好好說話, 擁抱高情商| 誠品線上

這是說話的本質，也是人與人之間的本質。

巴西小說家保羅‧科爾賀說過一句很有意思的話：「原罪不在於夏娃吃了禁果，而在於她如果不 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 好好說話,擁抱高情商 好好說話,擁抱高情商 作者 馬薇薇/黃執中/周玄毅/邱晨/胡漸彪 出版社 叩應股份有限公司 商品描述 好好說話,擁抱高情商：看到喜歡卻超出預算的東西，該怎麼殺價？遇到奧客有理說不清，該怎麼安撫？在發表會上介紹新產品，怎麼說才能吸引全場目光？朋友要求隨手幫忙，怎麼 相關類別 自我心理學 自我改變 心理勵志親情 心理學改變 心理勵志自我 心理勵志改變 改變親情 心理勵志心理學 自我親情 心理學親情 內容簡介 內容簡介看到喜歡卻超出預算的東西，該怎麼殺價？遇到奧客有理說不清，該怎麼安撫？在發表會上介紹新產品，怎麼說才能吸引全場目光？朋友要求隨手幫忙，怎麼拒絕才得體？另一半特別愛吃醋，怎麼辦才好？爸媽反對你的決定還以親情要脅，該怎麼說服？《好好說話》系列獲得了優秀的成績，有越來越多朋友把在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。

這本書，就是以4800多位網友的問題為基礎，凝結出的一套「說話急救手冊」。

書裡的每個問題，都不是文字上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。

相信這些問題，你一定也遇過。

你可以帶著困惑，翻到相應的章節看看要怎樣具體解決；也可以按順序從頭讀到尾，一次收穫6種能力（改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商）。

本書還透過「常見的說法」與「更好的說法」，讓你不僅知道該怎麼說，還能深入理解為什麼要這樣說。

說這是一本實用手冊也好，是一本詞典也罷，希望透過「好好說話」的方式，協助你在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。

學會好好說話，就能提升六大關鍵能力：亩改變他人亩化解矛盾亩提升自我亩維護利益亩拉近關係亩修煉情商 各界推薦 各界推薦●蔡康永，專文推薦這本書的各位作者，加強了我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。

我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收穫的信念與樂趣。

●瑪那熊，諮商心理師這不只是本提升說話能力的工具書，更是搞定日常人際狀況的實用手冊！先從豐富生活情境切入，建議你合適的表達方式，再進一步分析利弊得失，了解為何要這麼說的原因，最後還有延伸思考助我們舉一反三，成為一個會說話、受歡迎的人！●鄭志豪，秒殺課程「一談就贏」創辦人／國際權威談判講師如何拒絕對方而又不尷尬？如何有效溝通來拉近彼此之間的人際距離？又如何才能避免衝突而又能爭取自身權益？其實，只要好好說話，我們都能得到一個讓對方願意接受、讓自己更能滿意的結果。

誠摯推薦這本實用而又易讀的好書給大家！ 作者介紹 作者介紹出品者馬東米未傳媒CEO，以花式廣告吸金無數。

正經了得、耍得了賤、賣得了萌，用說話來擺平金主，也用語言為智慧和性情服務。

生於黑龍江省哈爾濱，畢業於北京電影學院。

愛奇藝前首席內容官，著名主持人、製作人，中國相聲小品界藝術大師馬季之子。

2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》，教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。

節目累計播放八千萬次，累計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份。

由馬東主持、愛奇藝出品、米未製作的辯論節目《奇葩說》，於2014年11月起至今已播出五季。

第五季獲得2019年愛奇藝尖叫之夜年度IP綜藝節目獎。

主創成員馬薇薇闖蕩娛樂圈的金牌辯手，棲居黑白星球的女魔頭。

擅長從生澀理論中翻譯出人話，從平庸文字中淬煉出金句。

米果文化董事長，知名藝人，第一季《奇葩說》第一名「奇葩之王」；2016年，主持網路脫口秀節目《黑白星球》。

參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。

黃執中人稱「辯論之神」「寶島辯魂」。

臺灣辯壇名人，華語辯壇十大風雲人物，從高中開始，一年打100場辯論賽，連續兩屆「國際大專辯論賽」最佳辯手，系統構建辯論學理的第一人。

能在雞湯的泥沼和價值的叢林裡無礙穿行。

曾擔任4屆《奇葩說》導師，並獲得《奇葩說》第三季冠軍。

參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。

現任米果文化課程製作及內容總監。

周玄毅腦洞派哲學家，永遠對群嗨保持距離，卻在深邃的腦洞中尋求自嗨與自在。

想法天馬行空，說話出其不意。

哲學博士，武漢大學哲學系教授，歐美宗教文化研究所研究員，武漢大學辯論隊總教練。

2000年全國大專辯論賽最佳辯手。

參與《好好說話》《小學問》系列內容創作，現任米果文化課程總監。

邱晨橫跨記者、設計、辯手、管理者的「斜槓青年」（能力與身分多重）。

冷靜觀測，熱切勘察，讓邏輯也能有趣、有理、有用。

米果文化創始人之一、米未首席品牌官。

邱晨是帥氣的女生，自稱是一名「港漂」。

參加過無數場世界級辯論賽，擔任香港中文大學國語辯論隊的教練七年。

參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。

胡漸彪傳奇辯手，米果文化副董事長。

切割錯誤觀點如手術刀般精確，督促授課學習如監工般嚴酷。

1977年出生於馬來西亞雪蘭莪，獲馬來亞大學榮譽文學士。

曾任新聞主播、電臺主持人。

於跨國公司擔任產品部經理，並為馬來西亞的中文報刊撰寫文章。

參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。

產品目錄 產品目錄推薦序請用好「說話」這個魔戒／蔡康永總序說話，大約可以解決一切煩惱／馬東自序懂說話，才懂得做人的滋味／黃執中Part1改變影響他人決策無論多麼不喜歡說話的人，也總有希望「改變他人」的時候。

