「你這個孩子真的很差勁！」羞辱創傷與深植內心的自我懷疑

許多受到羞辱創傷的人們，小時候所經驗到最直接的，是外貌、性格特質、能力，甚至是存在價值的否定與羞辱。

關於這類的否定與羞辱，有些父母甚至會認為 ... 心理健康 「你這個孩子真的很差勁！」羞辱創傷與深植內心的自我懷疑 作者 周慕姿 2022-06-11 許多受到羞辱創傷的人們，小時候所經驗到最直接的，是外貌、性格特質、能力，他們不停去羞辱折磨自己，認為「讓自己變得更好」才能被別人接納肯定的判斷工具。

圖片來源：Shutterstock 已成功複製連結 以「羞辱創傷」的形式來說，有許多人以為，「羞辱創傷」就是發生在原生家庭。

但實際上，羞辱創傷出現的形式有許多種，也不僅僅出現於家庭，在學校、人際，甚至職場，都會延續著這個「羞辱」的文化習慣，一刀一刀地劃在孩子的心上。

外貌、性格、能力與價值否定 「我沒辦法停止吃東西，特別是壓力大的時候。

我知道我又胖又醜，從小我爸還有我奶奶他們那些親戚，最常這樣說我：『你是豬啊！』『天啊！你又胖又醜，真的很噁心！』他的聲音一直在我耳邊，我一想到，就會狂吃東西，停不下來。

當我很有罪惡感時，我就跑去催吐，但是當耳邊響起他的聲音時，我又忍不住大吃。

我覺得自己好可悲、好糟糕。

」 「從小，我媽就說我是家裡最笨的，大概未來做什麼都不會成功，最好是就找個男人嫁了，但又說我不漂亮、性格不討人喜歡，大概也很難有什麼好日子可以過。

即使我念書的成績其實都比哥哥弟弟好，但是我仍然一直認為自己是笨的，覺得就像我媽說的，我只是運氣好，考運很好，剛好都考了我會的題目。

我一直努力想要獲得別人的肯定，但又在獲得時覺得自己其實是運氣好，不管得到多高的成就，我從來不覺得自己是好的。

」 「小時候，我們家是個大家庭，許多親戚住在一起。

當時我爸媽對我生活的規矩要求很高，只要我一沒做到，他們就會說我是個沒家教的孩子，或是罵我、打我、嫌棄我。

他們常會拿其他手足或其他親戚的小孩跟我相比，而其他小孩很容易可以做到他們要的，我爸媽常常稱讚他們，說我不好。

久而久之，連那些親戚的小孩、我的手足他們都會欺負我、嘲笑我……我覺得，自己在家裡像個失敗品一樣。

」 包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識 許多受到羞辱創傷的人們，小時候所經驗到最直接的，是外貌、性格特質、能力，甚至是存在價值的否定與羞辱。

關於這類的否定與羞辱，有些父母甚至會認為，自己這樣做，是「為了孩子好」，是為了提醒孩子。

「那是因為我是你爸媽，會說實話，外面的人不會。

如果連我都不說，你會變成什麼樣子？」 包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識，也最容易會被著急地、以為把自己變好才能被接納，且以此得到安全感的孩子給收下來，成為自己有意識或無意識中，不停去羞辱折磨自己，「讓自己變得更好」才能被別人接納肯定的判斷工具。

這份工具，成為孩子拿來傷害自己、限制自己表現的刀，把不符合別人框架的自己全都切掉，讓自己血肉模糊地站在別人為自己設的框框裡。

在這樣的過程中，遍體鱗傷的我們，只會急著告訴自己說：「放心吧，我們在大家的期待裡面，我們是安全的。

」而無視於自己的傷有多重，心有多痛。

若無法讓自己能夠符合這個框框，自我價值與自尊，就在施予羞辱創傷者一次又一次的羞辱中，消失殆盡。

遍體鱗傷的我們，只會急著告訴自己說：「放心吧，我們在大家的期待裡面，我們是安全的。

」而無視於自己的傷有多重，心有多痛。

圖片來源：Shutterstock 「逗弄」是隱微且不易辨識的羞辱 這類的羞辱，還可能會以一種特別的形式出現，例如類似於「逗弄」的樣貌。

不知道大家小時候，有沒有聽大人講過「你是從垃圾場撿回來的」，然後讓小孩在急於否定、甚至氣哭的過程中，大人彷彿把這件事當成一個笑話一樣，覺得這麼認真、把玩笑話當真的孩子好好笑。

實際上，類似這類的「逗弄」，完全沒有增進親密或感情的功用。

這種「逗弄」唯一的功用，就是讓逗弄者感受到自己是有力量的、全知的；可以不在乎地操弄被逗弄者的知識真相與情緒，引發被逗弄者的羞恥感，覺得自己似乎是糟糕的、不好的、被拋棄的。

