但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好

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不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」，還是「無理攻擊」，你都應該要保有自己的想法，勇敢回絕。

　　別再照單全收，讓自己的善良變成被傷害的理由！書中38則「小惡精神」，教你堅定面對人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母，且在該硬的時候，為自己勇敢反擊！本書特色　　‧廣含人生六大層面，「人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母」，全方位實用。

　　‧闡述精闢、一針見血，打破「濫好人」的迷思。

　　‧作者親身實踐，0壓力、最智慧的現代生存哲學。

名人推薦　　★臨床心理師丁郁芙　　★新生代愛情發言人小生　　★律師娘林靜如　　★厭世動物園厭世姬　　★臨床心理師蘇益賢閱讀完整內容收合關於作者午堂登紀雄　　生於1971年日本岡山縣，中央大學經濟系畢業，持有美國註冊公認會計師執照。

大學畢業後，曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。

其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。

2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》，一舉躍升為暢銷作家。

隨後成立PremiumInvestment&Partners股份有限公司，目前從事不動產諮詢顧問工作，同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。

另著有《捨てるべき40の「悪い」習慣》、《頭のいいお金の使い方》等等人氣暢銷書。

譯者簡介蘇暐婷　　國立臺北大學中文系畢業，日本明治大學國際日本學系交換留學。

譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍，以及商管、建築、保健、食譜、科普、歷史等各類實用書。

閱讀完整內容收合評論評論政策和資訊4.3共108則評分54321載入中…其他資訊出版者方言文化閱讀完整內容收合書商GoogleIrelandLtd閱讀完整內容收合出版日期2018年3月31日閱讀完整內容收合頁數210閱讀完整內容收合ISBN9789869511599閱讀完整內容收合功能文字重排,Google產生的PDF閱讀完整內容收合支援的裝置網頁、平板電腦、手機、電子書閱讀器閱讀完整內容收合語言中文閱讀完整內容收合類型Body,Mind&Spirit/Inspiration&PersonalGrowth家庭與人際關係/一般Self-Help/PersonalGrowth/General閱讀完整內容收合內容保護這項內容受到DRM保護。

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同類型電子書查看更多劃出善良底線，好相處，更能獨處：取悅別人只會廉價出賣自己，堅持自我意志，你的善良才有價值！午堂登紀雄花若盛開蝴蝶自來，人若精彩天有安排百萬人都在等待的答案！劃出自己的「善良底線」，與表面假好「斷‧捨‧離」不再害怕情緒勒索、人情綁架，更能勇敢被討厭２０１８年度暢銷書誠品暢銷排行榜連續３６周，每分鐘就多一個人閱讀《可以善良，但你要有底線，不當好人》【實踐版】　　★拿回「人際選擇權」，你的善良要有底線，因為──　　‧期待別人給幸福，結局往往很不幸　　‧勉強求來的情感，就等著絕情求去　　‧往前「多想一步」，能給往後「多留一步」　　‧要為夢想忙碌，別因忙碌失去夢想　　‧你能承擔多重，別人對你就有多少敬重　　★「過剩的善良」，讓你無法「顧好」自己人生　　為了拿到「好人緣」勳章，當別人有所求時，你習慣把「好吧」掛在嘴邊地來者不拒；面對衝突與強迫，也是一昧忍氣吞聲、息事寧人；你在乎別人好感，希望打入「人際圈」受到歡迎；廉價出賣自己，只求換來更多情誼……。

　　然而，「過剩的善良」成了他人對你不良的溫床，你的委曲求全讓不合理變合理，好處別人佔盡，黑鍋只能自己來背。

到最後，你失去了自我，更認為是自己「運氣很背」，才得不到好機會。

　　但其實，這都是因為你只顧著想要得到「為人善良」的評價，卻忘了要「善待自己」！　　★劃出底線，不再「被」打腫臉充好人　　作者「午堂登紀雄」想要告訴你——越是附和他人，你越會失去自我價值。

不但交不到真心朋友，甚至還得為迎合他人評價而「打腫臉充好人」，最終只能依附別人、無法自主，日子過得滿腹委屈。

　　想與這種「表面假好」的情誼「斷‧捨‧離」，你就必須勇於拿回人際主導權，為自己劃出「善良底線」。

不再強求不值的情誼，更能勇敢被討厭，讓你的善良不失原則，更有價值！　　★32則「善良底線」實踐準則，懂自處又很好相處　　書中32則善良底線「實踐準則」，要從自我思考、人際應對、常理價值、行動基準、感情維持、內涵成長等，全方位指導你「善待自己」的要訣。