問題是，要怎麼說，才能盡量不被對方拒絕？想要改變他人的想法和做法，難點在哪裡？第一章用「選擇」降低對方的抵觸情緒￭有選擇，人才會樂於改變￭放心，您隨時可以反悔￭掌握好說話的甜鹹比例￭減碼的話術￭想讓對方答應你，就先讓他拒絕你第二章信任是影響力的墊腳石￭銷售員常用的三F￭你說有缺陷，我卻更想要￭我不是站在你對面，而是站在你的旁邊￭話說八分滿￭細節的想像，讓行動落實第三章引導他人思考的六種策略￭反向激將法￭正面檢驗策略￭雷根總統的推銷技巧￭假裝拋硬幣做決定￭自我一致性的說服技巧￭讓你說「YES」的特色反問法Part2化解克服無言困境任何辯解都會被當成心虛，不辯解又會被看成默認。

面對憤怒的客戶，沒權力解決問題卻又必須安撫情緒。

生活處處是陷阱，說對話才能脫身。

本章介紹應對常見尷尬場面的說話技巧。

第四章避開衝突危險區￭選對角色再開口￭被要求選邊站怎麼辦？￭規定是你能想到的最爛藉口￭別人對你人身攻擊，千萬別入坑￭為什麼幫我看病的醫師很冷漠？第五章尷尬是困境，也是出口￭用懸念破執念￭被人表揚，該怎麼回應？￭被人戳中痛處，怎樣提醒下不為例？￭遇到厲害的人，如何索取聯絡方式？￭學會提問，和老闆獨處聊天不尷尬￭婚禮誓詞說什麼才感人？第六章道歉的方式比道歉更重要￭只是「對不起」，換不到「沒關係」￭謊言被揭穿後，該如何道歉？￭怎樣談一場有驚喜的戀愛？Part3提升強化語言效率如果你平常說話的時候，給人陳詞濫調、言不及義的感覺，很可能不是因為具體說法的瑕疵，而是說話背後的「觀念體系」有待提升。

擁有更高級觀念系統的人，自然也會談吐不凡，令人印象深刻。

第七章破除困境的觀念升級包￭面對困境，多用「能動性話語」￭想安慰人，別說「不要想太多」￭正確的吐槽，必須是「有我」的視角￭室友總打擾我休息，怎麼辦？￭不是不喜歡，是「還不知道自己喜歡」￭用心理帳戶，解決消費觀分歧第八章一秒抓住別人的注意力￭用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思￭讓對方知道「看哪裡」，他才知道「怎麼辦」￭來條「話尾巴」，讓他聽懂話裡有話￭用「戲劇感」創造驚喜第九章高效討論決定溝通結果￭談話中的稻草人￭你一定不想做話題終結者吧￭直探對方的真需求￭不給標準答案，反而更可信￭如何反駁老闆？Part4維護鞏固自身利益實際上，越是容易有衝突的地方，越考驗你的說話技巧。

只要說對一句話，這些尷尬的場景都有相應的化解之道。

你完全可以在不影響人際關係的前提下，好好說話，做一個敢於並且善於維護自己利益的人。

第十章提要求不等於忍受尷尬￭如何當面拒絕人也不尷尬？￭如何跟親密的人提要求？￭我要你開心，不要你道謝￭別害怕被拒絕，對方只是按了「暫停」鍵第十一章眼裡有別人，才能有自己￭談判碰壁？你可以試試「拆議題」￭如何跟商家投訴？￭用商家的標準，爭取自己的權益￭我們要互相虧欠，要不然憑何想念第十二章學會拒絕才能掌握主動權￭最好的拒絕，是換個方式接受￭你是學設計的嗎？幫我設計logo吧！￭你禮輕情重，我無福消受￭拒絕請客的正確回應方式，認真你就輸了￭拒絕孩子，從說出你的「捨不得」開始Part5拉近促進人際關係很多人都有這樣的苦惱：越是跟親近的人，越不知道怎麼好好說話。

跟親近的人好好說話，有哪些更高的要求？有哪些特別需要注意的地方呢？本章將對日常聊天、安撫情緒、親密互動這三個場景進行分析。

第十三章「會聊天」不靠資訊，靠情緒￭聊八卦的正確方式￭選什麼話題，最能跟人拉近距離？￭小心！別做「話題小偷」￭落差讚美法￭幽默達人的接梗技法第十四章安撫對方內心的小孩￭傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」￭你的孩子有沒有「安全形」？￭伴侶吃醋了怎麼辦？￭如何讓悲傷的人振作起來？第十五章親密互動的特殊規則￭讓關係變得更親密的「悲慘法則」￭怎樣既分享祕密，又讓對方保密？￭孩子闖禍了，應該怎麼教育？￭親人面前，如何保護私人空間？Part6理解用情商表自我高情商人士的說話技巧，總體原則是「理解他人」和「理解自己」。

交流的時候懂分寸知進退，既不會咄咄逼人，也不會失去自己的立場。

一起以「理解」為關鍵字，體會溫潤如玉、剛柔相濟的說話之道。

第十六章思想彈性，決定溝通的可能￭深度溝通的訣竅：不要預設對方的意圖￭我理解，不等於我同意了￭用「情緒碰情緒」跟長輩聊天第十七章權利對等，才能享受親密關係￭該不該向伴侶坦白？￭怎麼說服父母？￭建立親子之間的平等關係 商品規格 書名/ 好好說話,擁抱高情商 作者/ 馬薇薇黃執中周玄毅邱晨胡漸彪 簡介/ 好好說話,擁抱高情商：看到喜歡卻超出預算的東西，該怎麼殺價？遇到奧客有理說不清，該怎麼安撫？在發表會上介紹新產品，怎麼說才能吸引全場目光？朋友要求隨手幫忙，怎麼 出版社/ 叩應股份有限公司 ISBN13/ 9789861372761 ISBN10/ 9861372768 EAN/ 9789861372761 誠品26碼/ 2681773292007 裝訂/ 平裝 頁數/ 368 語言/ 中文繁體 級別/ 無 開數/ 25K 最佳賣點 最佳賣點:千萬粉絲支持、百萬改變見證！最強說話天團，溝通技巧再升級！超過100萬人都因「好好說話」變得更加美好！奇葩說話天團，蒐羅各種生活麻煩與溝通困境，濃縮成6大急救關鍵詞；幫助你我在最短的時間裡，具體解決人生最痛的職場、感情、生活難題。

