哭到頭痛、眼睛刺痛、紅腫+餓到胃痛@ 低調做自己~私領域

此時此刻的心情還是很不安，但因為昨晚他的來訪多少有洽輕一點...而眼睛的部份，因為哭了好久，連隱形眼鏡都因為分泌物而霧掉不能再戴. 低調做自己~私領域 跳到主文 有機會的話，談戀愛就好，沒有結婚命〜沒那個屁股，就別坐那張椅！ 部落格全站分類：生活綜合 相簿 部落格 留言 名片 Sep08Thu200514:55 哭到頭痛、眼睛刺痛、紅腫+餓到胃痛 此時此刻的心情還是很不安，但因為昨晚他的來訪多少有洽輕一點...而眼睛的部份，因為哭了好久，連隱形眼鏡都因為分泌物而霧掉不能再戴...今早起床仍然還是腫腫的，雖然他說是因為睡眠不足，但根據經驗，那是昨晚哭過的後遺症...現在盯著電腦螢幕的眼睛也是感到非常刺痛!可見昨天真的哭得很嚴重!感覺是我哭得最慘的一次吧................. 話說昨天下班坐在車上的心情很忐忑...上班沒帶手機，可以讓我不那麼的患得患失，但是要回家了，就可以知道他有沒有找我...努力要自己做好心理準備，他不會打來的...免得失落感很重..但仍不免抱有一絲絲的期待...... 在車上除了緊張的忐忑外，還想了一堆有的沒的，例如:好想「墮落」下去...公車上的一個女生書包就在我旁邊晃來晃去，周圍也沒人在注意，覺得或許我可以就這樣伸進去偷東西..如果被發現的話一定很丟臉，輕者再也不敢搭那班公車，重者會不會被司機載去警局報案呢?!這樣他會不會因此而關心我呢?! 我知道我這樣的行為就像小孩子希望得到大人的注意，而會做出一些不好的事情以得到關愛...另外還因為內心的不安與寂寞、空虛...也讓我萌生出出賣自己的肉体，如援交、一夜情之類的事情...可是我也很清楚，激情只是一時的，最後剩下來的部份仍然還是很空虛，再加上如果生出厭惡自己的情緒，可能因此就真的走不回來，變成一個荒唐的女人......直到受不了而厭世吧....但又真的很希望得到被愛的感覺，想感受被抱.....真的是非常的缺乏安全感..... 我也很希望我能夠得到一場重病，可以讓我名正言順的不用上班、上課，可以得到休息，因為我不想見任何人，不想跟人打交道....可是只要出門，適必免不了要與人接觸..在我這樣的心力交萃下，已無力也不想再做這些虛與委蛇....而且生了病，他是否就會對我關心呢?! 在車上想了這些奇怪又病態的念頭，到家一看有未接來電，但是號碼不是他的，馬上失落感、難過的情緒如排山倒海而來，雖然在辦公室喝了一天的咖啡，但這樣的難過很快的就讓我感到一種深沉的疲倦...也讓我幾乎快哭出來.....最後還是倒在床上邊想邊哭....想到過去美好、有說笑的時光，激情時候親密的言語，想到他承諾過對我未來的一切...使我非常難過...加上疲倦使我昏沉的睡了十分鐘..... 卸了妝準備上課的我，突然一股衝動打電話給他，先藉口詢問星期一他為何傳了五封沒有字的短訊，最後股起勇氣問他是不是不想理我？沒想到...他回答的快速而乾脆..「沒錯」..心狠狠的被撞擊..再問還愛不愛我呢?只見其思考一陣子吐出來的是「只剩下一點點」....情緒瞬間潰堤忍著說再見馬上掛電話.... 雖然明知道上課時間到了，我還有身負學藝的簽道責任，但我的情緒實在使我無法動身強作鎮定的去上課...馬上悲慟的大哭到不能自己....其間除了短暫二十分鐘安排一下身為學藝的工作，之後還是無法克制自己...就這樣決定晚上不去上課，也無力去上課...連學藝開會的事情都不顧了...難過的想著剛剛跟他的話語...衝動的想休學算了...因為這樣的我是沒有心情去上課....本身就不是很喜歡唸企管了，只是勉強自己趕快把這一年撐完...現在碰上這種事情，已經覺得自己再也不能忍受了........ 忍不住又再撥了一通電話給他，可是我也不知道該講些什麼呢...提起打算要休學...他只是很輕描淡寫的問為什麼..開始激動起來:跟你之間這樣子我還怎麼有心情去上課呢?!本來就不是很想讀這科系了...他聽了倒也不反對，說尊重我的決定，也說我這樣就很閒了.....原本以為他會叫我再撐下去...