再多也是超支，都是因為缺乏財務的大局觀。

陳醫師雖然有做帳的習慣，但缺少了與老婆妥善溝通，因此對整個家庭支出總是後知後覺，金錢分配也有些混亂。

建議陳醫師應該要清楚將每月預算損益明確分類，倘若不能知道家中各個支出類別、就容易缺乏全局觀，不會知道各個預算哪邊多、哪邊少。

一直見樹不見林就會覺得每一筆支出都該花，最後造成怎麼賺都無法完全支付開銷。

例如：陳醫師接下來可能會面臨換車這類龐大支出的抉擇，如果缺乏支出優先順序，容易讓每個花錢決策看起來都很合理，最後將陷入錢永遠不夠花的窘境。

我建議陳醫師將保險、生活費、交通、教育等支出分類，明確定義出每月比例，將這些支出以平均月收入設定底限，在有限「開銷」下就能避免各項開銷造成不必要浪費。

省下不必要的花費就有機會產生複利效應，這是高收入族群容易忽略的思維，所以會更容易在各個支出項目當中超支，即便收入高，最後也跟很多人一樣入不敷出。

給陳醫師的建議一：想清楚機會成本，每一塊錢都很重要！ 不管收入有多少，有個理財共通觀念必須記住：每一塊錢都很重要！ 陳醫師的財務現況，比起入不敷出這問題，我覺得更需要立即為他進行深入「保險健檢」！全家人一個月單醫療及意外險就高達4萬元保險支出，明顯高出該負擔成本，更不符合機會成本。

相當多人購買保險這類看似有「保障」的產品時，特別容易忽略機會成本問題，覺得應該多保一點，當有需求時就能多拿回一點。

但是當我們只專注於保險，忘記或忽略其他開銷，就會造成過度投入。

無論收入有多少，保險支出絕不能超過每月收入十分之一。

以陳醫師這個案例來看，假設把每月41,000元保險費降到合理比例24,000元，即使只將這省下的17,000元為小孩簡單投資ETF，以報酬率9%計算，30年就有2,400多萬元。

多出的17,000元保險費，能提供的保障是否超過將錢放入投資的報酬率？這就是他已經失去的機會成本。

給陳醫師的投資建議二：想實現財富自由夢想，先拋掉對金錢的焦慮 為何擁有高收入的陳醫師，也有相當多資產分配於投資中，感覺做了很多投資、卻無法看到獲利成果？理由很簡單：因為投資配置沒有辦法支撐夢想。

分析他的投資組合，保障型資產高達600萬佔23%，防守型資產包含房子共2,000萬佔75%，進攻型資產只投入60萬、佔2%，明顯無法帶來足以支付開銷的高獲利。

我的建議是如果本身個性無法承受太多風險，可以將進攻型資產提高到至少47%，防守調整至47%；至於現金、活存這些保障型資產，就算每個月支出高達30萬，預留半年180萬保障金也就足夠，可以降低至7%。

在房地產無法變現情況下，他現在也只需要將當初為小孩存的美金保單活用於投資中立即就增加200萬進攻型資產，在已經懂得如何選股的情況下，自然就離夢想更進一步！ 針對高收入族群的財務焦慮，建議先清楚所有支出項目，列出每項支出的底限；檢視每一支出的流向、好好善用機會成本；最後重新調整資產配置，才能慢慢邁向想要的理想生活。

PhotoCredit:VICollege價值投資學院 本文章內容由「VICollege價值投資學院」提供，經關鍵評論網媒體集團廣編企劃編審。

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