讓你有「走自己的路」之能耐，敢於活出不凡、開創新局，擁有「高滿意度」的人生。

　　因為能愉快自處，你也將更有自信，能坦然地展現「自我價值」，吸引到志同道合的夥伴。

不再因為「情緒勒索」、「人情綁架」而受盡委屈，徹底擺脫人際痛苦，做自己命運的主人！本書特色　　‧廣含人生六大層面，「自我、人際、價值、行動、情誼、內涵」，全方位適用。

　　‧闡述精闢、一針見血，重拾「自我價值」，脫離「濫好人」行列的最佳實踐準則。

　　‧作者親身實踐，零壓力、最智慧的現代生存哲學。

誠心推薦　　★新生代愛情發言人小生　　★律師娘林靜如　　★澄意文創溝通表達培訓師張忘形　　★圖文作者「小學課本的逆襲」畫龜畫　　★臨床心理師劉仲彬　　★網路趨勢觀察家Mr.6劉威麟$10.14$7.60你只是不會表達魯西西本書從心理學的角度探討溝通技巧對現代人的重要性，期勉人們做內心強大且能獲得尊重及大眾認同的人。

作者序人們對於EQ的誤會　　有一次，我在網路上分享「溝通技巧」時，看到有個網友說：我才不管什麼EQ呢！整天要委屈自己去迎合別人，說些言不由衷的話，這麼虛偽到底累不累啊！　　有些人認為，在溝通中講技巧、講EQ就是不真誠。

其實，這是一種誤會。

　　有一天，我在一場活動中遇到一位前同事。

我對他的印象有點不好，他曾經在背後說過我的壞話，不巧，壞話又傳到我耳裡。

　　然而，我需要告訴他「我不喜歡你，因為我知道你在背後講過我的壞話」嗎？如果我這麼說，勢必導致兩人不歡而散。

　　那麼，面對彼此可能都對對方懷有輕微敵意的人，我該和他聊什麼好呢？　　我想了一下，這個人雖然給我種種不好的印象，但我記得他還是做過好事。

　　有一次，一位同事的媽媽生病了，去他工作所在的醫院看病。

同事打電話請他幫忙，他不僅熱心地替同事的媽媽掛號、找醫生，還花了一個上午的時間熱情地陪同事的媽媽做檢查、診斷、取藥……直到就診結束。

　　於是，我決定和他聊這件事──聽說上次某某的媽媽去你們醫院，你陪同了一整個上午，我知道這件事後覺得挺感動的。

你那麼忙，本來沒必要這麼做，一般頂多帶人家到醫生那兒打聲招呼也就夠了。

估計有很多熟人來醫院找你幫忙吧，你忙得過來嗎？　　我這麼一說，他馬上高興地告訴我，他是怎麼想的，為什麼要這樣做，之前還幫助過哪些人……　　這次交談，讓我們對彼此有了新的認識。

　　我發現，他其實沒有我想的那麼討厭，反而是個熱心且仗義的人。

拋開之前的成見，我們成了好朋友。

　　一次恰當的溝通，是可以打開人心的。

　　那麼，我虛偽嗎？　　我對他的讚美以及我對這件事所表達的態度，百分之百都是真誠的，我只是有意迴避了可能會令我們產生不愉快的話題。

　　為什麼非要和別人聊不愉快的話題？那樣也會令自己不愉快。

　　即使面對不那麼喜歡的人，也可以找個愉快的話題來展開溝通。

　　真正的會溝通，並不是要你說謊或是恭維人。

要知道，虛偽的恭維不僅委屈自己，也無法打動對方。

　　每個人都有他的亮點，你只要贊同他的某一方面就可以了。

　　溝通有技巧，EQ也可以練習、培養，就讓我們從頭開始吧！$10.46$7.84有刺の情緒斬．斷．離:絕交13種情緒暴力，讓嫉妒開酸、吃味嘲諷、帶刺怒嗆不再傷己傷人，找回你的自信與強大內在能力午堂登紀雄酸言損人，怎麼回應？造謠中傷，如何反擊！「愛比較」帶來折磨，「太在乎」只會焦慮讓嫉妒負能量轉化為正向動力的27訣竅暢銷直逼１０萬本《可以善良，但你要有底線不當好人》作者最新力作！★ 「較量心」激起人際黑暗面，難道無法避免？◆為何他薪水高？為何她升遷特別快？◆受歡迎有啥了不起，不就是嘴甜會說話！◆只懂打扮的花瓶，憑什麼混得有聲有色？誰都不喜歡「輸的感覺」，這些酸言酸語，相信你也並不陌生。