結果只是這麼說..只好再問:如果休學要還助貸怎麼辦呢?回說:不會馬上要還啦...再逼問:如果它要你馬上還呢?那怎麼辦?回說:那就只好慢慢還啦，不然呢......感覺他並沒有把它當一回事，好像也少了對我的關心... 只好再講如果我也不想工作了呢(其實這也是我內心所想的).....他就講:如果真是這樣的話，那我們也就saygoodbye了...當我白愛過你、白認識你了....後來又談到自殺.....一樣是這樣的說法......可是對我而言，沒有他的愛，我真的無所適從，不知道該何去何從了呀，就算他白愛過我又如何?!反正他就已經不愛我了嘛~~~~ 這之間還有問到，他到底有沒有想過我，想不想見我，想不想抱我....他都說有，可是怎麼又不打電話給我呢?!因為一定會講到像現在這樣子的情況..那還不如不要打...那難道一輩子都不打電話不找我了嗎?!等到忍不住的時候吧....才三天我就忍不住打給他了，沒想到他還沉得住氣....才三天我就快瘋掉，極端痛苦了..... 還問到，那我們之間現在的關係呢?!他說先休息一陣子吧..再問...回:還是先退到朋友吧....那之後呢?不知道，之後的事再說吧..我覺得成為朋友，對他而言是一個很有利的位置，進可攻，退可守:如果可以、感覺又好的話可以再成為男女朋友，如果淡了、沒感覺了，就一直當朋友吧....他說並沒有這個意思，難道還是要什麼都不是嗎?!對我而言，朋友跟情人是差很多的，很多事情都不能做，不再親密，他也不再是我的依靠、支柱....而且不管是朋友或不是朋友，都無法接受(看著)那天他交了新女朋友....光用想的就無法接受、很受不了了.....所以朋友、跟什麼都不是對我而言是一樣的難受.....他又提到，我不可能擁有他一輩子，我聽到這個就反感:為什麼要一開始就否定呢?!他認為我們彼此不適合...這點我也想過，個性、喜好、觀念，都差滿多的...但是我就是喜歡他、就是愛他，能怎麼辦呢?!四年裡，我也多少是在忍讓，誰叫我就是愛他呢?!只是太過份、超出忍受範圍才會爆發出來..... 而且我覺得既然都認為我們不適合，那又為何說以後的事情不一定....這樣講不就是我還有機會，一半一半嗎?!這樣等於前後矛盾嘛!既然都認為不合適那還講這種會讓人抱有希望的話是怎樣?!讓我抱著希望做朋友，然後呢?!還是打從一開始就認為不可能了嘛...... 後來因為他還要上班而結束了這通電話...而我越想還是越難過，攤在床上不停的哭泣，想著他的話:對我的愛只剩下一點點、不適合、未來不一定、有想我、有想抱我.....還想著在公車上那些奇怪、墮落的念頭、還想著之間好與不好的事情、幻想著他能回心轉意....還想，這次是真的不行了...已經沒辦法挽回的樣子.....真的要玩完了...哭泣個不停，讓床單、毯子都溼了一大片...淚幾乎止不住，鼻塞得也很嚴重，又受涼，噴涕打不停，但我不管了，就這樣讓我生病也好......這次的談話更堅定我想休學的念頭!好不容易爬起來找北銀就貸的資料，一看到我們之間曾去電影院、摩天輪的票根，想到當時種種的美好，及去年生日是有多麼的親密，就讓我的淚又氾濫得更兇了，再度陷入無法自己的情境裡...想到未來該怎麼辦?!我該何去何從?!要這樣行食走肉的活著嗎?!這樣有意思嗎?!這樣行食走肉的活著跟他做朋友嗎?!我能接受嗎?如果我要休學，那空白的這一年我該怎麼渡過呢?!他也要上學，我一個人也沒事可做，我該如何呢?!如果想放棄這一切，要如何自殺會比較好呢?!如果那天我不僅休學還把工作辭了，應該就代表我不想活了，因為在死前想把該斷的都斷乾淨，不要打算尋死，死後公司還找不到你的人.... 朋友曾指責我，既然對方都已經不愛我了，那我還要求對方平等的對待不是很自私嗎?!對!我是很自私，但那個人不自私呢?!他這樣想退回朋友，也是為他自己好呀，也是自私的一種行為呀，因為他沒有顧到我的感受呀!而且我很清楚我自己，如果沒有他我會怎麼樣的淒慘，人都會自保、自救，所以我也只能自私的抓著他，以讓我不會跌入這種痛苦的深淵..當然現在的情況也好不到那去.....