試閱文字 推薦序:請用好「說話」這個魔戒／蔡康永從小學開始，我就被指派參加各校之間的演講比賽、作文比賽、辯論賽。

當時參加這些比賽唯一開心的，是能以此為藉口，不去上一些討厭的課。

至於比賽本身，當然很可怕，輸了覺得自己沒用，贏了又覺得是靠著講些自己都不信的東西來取勝，也不值得高興。

我就這樣一路懷抱著無奈，甚至排斥的心情，看待說話這件事。

我過早見識到說話的力量，尤其是發現心口不一的說話，卻能帶來世俗的獎勵，更使我對說話產生疑懼。

後來有一陣子，我變成一個不愛說話，喜歡寫字的人，我對說話產生一種類似看待「魔戒」的感覺，別人越是仗著會說話去玩弄人心，我越討厭。

幸好不用再參加比賽以後，我漸漸有機會遇到很多認真說話、在乎別人的人。

他們把說話當成建立關係的依據，也接受說話這件事的各種缺陷與限制。

他們就是好好說話的人。

好好看待說話這件事，好好運用說話的力量。

這本《好好說話，擁抱高情商》的各位作者，也都是這樣的人，他們加強了我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。

我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收穫的信念與樂趣。

試閱文字 自序:【總序】說話，大約可以解決一切煩惱／馬東從《好好說話》第一季音頻節目在喜馬拉雅上線開始算起，過去兩年多的時間裡，我們這個團隊其實只做了一件事：研究說話。

你現在看到的這本書，就是透過這兩年的打磨，總結出的一套實用語言表達「心法」。

有朋友問我：「《好好說話》第一季做得那麼好，為什麼還要做第二季？你不怕第二季沒有第一季成功嗎？」說實話，我有過這樣的擔心。

《好好說話》系列產品獲得了很優秀的成績—音頻節目累計播放八千萬次，累計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份等等。

但是榮耀越多，壓力也就越大。

我也怕我們無法超越過去，我也曾猶豫過要不要再做第二季。

可是，有一件事改變了我們的想法。

自《好好說話》第一季播出後，黃執中、馬薇薇、邱晨等「老奇葩」的微博，收到很多網友的私訊。

他們不只向「老奇葩們」請教說話技巧，更有越來越多的朋友把他們在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。

我們在討論這些提問時發現一件事：網友的提問雖然有的靠譜、有的不太靠譜，但就算問題是假的，問題背後的痛苦卻是真的。

他們願意把痛苦說給我們聽，這份信任，是我們做第二季的基本信心和力量。

而這本書，就是以我們收集到的四八○○多位網友問題為基礎，凝結出的一套「說話急救手冊」。

書裡的每一個問題，都不是紙面上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。

而我相信，書裡提及的問題，你也一定遇過。

你可以帶著你的困惑，翻到相應的章節看看怎樣具體解決你的問題；你也可以按順序從頭讀到尾，一次性收穫六種能力（改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商）。

當然，我們的想法不止於此。

這本書還列舉了常見的錯誤，也就是透過「常見的說法」與「更好的說法」做比較，讓你不僅知道該怎麼說，還能更加深入理解為什麼要這樣說。

當然，在出書的時候，我也有過疑惑：《好好說話》音頻節目，有種面對面解決問題的現場感，這種對話型態獨有的靈動，在演變成文字的時候，該怎樣保留下來呢？後來，很多買過《好好說話：粉絲破千萬！最強說話團隊教你新鮮有趣的話術精進技巧》的讀者解答了我們的疑惑：聽和讀，本來就是兩回事。

聽過音頻的人，讀這本書仍然會有新收穫。

而讀完這本書再去聽音頻，也會有完全不同的領悟。

問題的關鍵，不是讓文字去複述音頻的內容，而是按照學習本身的規律，提供大家一本有關說話的「實用手冊」。

這要回到學習的兩種方式：第一種是從知識本身出發，先告訴你「是什麼」和「為什麼」，再教你「怎麼做」，這是教學邏輯。

第二種，則是從需求出發，針對你可能遇到的問題，提供相應的解決辦法，在依樣照做的過程中積累心得體會，最終觸類旁通成為高手，這是實用邏輯。

學校教育，用的是教學邏輯：你得先學理論，再學規則，然後由易到難有系統地練習。

不管是學物理還是外語，都是這樣的一套流程。

哪怕是上廚藝專修學校，也得從選材備菜到刀工火候，一個科目一個科目來。

而實用邏輯的特點是，你可以在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。

前面提過，我們收到好幾千個有關說話困擾的求助，遇過各種或常見或古怪的問題。

不過歸結起來，人們希望透過說話達到的目標，大致是以下五類：改變別人的想法、化解衝突和尷尬、提升自己的表現力、維護應有的權益，拉近跟別人的心理距離。

所以，這本書就是針對這五種需求的解決方案，分別教你改變、化解、提升、維護和拉近的技巧。

另外，由於很多說話問題的根本癥結是對情緒的誤解，因此我們單列出第六部分，集中探討說話背後的情商問題。

在這部分裡，我們不教具體話術，而是傳授應對原則。

也就是該如何理解他人、理解自己，做一個善解人意而又不喪失自己立場的人。

總之，這本書只有六個關鍵詞（改變、化解、提升、維護、拉進、理解），但卻有無數種打開的方式。

說它是實用手冊也好，說它是詞典也罷，我們的宗旨是希望透過「好好說話」的方式，說明可以如何解決現實生活中你正面臨著的難題。

【自序】懂說話，才懂得做人的滋味／黃執中年輕時讀金庸小說，在序言裡，開頭的第一行就只有兩句話：「小說是寫給人看的。

小說的內容是人。

」是的，武俠小說裡，那千姿百態的刀光劍影，其實不過是一層外衣……作者真正感興趣、真正要傳達的，永遠都是「人」。

只有「人」，才能夠吸引人。

說話之道也是如此。

話是說給人聽的。

好好說話，是一門關於人的學問。

也許有些人聽了我們的音頻課、讀了我們的書，會有一種誤解……以為所謂的「學說話」，就是在掌握一門技巧，好讓自己可以按部就班，透過某種工具化的步驟，像操縱機器一樣去操縱言語，進而操縱人。