你發現了嗎？這其實也是一種「羞辱」，也就是使用一些手段，貶低、壓抑一個人的人格特質或價值，乃至影響到對方的自尊、對自我的看法，因而使對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕。

這類的羞辱極為隱微且不易辨識。

若當時的周遭氛圍，是允許大人可以對孩子這樣做的，那麼這樣的創傷會慢慢累積，產生相當深遠的影響。

而被對待者與對待者，都不覺得這種不尊重他人的感受與情緒、不平等位置的對待，是有問題的。

這是在生活中時常會出現的一種現象，那就是：有權力、有權威者，可以隨意定義、評價他人的外表、能力、價值、性格……而標準，是他們訂的。

處於弱勢的權力位階者，例如孩子，沒有同樣的權利可以評斷他們。

若說出來，可能會被攻擊、壓制，甚至遭受更深的羞辱……這種現象，深刻地存在於我們的文化當中。

「心理控制」的教養方式：孩子是父母的一部分還是個體？ 「心理控制」的教養方式，與「情緒勒索」有些類似，也就是父母使用一些方式來干預、控制孩子的心理自主性與自我表達，不考慮孩子的個人心理需求與感受，也不鼓勵孩子可以主動發展自我，或是對外接觸等等。

也就是說，父母希望孩子能夠盡可能按照父母的期待與需求去過生活，而不鼓勵孩子成為與父母不同的獨立個體。

在這過程中，使用「心理控制」教養方式的父母，會選擇一些控制孩子心理的手段來達到自己的需求，例如撤回關愛、引發罪惡感、逐漸加深孩子的焦慮感、限制孩子的表達等。

而在我的實務經驗中，發現經歷過「心理控制」教養的孩子，是最不容易被發現有著「羞辱創傷」的一群人。

因為，就過去台灣的教養經驗中，以父母的標準為標準，父母「為你好」，所以你應該做到父母要你做到的事情。

如果不做到，就是「不聽話」、「不孝」……這是一個約定俗成、不會被認為有什麼問題的教養狀況。

但是，什麼叫做「聽話」？父母責罵、要求的程度，怎樣叫做「訂規矩」，怎樣叫做「控制、限制孩子的身心發展」？這些模糊的標準，讓有些父母無法覺察到自己控制孩子的行為已然太過，侵害到孩子的情緒界限，使得孩子的生活必須壓制自己的情緒與人格發展，以父母的標準與情緒做為行為依歸時，對孩子的影響會有多大。

言語的輕蔑與否定 曾有朋友向我分享他的一段經驗： 他們全家一起去看車，當時身為哥哥的他就讀國中，還有一個四歲左右的妹妹。

買車的理由，是因為常需要接送他與妹妹，於是父母與業務討論要買小客車，還是休旅車。

業務極力鼓吹休旅車：「你們還要放兒童座椅，休旅車坐起來比較舒服。

」媽媽問了價格，休旅車的費用比小客車貴上許多。

這時候，聽到價格的哥哥面有難色，就說：「媽，我們要不要先買小客車就好了？」沒想到媽媽立刻轉頭罵他：「你都只有想到你自己，怎麼都沒想到妹妹？你真的很自私！」 我聽到這個經驗時，忍不住問他：「天啊，你媽居然當著大家的面這樣說……可是你會說要買小客車，應該是因為覺得休旅車太貴吧？」 他看似無所謂，聳聳肩回答：「對啊！不過說了，我媽也不會相信。

反正就這樣，我習慣了。

」 我聽到的時候覺得好驚訝，又好悲傷。

那句「反正就這樣，我習慣了」背後藏著多少一次又一次的被否定、被輕蔑、被羞辱與被貼標籤？是真的無所謂？還是因為太痛了，得讓自己無感，才能「習慣」？ 被自己生命中應該是最重要的人，一次次地否定與貼標籤，是多麼痛苦與殘忍？而為什麼，我們需要習慣這種事？ 像這種「你很自私」、「你只在乎你自己」、「你根本一點都不想努力」……這些話，失去了對等與尊重，只有一方的聲音與標準，而另一邊時常是被誤解與傷害的。

被自己生命中應該是最重要的人，一次次地否定與貼標籤，是多麼痛苦與殘忍？而為什麼，我們需要習慣這種事？圖片來源：Shutterstock 情緒壓制、否定與忽略 阿平從小就知道，只有爸媽可以生氣、吵架、發脾氣，如果自己有脾氣，一定會被打得很慘，或是會被懲罰。