它有時出自別人的口、有時從自己心裡冒出；通常刺傷他人，但不幸的時候，也刺向你。

這股會在人心中逐漸發芽的有刺情緒，無論是你心中對於他人得志的不甘——「為何是他被看上？」「我又沒有比較差！」；還是來自同事、親戚、壞朋友，那些見不得人好的冷嘲熱諷——「不就那點本事？」「你只是運氣好啦！」一切種種，都讓人心神不寧、疲憊萬分。

你其實已厭倦這些無謂的人心鬥爭，但又不知該如何是好？★ 負能量變正向動力，找回「做自己」的快樂事實上，這股讓人凌亂不已、彷彿有刺在心的情緒，正是來自人性最原始的七大罪之一——「嫉妒」。

而這種人性本能，讓人類從學歷、年收、長相、成績，到感情關係、人際熱度……，無所不比、處處計較。

然而你知道嗎？「嫉妒」不只是罪惡、鬥爭的根源，它同時也能指引你找到人生目標及自身天賦。

對懂得正視這股「有刺情緒」的人而言，它不但是種正向動能，同時也是錯誤的警示和扭轉契機。

運用得好，不僅能夠發揮天賦長才、成就自我，更能自在地「做自己」，脫離「與人較量」的痛苦。

★ 27訣竅拔除「有刺情緒」，不再傷己與傷人狂銷直逼１０萬本，《可以善良，但你要有底線不當好人》暢銷書作家「午堂登紀雄」，要活用自身「遭網路酸民攻擊」的經驗，以在堅持自我道路上毫不動搖的精神，再次一針見血地揭開人心「小惡」，教你找回自身立場、建立原則，擺脫「愛比較」與「太在乎」的情緒陷阱；並也傳授在受人酸言嘲諷、造謠中傷時的最強「閃避+反擊」絕技！◆拔除「有刺情緒」的２７則訣竅，要教你——‧假關心、真貶低，怎麼回應？‧小人難纏這樣甩，老死不必相往來‧拿捏「好距離」，負能量不暴走‧聽懂內心警報，揪出潛藏的不滿本書特色‧回應酸言損人、反擊造謠中傷，從酸民文化中巧妙脫身的最強指導書‧擺脫「競爭心」帶來的焦慮與折磨，２７訣竅將嫉妒負能量轉化為正向動力‧絕交１３種情緒暴力，找回「做自己」的快樂專業推薦陳志恆｜諮商心理師／作家鄭匡宇｜激勵達人劉仲彬｜臨床心理師Mr.6劉威麟｜網路趨勢觀察家（依姓氏筆畫排列）$10.51$7.88如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？:CopingWithYourDifficultOlderParent:AGuideforStressed-OutChildren葛瑞絲・雷堡（GraceLebow）、芭芭拉・肯恩（BarbaraKane）難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲如何照顧好父母，卻不必透支自己？ ★一覽6種「老後難相處」的父母類型★最健康的陪伴心態，最務實的應對建議★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作 聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？ 「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」「我為你付出一切，最後換得了什麼？」「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」 聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？ 「每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。

」「每次想出國度假時，我媽就會『剛好』生病。

」「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。

」「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說了算。

」「父母老後變得性格負面，我好怕自己也受影響變得負面。

」 「面對難搞的家人，再多的SOP都不一定有用。

有時候，你的家人需要的是被理解，而不是解決。

這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。

」——海苔熊（科普心理學作家） 【依賴型父母】l  無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到l  緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理l  要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安l  無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪 【潑冷水型父母】l  言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他l  對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難l  不講理，總要別人先讓步l  疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步 【自戀型父母】l  只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響l  一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截l  對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨l  嫉妒別人的生活，見不得別人好 【控制型父母】l  利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女l  生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀l  若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動l  樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感 【自毀型父母】l  曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題l  曾有自殺傾向，或威脅有此打算l  曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等l  不配合醫療，不遵守飲食限制或不肯服藥 【恐懼型父母】l  杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停l  一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像l  有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等l  拒絕面對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來  你的父母可能一直以來都難相處，到了老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到了老年才變得難相處、難溝通。

不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後只會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。

 根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。

子女的壓力來源，不只是照顧父母所需的體力負荷，還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。

許多子女，即便很早就離家獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新回頭面對這段關係。

 本書填補了老年照護研究的一塊空缺。

談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。

探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者出發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。