不是這樣的。

在編寫《好好說話》系列書籍的過程中，我們不斷想展示的，其實是一種興趣，一種對於「人」本身的興趣。

為什麼人想要說話？因為你想接觸人、想認識人、想關心人、想改變人。

這是說話的本質，也是人與人之間的本質。

巴西小說家保羅‧科爾賀說過一句很有意思的話：「原罪不在於夏娃吃了禁果，而在於她如果不跟亞當分享這項發現，她就會感到孤獨。

」人為了變得更加親密，而非疏遠，所以才會學習道謝、學習道歉，甚至學習道別。

人為了消弭情感糾紛，化解利益衝突，所以才會學習溝通、學習談判、學習說服。

人為了表達愛—發自內心的愛，所以才會想要試著坦承、分享、告白。

一切說話的技藝，枝繁葉茂、鮮花碩果，都是從一粒種子，從對「人」本身的興趣，萌發開來。

對說話感興趣的人，必然、也必須是對「人」感興趣的人。

因為說話真正的奧妙與樂趣，都是依附在人身上的—你見到人們透過你的溝通，而變得釋懷、欣慰、體諒；變得鬆開拳頭，或是尋求擁抱；變得恍然大悟，或是有了共鳴……臺灣有部電影，裡頭演到一位名廚，大家說他的料理能讓人嚐到「做人的滋味」，能讓人體驗到「生而為人」那種酸甜苦辣的幸福。

在溝通中，那種種令人難忘的奇妙感受，我認為正是所謂「做人的滋味」。

而所謂「懂說話」的人，就是能深深品味「做人的滋味」，也能把這種奇妙的體驗，分享給其他人，讓人感謝言語的存在。

好好說話，其實就是「好好做人」，好好體會人的喜怒哀樂。

曾跟邱晨聊天，她說自己很相信「言靈」。

也就是說，一個人說的話能不能影響別人，這還在其次……最重要的，是那句話一旦說出口之後，肯定會先影響到他自己。

同樣一件事，你用什麼方式「說」，就決定了你能用什麼方式「想」。

就像第一次吃臭豆腐，有的人會說：「嗯，這東西好難吃！」但有的人卻會說：「嗯，這東西我還吃不出它哪裡好！」不一樣的說法，就是在用不一樣的方式，在說話者的內心畫了一個「圈」。

有人說：語言，既是我們的疆界，也是我們的居所，更是我們的牢籠。

一個人的話語中，往往埋藏著他的思考與企圖、情緒與欲望；包含對外界的猜測與理解、期待與恐懼。

一個人的可能性，都在他開口之後的話語裡。

所以，要好好說話。

那不只是為了別人，也是為了自己。

發自對人的興趣、對人的關懷……這是我們策畫《好好說話》的宗旨，是我們製作《蔡康永的二○一堂情商課》《馬東的職場B計畫》等一系列音頻課的宗旨。

當然，也是本書的宗旨。

如果你也有這層關懷，那麼，這本書就是為你寫的。

如果沒有的話，希望你讀完這本書後，也能有同樣的關懷。

試閱文字 內文:選對角色再開口〔話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。

〕【可能遇到的問題】我是一名事業型女性，可是爸媽卻只知道催我趕緊結婚生孩子，一點也不認可我的工作能力。

我很不服氣，可是又不知道該怎樣提醒爸媽，在感情沒有著落的時候，拚事業也是一種很好的選擇。

常見的說法：「感情的事情要順其自然，早結婚早生子的人也未必幸福，現在離婚率越來越高，還是拚事業更靠譜！」更好的說法：「爸、媽，我知道這話不該我說，只是從身邊很多人的經歷來看，早結婚早生孩子，未必就是幸福的，還得是遇到對的人才行。