我選擇放掉，不自私，讓他走..他是很快樂，可是我很痛苦;選擇不放掉，兩個人都痛苦，但對我而言，絕對不會比分手還痛苦....... 哭到後來，肚子也實在飢餓，也想藉由大吃大喝來發洩....勉強自己整理哭腫、哭紅的雙眼出去提錢買食覺來大吃大喝...無奈，好不容易吃完一份，因為胃實在太過飢餓到胃痛的地步，再也吃不下去，覺得再多吃一口就會想吐，吃下去的東西雖然使我不再餓到痛，但也讓我極度的不舒服，只好順勢倒在地板上...曾餓過二次胃痛，很了解，這是餓到胃痛再吃東西，尤其是刺激、油膩的食物就會這樣...同時頭也在隱隱作痛，眼睛因為吹電風扇的關係也在刺痛...全身上下不舒服到極點，感覺心臟也跳好快....好想他...... 實在忍不住又打電話找他，拖著微弱的身軀，請他能夠過來...他問我怎麼了...用著微弱的聲音，因為當時真的很不舒服說我頭痛、眼睛痛、胃痛...他笑著說(不知道算不算是苦笑)，沒有人要你哭一整晚吧...(的確，我幾乎哭了一個晚上，哭到頭都痛了，眼睛腫到眼皮紅紅的，眼睛快像張不開的樣子，整個人也好累、好累...)我哽咽的說:因為你對我很重要嘛....(那一刻眼淚又快掉下來了).....最後，他答應會過來...... 真的!有他沒他真的差很多.....因為他是我的重心，一個人沒了生活上的重心，該怎麼辦呢?!只要跟他相處的好(對我好)，我整個人的心情也會好，就算是每天過著一成不變的生活，也因為有他，有他帶給我的變化，樂趣、愛著他，讓我不覺得這樣的生活很無趣...也因為有他，就算面對困難，也會想辦法去克服，有勇氣去面對.....有辦法撐過所有的不適...只要有他在身邊，我們之間是好的...他對我的重要性由此可見一斑.... 他晚一點過來了，再問我們之間的關係...他說要再想一想，也不知道他未來的課業、工作如何，有沒有辦法顧到我...我說他上班我也上班，他上課我也上課，還有假日呀.....他叫我不要把重心擺在一個人的身上，可是我真的是一無所有，沒啥好朋友、跟家人也不親、對宗教嗤之以鼻、那我還剩下什麼呢?!當然只能尋往愛情去找....而我找到了他......且一旦認定一個人，就會很死心眼、固執...也知道這樣不好，但這可能是天生的個性吧....從很多小事上都可以看出我死心眼、固執的個性，如:可以吃到好吃的東，天天吃個二、三年都不膩;第一本接觸的是倪匡科幻小說，再也不看其他家，武俠小說也是如此，只看金庸，雖然他不再寫作，但仍然反覆重讀...一件事情計畫好了，就非得要照著做，如果不能達到會非常的不高興.....這些都是我死心眼、固執的一面...我想很難看開的....... 果然，被我說中了，有他在，關係好，對我就什麼都好了，雖然昨晚很晚才睡...但是因為有他在，不再像星期二雖然很早睡但都等不到他電話反而起床更累、更沒精神...今早情況反而比較好....他答應我要再好好想想，目前還是男女朋友的階段.....但是不安的感覺只有消除一點點，因為這件事情並竟還是懸而未解...情況仍不明朗..也還是會擔心他所想過之後的結果對我而言仍是不好的.....所以我整個人目前的狀況也並非是像平常一樣的好.....只是沒有前兩天那樣子差了...之後，這電話到底是會打還是不打，他會不會主動打給我，我們之間又會變成怎樣...不知道了................. 全站熱搜 創作者介紹 Xiang 低調做自己~私領域 Xiang發表在痞客邦留言(0)人氣() E-mail轉寄 全站分類：不設分類個人分類：感情世界此分類上一篇：深層的恐懼與不安 此分類下一篇：矛痛...快被逼瘋了... 上一篇：深層的恐懼與不安 下一篇：心情好沒兩天，再度受到重創 ▲top 留言列表 禁止留言 月曆 « 十二月2021 » 日 一 二 三 四 五 六       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31   近期文章 文章分類 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