 作為一個負責任的成年子女，必須了解問題並不在單一方面。

你若只聚焦在父母的問題行為上，而忽略了彼此的互動關係，便很難走出困境。

本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。

也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。

  【專家推薦】 方孝鼎／朝陽科技大學社會工作系副教授呂旭亞／榮格分析師、諮商心理師吳若權／作家、廣播主持、企管顧問李偉文／牙醫師、作家、環保志工林依瑩／臺中市副市長周慕姿／心曦心理諮商所所長陳穎叡／臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長海苔熊／科普心理學作家陳正芬／中國文化大學社會福利系教授孫健忠／臺北大學和實踐大學社會工作學系兼任教授張美珠／財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事許皓宜／諮商心理師、作家楊培珊／臺大社工系教授兼系主任（以上依姓氏筆劃排列）$12.52$8.51做人要好心，不是好欺負：7步驟！擺脫情緒勒索，不受委屈更受歡迎緒方俊雄　　捨不得，是無底線的「自殘」　　無止境犧牲，最後沒人會心疼　　毒親的情緒勒索、火爆情人的控制慾，該如何擺脫？　　權威臨床心理師鄭重提醒──　　「好人」不是美德，是一種心理病！　　「好人病」檢核表，你也是「好人病」的高危險群嗎？　　【職場上】　　□電話響起時，會馬上接起來　　□喜歡或擅長自己一個人就可完成的幕後工作　　□會議中幾乎不發言，只是靜靜聽取他人意見　　【戀愛中】　　□總是提早到達約會地點等待對方　　□約會時的行程，都交給對方決定　　□對方已讀不回時會感到坐立不安　　【朋友間】　　□總是擔任聚會主揪或負責聯絡事宜　　□常聽朋友抱怨，自己卻不發牢騷　　□朋友來借錢時，無法斷然拒絕　　【家庭裡】　　□每天會負責叫另一半或孩子起床　　□與配偶意見相左時，選擇讓著對方　　□謹記家中成員的生日或紀念日，一定會準備禮物或驚喜　　──　　每個分類裡只要符合任一項，很可能就是「好人病」的高危險群！　　──　　★自認成熟、受尊重，把他人壓榨合理化　　「好人」將所有事情的決定權都讓給朋友、戀人和配偶，並以「因為自己比較成熟，所以讓著他們」、「想看到朋友們開心的表情」、「我無論做什麼都會很開心」為理由來說服自己。

對朋友、戀人和配偶來說，只有那些雞毛蒜皮的事情，才會交由「好人」做決定，讓「好人」們產生「自己的意見也備受尊重」的錯覺。

　　像這種情況，就是讓旁人在自己的人生大戲裡當主角，故事的主人公卻擔任配角。

一個不小心，甚至可能被那些「自我中心」的人玩弄於股掌之間。

走到這步田地，還能說「好人」是在過自己的人生嗎？　　★期待別人給幸福，結局往往很不幸！　　「好人」從小在家教嚴厲或雙親較自我中心的家庭中成長，因此對人際關係缺乏安全感，害怕被人討厭，就算遇到自己不喜歡的事，也不會表現出來，甚至還會努力配合他人。

正因如此，「好人」出社會後，也很容易被其他自我中心的人盯上，要求他們做這做那。

　　偏偏「好人」也缺乏自己的意見，聽人指揮反而覺得找到了依靠，於是更「飛蛾撲火」，淪為自我中心者予取予求的對象。

陷入人生低谷後才恍然大悟，原來自己依靠的人才是最大的絆腳石！不少女性「好人」，上有自我中心的雙親，又嫁給自我中心的丈夫；孩子出生後百般疼愛，再養出自我中心的孩子。

「好人太太」就這樣被天敵包圍，坐困愁城。

　　★「體貼」他人之前，先「體諒」自己！　　日本俗諺說父母看待孩子，是「能爬就希望他會站，能站就希望他會跑」。

父母也好、他人也罷，這種人際間的過度期待，總讓善良、體貼的你無法接受「不完美的自己」，不斷要求自己要做得更好。

但人無完人，越想符合他人期待，就越會壓抑自己的需求。

壓抑到臨界點時，長期累積的憤怒就會爆發，憂鬱症也隨之上門。

　　身而為人，自身價值其實無關他人的期待，「只要存在，就有價值」！沒必要為難自己去當個完美的「好人」。

正因為我們不完美，所以才要相互幫助，來填補個人的不足。

「天生我材必有用」不也是同樣的道理嗎？接納自己的不足，跟著本書一步步前進，擺脫「好人病」的枷鎖，找回身心與生活的平衡！本書特色　　★本性難移，但不是不能移！13則「不當好人、逆轉人生」真實案例大公開！　　★從心理學與諮商角度剖析，全方位條列「好人」特徵，方便讀者自我檢核！　　★臨床心理師分享從「好人」畢業的7步驟，打破職場、家庭與戀愛的困境！名人推薦　　吳若權　作家／廣播主持／企管顧問　　林靜如　律師娘　　洪仲清　臨床心理師　　（依姓氏筆畫排列）$11.21$8.41©2022Google網站服務條款隱私權開發人員關於GooglePlay|位置：新加坡語言：繁體中文所有價格均含商品及服務稅。

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