緣分還沒到的時候，還是拚事業比較靠譜啊！」【為什麼要這樣說】這兩種說法的根本區別，不是觀點或者內容，而是後者在說話之前，先打了一劑「預防針」。

預防什麼呢？預防你的「角色」在對方心裡激起的反彈。

要知道，很多時候你說的話本身是對的，但是因為你的身分地位不對，所以聽起來會很刺耳，讓人覺得不舒服。

就好比父母催婚，你的「角色」是子女，要體諒父母的心情。

可是，如果你只從自己的角度出發，覺得結婚生孩子都是順其自然的事情，趁年輕拚事業才是正途，當然就會讓父母覺得，你根本沒把他們當回事。

這才是他們會難過的真正原因。

試想一下，如果你跟父母說：「你羡慕人家早早抱孫子，人家還羡慕你家孩子有出息呢！早生孩子有什麼了不起的？我事業成功，你們晚年才有保障啊！」這是很無禮的。

但是，如果有位父母平輩說出同樣的意思，你的父母就算覺得人家是在客氣，心裡也會比較受用。

因為這是別人在誇獎你，而不是你的自辯或反駁。

所以，話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。

就算話本身沒有問題，從錯的人口中說出來，還是會覺得不太對勁，覺得「這話不該你說」，這就是典型的「沒選對角色就開口」。

那麼，在明知道角色不對，又必須為自己辯護的時候，該怎樣才能既表達自己的立場，又降低對方的反感呢？你可以用一句很簡單的話當開場白：「我知道，這話不該我說。

」還是拿父母催婚的這個例子來說，你當然可以拜託幾個親戚，私底下勸父母想開點。

但是，如果必須自己直陳心意，那就可以先抱歉地說：「我知道，這話不該我說。

」然後再講自己的觀點。

因為這就意味著，你能夠體諒他們的焦慮和不安，而且沒打算站在他們的對立面。

你只不過是從客觀的角度，幫他們分析一下「早結婚」和「拚事業」的利弊而已。

一旦父母能夠客觀地看待這件事，就會發現催婚真的沒必要。

特別是，如果他們可以代入「別人其實明裡暗裡也羡慕我們家」這個視角，下次見到辛辛苦苦幫忙帶孫子的那些親戚，心裡就會平衡多了。

再舉個職場上的例子。

假設你的老闆把KPI訂得太高，你想要提點意見，他的第一反應肯定是你想偷懶。

道理很簡單，做為職員，誰都不喜歡太過嚴苛的考評標準。

所以，你說出「能不能降低KPI」這句話，就是有「原罪」的。

倒不是說你的提議一定沒道理，而是你角色本身的問題。

因此，在直接強調過高KPI的負面作用之前，你最好先調整角色。

比如，你可以這樣說：「老闆，我知道這話輪不到我說，但是客觀地看，KPI訂得這麼高，有些同事會覺得，反正達不到，乾脆就『破罐子破摔』（編注：中國俚語。

比喻做錯事，不思悔改，索性錯下去，任憑事態惡化）。

您看能不能調整一下呢？」這樣說，才不會顯得像在對老闆指手畫腳。

其實，人會對「角色錯了還開口」感到不開心，往往都是「對人不對事」，覺得對方不識相，沒認清自己的角色定位。

但是你如果能表明「雖然我知道自己不識相，但這話我一定要說」，反倒顯得有分寸、有擔當，對方也就沒那麼容易生氣了。

【延伸思考】沒人能做到完全的理性客觀和中立，所以說話之前要多想想「我是誰」「對方對我有什麼期待」「我要說的話會引起哪些誤解」等一系列問題。

戰國時期的頂級說客范雎，在秦昭王極其謙卑地再三請求指導時，仍然唯唯連聲、不置可否，等到秦王都快生氣了，才講了一番「交淺言深」的道理。

大意是說「我知道接下來這些話不該我說，畢竟我們還不熟，可是這些話對你來說很重要啊……」角色不對的時候，先打預防針，這算是一個比較典型的案例。

當然，「這話不該我說」這句話本身並不能說服對方，它只是未雨綢繆，幫你降低因為角色不對，造成道理打折扣的風險。

你必須先確認，自己接下來要講的道理是客觀的、正確的、有依據的，這樣才可以放心使用這個說話技巧。

規定是你能想到的最爛藉口〔人很奇妙，如果只看到規定，很容易就會覺得不滿。

〕【可能遇到的問題】我是火車站的工作人員。

十一點半出發的火車，按規定提前五分鐘停止檢票，可是有乘客在十一點二十八分的時候非要上車，表示明明還有兩分鐘，為什麼不能讓他上車？跟他說「這是規定」，他反而更加生氣，這時候我到底該怎麼安撫他呢？常見的說法：「抱歉，這是規定，我也無能為力。

麻煩您配合一下。

」更好的說法：「抱歉，但是十一點半是『出發』時間，而不是最後『上車』時間。

因為在發車以前，車廂要做最後檢查，所以如果要在十一點半準時出發，我們就得提早關閉車門、拒絕登車，否則火車就要誤點了。

」【為什麼要這樣說】很多在服務行業工作的員工，在面對客戶抱怨的時候，為了節省時間，都會用「結果」而非「因果」回應對方。

他們的邏輯是──規定如此，沒什麼好商量的，這是一個「結果」；至於為什麼有這樣的規定，反正也不是我定的，你問我幹嘛？然而，最讓人生氣的也正是這個邏輯。

不管你說多少次「抱歉」，只要接下來僅給出一個諸如「規定就是這樣」，或者「這是老闆的意思」之類的理由，都只是在重複令對方不滿的事，並沒有給出解釋，而這當然會讓衝突越演越烈。

要知道，別人之所以要申述、要表達不滿，就意味著他認為規定並不合理、不願意接受。

也就是說，對方當然知道「規定如此」，而他恰恰是認為這個規定沒有道理，所以才要投訴。

這時候，越是強調「規定就是規定」，就越是惹人生氣。

雖然大家都知道，規定不是你訂的，但是因為你在第一線，有訴求肯定就直接向你反映了。

因此，面對客戶的質疑，正確的做法不是重複規定這個「結果」，而要講清楚裡面的「因果」。

也就是解釋清楚這項規定的來龍去脈，是基於什麼目的制定出來的。

要讓對方知道，他之所以覺得規定看起來不合理，只是因為沒有了解規定的全貌。

人很奇妙，如果只看到規定，就會很容易覺得不滿。

一旦了解其背後的苦衷，往往就更能諒解和接受。

因為單看規定，只會覺得是限制，理解背後的緣由，才能意識到自己是被當成人來尊重的。

就拿「提前五分鐘停止檢票」這項規定來說，做為乘客，誰都希望準點發車，而要準時，就必須提前關上車門，做好各項準備工作。

五分鐘的預留時間，正是基於為乘客服務的考慮，不是有意為難任何人。

把「這不是故意為難你」這一層意思講清楚，通情達理的乘客，也就不會為難工作人員了。

再舉個例子。

乘坐飛機的時候，有的乘客早早登機，飛機卻沒辦法馬上起飛，需要乘客在機艙裡等著。

這時有些人就會跟空服人員抱怨：「知道還不能起飛，那就不要叫大家先上飛機啊！讓我們在候機室等，至少比較舒服吧！現在把我們騙上飛機，擠在小小的座位上，等半天都不飛，這不是活受罪嗎？」這時候，如果空服人員只知道跟乘客說：「抱歉，這是公司規定，我們也沒辦法。

」乘客很可能就不會接受，甚至覺得這是航空公司為了提高準點率設計的小伎倆。

要解決乘客的不滿，就應該盡可能解釋得詳細些。

比如以下這種說法：「不好意思，跟您解釋一下，現在天氣不好，所有的航班都要排隊，可是要排隊等起飛，就必須是乘客已經登機，隨時可以出發才行。

如果現在讓大家下飛機，或者是等天氣好轉才讓大家上飛機，那就不知道要等到什麼時候了。

所以請您配合一下，好嗎？」事實上，這種解釋不需要多全面、多深入，只要提供比對方所知更多的細節即可。

了解更多的細節，知道更多背後的原因，本身就是一種安撫。

就好比塞車的時候，知道前面發生了什麼，為什麼會堵成這樣，雖然絲毫不能幫你早點回家，但卻可以讓你沒那麼心煩。

【延伸思考】很多事情，都不是當事人可以決定的。

但是要讓人「聽天由命」，也得把這個「命」究竟是怎麼回事說清楚。

因為最讓人抓狂的，是缺乏背景資訊，覺得自己被人擺弄。

一旦講清楚大家都沒辦法，以及為什麼沒辦法，情緒也就沒那麼激動了。

絕大多數情況下，那些讓我們覺得不通人情的規定和決定，背後其實都有某種理由。

如果在溝通的時候，你能習慣性地加入前因後果，盡可能補充些細節和解釋，就會讓別人更容易接受。

用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思〔我們對一個陌生事物的認識，始於「大致歸類」，而非「精準描述」。