有一次帶著小孩、太太一起去郊遊，小孩昨天因為太期待而沒睡好，所以沿途一直吵時，阿平突然忍不住大吼孩子，說：「不要去玩了，回去好了！」 他憤怒地開車回去時，太太被嚇到，什麼都沒說。

孩子小聲抽泣著，車內一片安靜……他突然發現這場景好熟悉：「這不就是我小時候的經驗？每次我出現情緒，我的父母就會懲罰我，讓我沒辦法做我想做的事、去我們原本講好要去的地方？」 某一天，阿平做了一個夢。

夢裡的他年紀很小，他正在哭，許多大人包圍著他。

他們對他說：「羞羞臉，男生還哭哭。

」「你看，別人都在笑你了……」「男生哭哭好丟臉，不要哭了。

」 在夢裡的他覺得好羞恥、好丟臉。

他拚命擦著眼淚，想要讓自己不哭，讓這些大人不要笑他，但是止不住淚流。

然後，他醒來了，眼角帶著淚，心中充滿了悲傷。

他終於想起來了：「原來，我一直覺得，表現情緒是一件很丟臉的事情……」會被人嘲笑、看不起，不會有人來照顧我。

那種羞恥的感覺，揮之不去。

非常多人跟我提到，自己在童年時遭遇到情緒被否定、被壓制的經驗。

有性別的關係，被要求不能表達情緒；也有因為自己的情緒無法被父母接納，而被否定、忽略的經驗。

那種「你有情緒是很丟臉、不好的」與「你怎麼可以有這種情緒，會這樣，就是因為你太敏感、情緒化」……這類的情緒壓制與忽略，其實不停地充斥在我們的生活與文化當中。

最悲哀的是，在採取「心理控制」教養方式的家庭當中，常見出現：只有父母的情緒是情緒、父母的感覺是感覺，孩子是沒有被允許能有情緒自主性的。

於是，當因為一點小事，父母情緒爆發，或是讓孩子感覺「自己不夠好，就會失去照顧與關愛」的這些事情，都是「日常」的時候，孩子就帶著這樣的創傷長大。

「心」這個容器，裝的就不會是自己的感受與需求，而是能主宰他的生活的父母，他們的情緒與要求。

於是，長大之後的孩子，無法辨識、知道自己的喜好，因為能夠指引他們的情緒已經癱瘓；即使情緒升起，他們還是會習慣性地以別人的情緒與感受為主，讓自己處在「自我需求」與「他人期待」的兩難當中。

而最後，「他人的期待」幾乎都會獲勝，因為這就是他們成長的生存法則。

跳脫不當的教養方式，需要先有意識 有些孩子，在經歷許多創傷之後，願意回過頭去看自己在這過程真的受傷了，接受父母有其限制的可能性；但是在理解自己的創傷時，仍然不習慣先照顧好自己的感受，而會逼迫自己：「既然我已經知道他們有困難，也很難改，那我有能力，我應該多做一點。

」 但卻在這「多做」中，尚未照顧好自己過往的創傷，而會在歷經與父母關係中再一次的挫敗時，出現更大的情緒重現，而憂鬱、憤怒、羞恥感等會一湧而上。

最後變成恨，甚至造成彼此關係的直接斷裂與疏離。

而這，是最令人傷心的結果。

我了解討論這些互動並非易事，甚至有些父母會感受到被責備，因此會有許多情緒。

但我仍強調，談論這些並非要討論誰對誰錯。

因為若這是一個文化習慣，我們沒有意識到這些框架，就無法跳脫這樣的教養方式。

我們要做的，不是討論對錯，而是彌補、改善與預防。

若有機會了解，怎麼做能讓孩子得到愛與支持、怎麼做能讓孩子不受傷害、怎麼做能讓孩子的人格健全發展……了解孩子與大人一樣，都是一個獨立的個體、是平等的人，需要被平等的對待與尊重，對整個社會都是一件很重要的事。

好書推薦： 書名：羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚 作者：周慕姿 出版：寶瓶文化 出版日期：2022/05 瀏覽次數：523 已成功複製連結 訂閱電子報 給您當週最熱議題，飽覽多元觀點！ 立即訂閱 編輯推薦 傷害過了，恐懼卻留下：認識「創傷後壓力症」 「我不知道如何不工作……」追求高學歷、高成就背後，你有好好擁抱當年受創的自己嗎？ 上班被罵卻拿家人出氣？「情緒轉移」讓你在親密關係中傷人又傷己！ 延伸閱讀 關鍵字： 心理 情緒 家庭 人際關係 親子關係 教養 獨評讀好書 書摘 獨評讀好書 獨評讀好書 做為一個關注文教、擁抱多元、力挺公平正義的評論網站，「獨立評論＠天下」在此為您選書精讀。

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