都已經道歉了為什麼還是被罵、怎麼做都不對？ - 康健雜誌

都已經道歉了為什麼還是被罵、怎麼做都不對？ ... 和伴侶相處時，常因個性、價值觀、處理事情風格不同，讓對方不愉快。

有時候可以靠良好的關係基礎、事後的 ... 為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我知道了 天下網路書店 康健好書 雜誌 訂閱康健雜誌 訂閱每日報 首頁 看文章 專欄 醫生這樣說 都已經道歉了　為什麼還是被罵、怎麼做都不對？ 收藏 圖片來源/shutterstock 瀏覽數23,742 2020/02/26· 作者/洪詩婷 ·出處/Webonly 放大字體 和伴侶相處時，常因個性、價值觀、處理事情風格不同，讓對方不愉快。

有時候可以靠良好的關係基礎、事後的說明、道歉而化解，有些卻像陰影在彼此心中揮之不去，就像我經常在諮商室中聽到的對話：莉莉生氣地說：「已經跟你說過好多次了，那些事我不喜歡、也無法接受，為什麼你又做了一樣的事。

」駿德：「對不起啦！我忘了，別講這個了。

」莉莉語調變得更大聲：「為什麼不能講，每次你都說忘了，要怎樣你才不會忘。

」駿德開始不耐煩地回應：「就跟你說對不起了，我也知道這次是我不對，但你為什麼又開始翻舊帳，不要把所有事攪在一起，有完沒完啊！」莉莉：「你以為說個對不起，事情就結束了，你一而再，再而三地做這些事，分明就是一點都沒有感到對不起啊，少在那裡騙人，你根本就沒在乎過我。

」駿德也吼了起來：「不然你到底要怎麼樣，你要再翻舊帳、找架吵，就是不想我們好好過，那不如就分開好了，反正我怎麼說、怎麼做你都不滿意。

」 （示意圖。

圖片來源：Shutterstock)這段對話是許多伴侶試著溝通的縮影，最初氣氛還沒那麼緊張，過程中隨著雙方都越來越生氣、指責對方的語氣和用詞越來越強烈，結局都變得好糟，威脅到雙方在關係中的安全感，例如莉莉覺得自己不被在乎，駿德覺得自己總是被挑剔。

（推薦閱讀：有沒有一句話，在你根本不想吵架的時候，可以暫時降溫？）詩婷心理師的觀察室：1.想了解道歉無效的原因前，要先理解受傷方的心情：受到傷害時除了難過，往往還會害怕。

怕的是類似情況再發生、自己會一再受傷，尤其在不確定未來受傷的機率會減小前，害怕的強烈程度往往會大於難過，所以會想用各式各樣的方式去確認對方會有所改變。

例如，透過質問對方「為什麼沒改變」而想找到問題的核心，進而能解決問題促使改變發生、翻舊帳要讓對方了解自己所受到的傷害，讓對方因體會自己的痛苦而願意改變、藉由發怒的指責鞭策對方改變。

所以受傷方要能釋懷的關鍵，是不再害怕自己會再次受傷。

2.道歉無效的原因：若受傷方不覺得自己的傷痛被了解、對方有意願調整並做出改變的保證，就會因仍在害怕而難以釋懷。

所以道歉無效的原因常常有： （示意圖。

圖片來源：Shutterstock)過去類似情況一再發生，無法證明自己有試著調整的誠意，使道歉失去信用，成為對方眼中勇於認錯、卻勇不改過的人。

無法讓對方感受到自己對傷害的理解、願意為傷害負責。

無法讓對方感受自己也在為避免傷害發生而努力。

（推薦閱讀：這些道歉方式讓人更生氣，他們犯了什麼錯？）3.有效果的道歉：為了讓自己道歉的誠意被看見、對方能減輕再次受傷的害怕，需要包含以下元素我在乎你的感受。

我沒有否認你的感受、沒有覺得這是件不重要的事，或是你大驚小怪。

我理解自己對你的影響。

我為自己造成的傷害感到歉疚。

我願意努力一起修復傷痛，避免傷害再次發生。

依著上述的元素，若駿德的道歉是「我可以理解你會那麼生氣的原因，因為對你而言，我又做了一樣的事，會讓你覺得我忽略了你，或不顧你的感受。

我承認因為事情來得太突然，我當下沒兼顧到你，我也希望以後這樣的事能避免，我們能不能討論一下，類似的事情再發生時，我們要怎麼做，未來我會試著做的。

」若你是莉莉，是不是覺得感受會比較好一些呢？（本文作者為台北心曦諮商所心理師、情緒取向伴侶學派之認證治療師與督導洪詩婷）＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場＞ 看更多 文章關鍵字 傷害 感受 生氣 道歉 心曦心理諮商所 心曦心理諮商所位於台北市古亭捷運站附近，致力於社區民眾之心理健康。

心曦提供心理諮商相關服務，包含個別諮商、伴侶諮商、家族諮商、團體諮商、講座、工作坊等，提供社區民眾專業服務，深受歡迎與肯定。

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