〕【可能遇到的問題】我是一間公司的活動策畫，跟同事討論企畫案時，常常覺得他們很難理解我所描述的場景。

我該怎麼講，才能讓他們快速理解我的想法呢？常見的說法：「這次的活動企畫，就是……（講細節）」更好的說法：「這次的活動企畫，類似於你們知道的那個×××活動，主要的相同之處和差異，分別是……」【為什麼要這樣說】想要迅速讓對方理解你的意思，就不要從細節著手，而要從「基礎模型」開始。

這是因為，我們對一個陌生事物的認識，始於「大致歸類」，而非「精準描述」。

在幫助對方進行初步歸類和定位之前，直接給細節，反而會讓人徒增困惑。

比如說，你自己策畫了一個活動，在腦子裡走了一遍流程，覺得很清楚了。

具體到主題怎麼宣傳、嘉賓怎麼邀請、場地怎麼布置，甚至門口的展板怎麼擺放，你都胸有成竹。

可是這時候，向別人描述你的策畫案，要從哪個細節開始呢？如果先說嘉賓，對方可能會問：「請得動這些人嗎？」如果先介紹主題，對方又會擔心：「能找來有分量的人物鎮住場子嗎？」沒有整體的認知，任何細節本身帶來的問題都比解決的疑惑多。

而且最關鍵的是，從認知規律來說，沒有任何人能夠從細節出發，快速搭建起一個整體的認知。

就好比「盲人摸象」，就算你把細節拼湊在一起，別人也不一定知道你描述的到底是什麼東西。

可是，如果你先給出「基礎模型」，情況就完全不同了。

比如，你一開始就講：我要策畫的這個活動，是我們這個細分領域的「達沃斯世界經濟論壇（編注：WorldEconomicForum，WEF。

非官方的國際組織，每年一月底至二月初在瑞士的達沃斯召開年會，故也稱「達沃斯論壇」。

參與者主要是各國政界和經濟界的高層領導人、企業首腦以及著名專家，旨在探討世界經濟領域存在的問題並促進國際經濟合作與交流）」。

大家立刻就能明白，你是想建立一個長期的、有固定議程、有主題的、會員制的高端論壇。

即使你的活動在很多方面跟「達沃斯論壇」差得很遠，至少也可以讓大家先有個概念，然後再修修補補、逐漸細化。

要知道，人和人永遠都不可能正好處在同一個頻道上。

你心裡清晰明確的觀念，在對方聽起來卻是雲裡霧裡，這是很常見的現象。

所以你先別急著灌輸自己的新觀念，而是要想想別人心裡已經有什麼舊觀念，其中又有哪些可以用來說明你的新觀念。

對舊觀念稍作加工，是讓對方秒懂新觀念最簡單的方法。

舉個例子，美國好萊塢的電影編劇，經常要面對一個非常棘手的問題—在拍出電影前，要先讓投資人有個直觀的印象。

這幾乎是不可能的，因為你手裡只有劇本，而空口說白話的介紹，很難讓人體會電影的氛圍。

而這時候，他們就會使用「基礎模型」。

比如說，一九七九年上映的經典恐怖電影《異形》，就劇本而言，是一個以太空為背景、有怪獸的恐怖電影。

可是單看這些元素，你會想像出什麼東西呢？很難說。

是像《星際爭霸戰》那樣充滿未來感、色彩鮮明的太空風格？還是像《銀翼殺手》那樣，凸顯出末日後的蒼涼和荒蕪？而這裡面的怪獸，應該是《星際大戰》裡的大毛怪丘巴卡那種？還是《地獄獵犬》裡那種三個腦袋、渾身黏液、牙尖齒利的形象呢？只看劇本，實在無法確定。

那麼，該如何迅速建立投資人、製作人、導演、演員、造型師、美術設計等人的「共同想像」呢？《異形》的編劇，在介紹劇本的時候是這樣說的：「什麼是《異形》？就是太空版的《大白鯊》！」這句話一出口，大家馬上就對《異形》有了共同的想像。

至少會知道，這部電影裡的太空不是鮮豔、華麗的亮色調，而應該是像深海一樣陰暗、具有壓迫感的暗色調。

怪獸應該像大白鯊一樣神龍見首不見尾，而劇情的走向也該集中於營造心理恐懼，而非渲染視覺形象上的衝擊。

這就是「基礎模型」的效果—讓不熟悉某個概念的人們，立刻產生一種共通的認知。

【延伸思考】使用「基礎模型」時，要特別注意在別人理解了你想傳達的大致觀念之後，接下來就要強調細節上的區別。

這樣做，一來是突顯你的新意，不跟原型混淆；二來也可以讓對方的理解更為精準，避免先入為主的誤解。

比如，《異形》固然可以說是太空版的《大白鯊》，但是在跟美術設計談怪物的造型時，一定要強調這畢竟是「太空版」，腦洞得開得更大才行。

另外，如果你想訓練這種表達能力，可以和朋友一起玩個小遊戲：互相出題，題目可以是電影、遊戲、動漫、戲劇，大家試著在最短的時間內找出一個「基礎模型」。

例如，題目是《西遊記》，答案可以是「東方版的《魔戒》」；題目是《暮光之城》，答案可以是「西方版的《聊齋誌異》」。

如何跟親密的人提要求？〔因為關係親密，我們誤以為不須要求，對方就會做到。

〕【可能遇到的問題】我希望男友每天打一通電話給我，但又不希望對方覺得我太強勢，我該怎樣跟他提出這個要求，才能讓他欣然接受呢？常見的說法：「希望你每天撥通電話給我。

