拯救過無數受困心靈的精神科醫師，教你如何應對焦慮型、迴避型

對依附關係不穩定的人來說，最重要的是被對方所認同。

與這種類型的人對話，首先要做的心理準備就是不厭其煩地傳達「我認同你的價值與能力」這個訊息。

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立即支持文：岡田尊司一、焦慮依附型人格應對法 不要刺激焦慮依附焦慮依附強烈，擔心是否會被對方拒絕？是否會不被認同？會看對方臉色、容易過度迎合對方的依附類型，就稱為不穩定依附型。

這種類型的人，大多數尚無法整理出與父母（養育者）的關係，常會牽扯入過多的負面情緒。

又稱之為「被困型」。

總是冷靜開朗的人，只要談到父母或出身，就會突然變得沉默寡言、很情緒化。

這種類型對於認同欲求很強烈，對於被拒絕或被拋棄，抱持著過度的焦慮感。

為了不威脅到其安全感，充分考量這種強烈的依附焦慮是很重要的。

只要他不像平時那般回話或打招呼，就表示這類型的人陷入了強烈的不安或非常嫌惡的情緒中。

此時不能擺出放任不管的態度，就算是開玩笑也不能表現出來。

同時也不可以威脅要拋棄他，想要藉此加以控制。

這樣的做法，當場或許有效，但當事人會想有正遲早都會被拋棄，而導致信任關係出現了裂痕。

即使沒有被拋棄，也會想要自我放棄，誘使他做出出乎意料的背信行為。

「會一直不變地關心你喔！」 「遇到困難時就來找我商量吧！」如此一貫的態度與行動會讓依附焦慮者冷靜下來，變得穩定。

不可滿足於對方配合的反應對依附關係不穩定的人來說，最重要的是被對方所認同。

與這種類型的人對話，首先要做的心理準備就是不厭其煩地傳達「我認同你的價值與能力」這個訊息。

在依附關係強烈不穩定的狀態下，當事人只會配合對方說好話，無法達到具實質意義的對談。

不穩定型的人很會察言觀色，大多會一面注意對方的反應，一面做出完善的回應，以免遭對方否定、疏遠。

雖然感覺上好像很配合對方，但並非是衷心順服。

甚至還有不少人會在私底下說對方的壞話、責難對方。

兩面性非常強。

與依附關係不穩定的人對話時，首先必須知道的是，對方若只是配合的態度，那麼就不是真正的對談。

為了打動這類型的人、讓對方開啟心扉由衷地說出真話，那麼當對方說出有違期待的話語時，我們的反應將左右著對話的成敗與否。

依附關係不穩定的人會試探我方將做出什麼反應。

如果總是加以否定、說教：「不准這樣說！」或「才不是這樣吧！」那麼對方就會緊閉心房，只是在配合演出；或是反而將聽者當作是不理解他的人而感到厭惡，產生反抗。

這個時候，要說出：「你可以好好表達了呢！」「真是有趣啊！」「這可是新的切入點喔！」肯定的接受是重點所在。

就算想法不同，如果能將發掘對方觀點的過程當作是一種樂趣，大方接受的寬宏度量是必要的。

指出問題點時要特別小心對依附關係不穩定的人指出問題點、陳述不同意見時，必須要注意這種類型的人被人指出問題點時，很容易把它認定為是責難或攻擊。

聽到與自己相左的意見，就會覺得自己被否定。

無法冷靜地接受意見並修正自我，有時還會起憎恨心、在背後說他人的壞話，或鑽牛角尖地予以反擊等。

所以，經常性地以「我這不是在責難你，只是指出你的做法而已，我一直都非常認同你，希望你不要誤解，好好地聽我說。

」等開場白來切入是必要的。

要指出一個問題，至少要給予一個肯定的評價後再進行，會比較容易被接受。

當依附關係不穩定的人作為領袖、掌握主導權時，很容易引發令人困擾的事。

面對跟自己不同的意見會感到強烈的不安，結果就是完全不認同這些意見，容易將唱反調的人視為敵人。

也就是當有人提出與自己不同的意見時，就會否定這個人的存在，並視為是一種威脅。

身為領袖，很容易顯現出胸襟狹窄的特質。

如果違抗的話就會在身旁說些壞話，想要加以排擠。

與依附關係不穩定的人對話時，要特別留意不要威脅到對方的安全感；發表不同意見時，也必須先表明尊重對方意見的態度後，再說明自己的意見。

即便如此仍不被接納的話，就乾脆撤退不要談了。

繼續花費無謂的力氣，只會愈發威脅到對方的安全感；與其誘發出敵對的行動，不如把精力及時間用在別的地方。

要從意見相同或共同關心點切入，也是一種做法。

對方可以放心地談話，不必擔心自己會被否定的話，也就不會有想要攻擊的想法了。

就算是開玩笑，也不要用責難對方的說法比較好。

依附關係不穩定者的特徵，就是容易把被講過的話記在心裡。

因此在對話時態度要謹慎，就算打開了話匣子也不要得意忘形地開玩笑。

與這種類型的人溝通時很容易禍從口出。

動之以情而非說之以理依附關係不穩定的人，很容易做出情緒化的過度反應。

覺得討厭的話，就會一路討厭到底。

所以一旦被嫌棄的話，就得要花費非常多的氣力才能擺脫了。

但想用道理說服對方幾乎是毫無效果的，有時反而還會遭到反擊。

與其說之以理，動之以情還比較有效。

因此，想要打動依附關係不穩定者的話，比起用理論說服，不如訴諸情感更為重要。

訴諸情感最有效的方法，就是傳達自己的經驗或自己的想法。

因為就算說再多正確的事，始終都還只是紙上談兵，對這種類型的人起不了什麼作用。

如果無法與當事人本身經歷、想法等真實體驗連結的話，是毫無說服力的。

依附關係不穩定的人對開誠布公、談論自身經驗的人，會產生一種親切感。

反之，對於不自我坦承，只想用理論說服人的人，則容易抱著「所以又如何？」的想法，絲毫不為所動。

不過，若是靠保持距離來維持關係時，就不要特意地投入情感，而且還要極力避免自我披露，只用理論性的說詞、冷靜對談的方式會比較好。

要看你是想要打動對方的心，或是以理服人，對話方法也會有所不同。

二、迴避依附型人格應對法 永遠保持距離的人 123»全文閱讀不想分頁？試試看我們的新服務猜你喜歡Tags：焦慮依附型人格岡田尊司認同責難安全感迴避依附型人格溝通興趣防禦心自戀型人格控制型依附啟動心靈的對話More... Sponsored2022/09/19,藝文PhotoCredit：TNLBrandStudio廣編企劃由關鍵評論網媒體集團《業務團隊》製作，由各品牌單位贊助。

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