」「如果你連每天打一通電話都做不到，我就不想理你了！」更好的說法：「我好喜歡跟你聊天啊，我每天都會等你打電話來！」【為什麼要這樣說】我們都會遇到需要向他人提出要求的時候，比如希望對方能為你做某件事，或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。

而對於關係親密的兩人，怎麼拿捏提要求時的分寸，卻不是一件容易的事。

太客氣、太正式會顯得疏遠，太過理所當然又會顯得強勢，缺乏對別人的體諒。

比如，處在親密關係中的人，經常會覺得很多事情對方「應該能想到」，而現在「居然要我主動提」，所以在要求的時候，往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。

以「要求另一半每天都打電話」來說，很多人第一個想法是：「這難道還需要我提醒嗎？每天打電話很難嗎？」甚至等到對方真的打來時，也會先說一句：「你還知道打電話啊？」結束時也不忘記叮囑對方明天也要記得打來。

這樣說的潛臺詞其實是──「我想要，你不可以不給！你不給，我會很生氣！」這是在用負面情緒去驅動對方。

以負面或否定的語言來提出要求，如：要是你不這樣／要是你繼續這樣，就會有不好的結果。

不管怎麼包裝，都是發號施令的態度，沒人能夠長期忍受這種不平等的關係。

對於以上這種情況，有些人建議多用「撒嬌」的方式來提要求。

的確，撒嬌可以緩和語氣，但是比語氣更重要的，是你要求時的思考脈絡是負面的還是正面的。

否則，不管是嬌蠻還是嬌嗔，時間久了難免讓人覺得需索無度。

而同樣的意思，如果用正面的情緒來驅動，效果就完全不一樣了。

不僅可以增加對方做這件事的意願，你也更容易開口。

具體做法很簡單，就是用「給甜頭」的方式進行正向激勵：當你真心覺得對方這樣（或者不這樣）做，會造成你的困擾時，只要反過來想想，如果情況不是這樣，會讓你有多開心，然後表達這種開心就可以了。

比如，同樣是希望另一半每天打電話來，你可以這樣說：「我好喜歡跟你聊天，我每天都會等你打電話來！」這樣對方就會知道，單單只是網上聊幾句是不夠的，你想要的是每天都通電話。

更重要的是，這種講法是在說：「如果你做了，我會好開心！」用正面的情緒去驅動對方，那麼他自然不會覺得是被要求的，也因此不覺得你太強勢。

而一旦對方按約定打電話來，你可以先說一句：「聽到你的聲音，心情馬上就好起來了！」掛斷電話前也可以補一句：「好開心有你陪我聊天！」確保在各個環節，透過「給甜頭」的方式，向對方傳達你的正向回饋。

這樣做對方就會覺得自己是在主動「讓你開心」，而不是被動完成任務以「避免你生氣」。

這樣一來，每天打電話的這個習慣，也就更容易養成並保持了。

如果你將溝通的重點放在要求本身，比如「別忘了明天再打給我」，你的潛臺詞其實是—要記得完成你的任務。

這時候對方會覺得是你掌握了主動權，他是被你要求、被你控制，自己只能被動配合而已。

而如果你的講法是「如果能聽到你的聲音，我會很開心」，這是在用正面的情緒驅動對方。

這裡最有趣的是，其實你要求他做的事情沒什麼不同，但是你讓他感覺到自己「被需要」，而不是「被要求」甚至「被脅迫」。

進一步來說，很多人之所以不肯提要求，是因為臉皮薄、不好意思。

而如果是靠正面情緒來間接提要求，就可以比較輕鬆地開口了。

因為你只是在表達「如果你可以做某事，我會很高興」。

這樣說沒有強迫性，而且主動權也是在對方手裡。

與「我要你做某事」相比，你更容易開口提要求，對方也更容易接受。

【延伸思考】在沒有明確上下級關係的情況下，「提要求」其實都是軟性的、間接的。

而關係越是親密，就越不應該以脅迫的方式讓對方就範。

並且，在親密關係裡，重點從來都不是「提要求」，而是「給甜頭」。

因為無論如何，對方是希望你開心的。

所以你只要表達自己在什麼情況下，會因為什麼而開心，就能引導對方的行為朝你希望的方向走，不用傻傻等待、不用忍氣吞聲。

「這樣做會讓我開心」的這個邏輯，能讓你得到自己想要的東西，也讓對方感到快樂和滿足。

這種互惠的關係，才是健康的關係。

最好的拒絕，是換個方式接受〔善於拒絕的人，往往也是善於開條件的人。

〕【可能遇到的問題】平時的工作已經忙不過來了，老闆還常常加碼，不斷分派新任務，我該怎麼拒絕這種不近人情的要求呢？常見的說法：「不行啊！老闆，我手上有這麼多事了，實在沒時間處理啊！」更好的說法：「沒問題！老闆！可是您看我手上已經有這麼多事了，要保證工作品質和進度的話，我希望您派兩個幫手給我，可以嗎？」【為什麼要這樣說】對於不合理的要求，誰都會想拒絕。

但是很多人並沒有意識到，所謂的「不合理」，通常都不是「不可能」，而是「缺乏條件」。

比如，上司交代的任務看似強人所難，但可能是因為時間或者資源不足，沒有辦法保質保量地完成。

所以，當你想對這種挑戰說「不」的時候，不妨換個角度，用成長性思維來分析—如果這個時候說「是」，需要額外增加什麼樣的條件？具體的做法，就是從接受老闆的要求開始。

但是，不是無條件地滿足對方所有要求，而是有條件地接受，也就是以接受工作為籌碼，換取更多的資源。

比起直接拒絕老闆，讓對方覺得你是「製造困難」的人；只要接受工作，對老闆來說，你就成了想要「解決問題」的人。

而且，你提出的條件，其實就是拒絕老闆原本「又要馬兒跑，又要馬兒不吃草」的想法。

但是，你一提出「要完成這件工作，我需要什麼條件」時，在老闆眼中，你就是態度積極、想幫公司解決問題的員工。

這時候，你不僅並非麻煩製造者，老闆還會為了讓工作進行得更順利，主動配合你，考慮是否該提供更多資源，還是重新安排這個計畫。

當然，有些老闆只願意分派工作任務卻從來不肯給資源，在這種情況下，除了爭取授權、預算和人力資源之外，你還可以考慮「時間資源」的置換。

比如說，老闆緊急交給你一項任務，規定必須三天之內完成。

這時候，你就可以藉機跟老闆置換「時間資源」，一邊表態說自己很樂意臨危受命；另一方面，為了保證工作品質，勢必需要推延其他任務的截止時間，請老闆批准。

如果老闆交給你的事情真的很緊急，通常不會不答應這個要求，甚至還會主動增派人手來幫你。

結果你的工作總量不一定會增加，但在老闆眼中的印象已經是大大加分了。

事實上，如果最開始就一口回絕老闆，並不會讓你之後的工作更輕鬆。

等你忙完手邊的事，還是會有新的工作、新的任務。

反倒是透過交換籌碼獲得資源，你可以在同樣的工作負擔上，贏得老闆更多的讚賞。

【延伸思考】這種跟老闆談判的技巧，除了可以用來交換工作上的資源，也可以用來交換實質的獎勵。

比如，你覺得最近加班太多次，就可以在老闆交代新任務的時候說一句：「新任務沒問題！只是這陣子忙得亂七八糟，趕完這份工作，您要答應讓我放假啊！」只要不涉及原則性的問題，任何拒絕其實都是某種談判。

而既然是談判，接受與不接受，都不是絕對的，而是有條件的。

善於拒絕的人，往往也是善於開條件的人。

「聰明的拒絕」有這樣一種邏輯：以現有的條件我做不到，可是換個條件的話，我想我是可以接受的。

你是學設計的嗎？幫我設計logo吧！〔如果你真的想拒絕，就不能推託和逃避，而是要直接消除對方的誤解。

〕【可能遇到的問題】我是一名設計師，很多朋友都叫我幫忙製作圖片和海報。

但幫了這個忙之後，我不但得不到酬勞，還得不到對方的重視和感謝。

我該如何拒絕這樣的要求呢？常見的說法：「不好意思，最近真的沒時間。

」更好的說法：「不好意思，正因這是我的專業，所以實在沒辦法隨便幫。

」【為什麼要這樣說】很多專業人士，都會陷入被人要求免費幫忙的尷尬。

比方做翻譯的人，經常被要求「順手」翻譯些外語資料；當律師的人，經常接到電話想「稍微」了解一下法律建議。

而這些人，事後往往不會想到要支付相應的報酬。

這倒未必是因為他們小氣—如果是請人搬磚的話，他們應該不會只說一聲「謝謝」就完事。

之所以出現這種情況，是人們對某樣事物是否值錢的認知，往往都流於表面。

有很多勞動的價值，像是醫生的專業建議、設計師的設計方案等，它需要花費的時間、人力和物力，不像搬磚那樣直觀，所以經常被忽略。

甚至外行人會覺得：「你不是專業的嗎？你只需要動動嘴，給我提些建議就能幫到我，這對你來說絲毫不費力，我為什麼還要付錢呢？」所以，如果你的職業不太容易讓人看到你的付出，就特別容易被人占便宜。

因此，如果你真的想拒絕被人占便宜，就要直接消除他對你專業價值的誤解。

具體到說話技巧上，你可以先說：「正因為這是我的專業，所以這個忙，實在沒辦法隨便幫。

」然後再視具體情況來詳細解釋給對方聽。

舉個例子來說，臺灣的知名相聲演員馮翊綱同時也在大學教課。

上課時經常有學生會起鬨，讓他講個段子。

遇到這種情況，馮翊綱在每學期的第一堂課開始前，就會先介紹一個他的原則：老師我是講相聲的，所以上課時我絕對不會講笑話，因為我一說笑話，你們就得給錢才能聽。

他的意思是，講笑話是我的專業，不是我的嗜好。

既然是我的專業，我就不能隨便亂來，不然就是不敬業了。

所以，一旦我講了笑話就得收錢。

不然，不是你們對不起我，是我對不起自己的專業。

像這樣軟中帶硬的說法，就比冷冰冰的拒絕要好得多。

而且學生聽完之後，更能感受到專業人士對自我專業的自信和尊重。

如果以後有人想請你就自己的專業免費幫忙，請記住，專業就是要拿來收錢的，不能隨便給人。

所以，你可以這樣跟對方說：「對不起，因為這是我的專業，所以如果我不認真做，我對不起你；而如果我認真做了，我對不起我的專業。

這個忙，我實在沒辦法隨便幫。

」專業人士要對得起自己的專業，所以不能降低標準幫忙隨便做；專業人士要對得起自己的行業，所以不能免費幫忙壞行規；專業人士要對自己的價值有自信，不管外行覺得這事有多輕鬆，該有的價格還是得維持。

【延伸思考】為了拒絕別人不合理的要求，常見的做法是逃避，或是推託說自己很忙。

但是，對於專業人士拒絕免費幫朋友，是不合適的。

因為當你說自己忙、沒時間，對方通常就會接著說：「沒事，沒事，我對品質不要求，你隨便做一下就好……」可是，一旦你相信「隨便做一下就好」這種話，結果做出來效果不好，對方就算沒給錢還是會抱怨，甚至會懷疑你能力不行。

反過來說，如果你做得很認真，而對方又覺得這不過是你「隨便做」的，你也會覺得委屈。

如果對方以為請你做的事，對你來說只是順手一幫，那麼你可以從「專業標準」這個角度去解釋，讓對方明白經過你的東西，都是你的作品，關係到你的專業形象，所以你不可能隨便做事。

而如果要按職業標準認真對待，那就得按職業的標準來收費。

話講到這裡，不但維護了你的利益，同時也可以讓對方更尊重你的價值。

另外，人際互動是很微妙的，雖然我們很難要求別人尊重我們的專業，但是當你表現出「不管你怎麼想，我都很尊重自己的專業」，就算你拒絕了別人的要求，對方也會覺得「你的專業是值得他人敬重的」。

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