親密關係的治療介入~透過心理諮商修復關係2021.05

親密關係的治療介入~透過心理諮商修復關係. 健康心理中心陽明校區. 許伶楓諮商心理師2021.05. 在大學校園裡心理諮商已漸漸為大家所知可以做為協助或幫助個人解決困擾的 ... ◎親密關係的治療介入~透過心理諮商修復關係2021.05 親密關係的治療介入~透過心理諮商修復關係     健康心理中心陽明校區 許伶楓諮商心理師2021.05     在大學校園裡心理諮商已漸漸為大家所知可以做為協助或幫助個人解決困擾的一種資源，臨床上如果個案來談議題是關係主題，多半會與她/她生命中的重要他人有關，有可能是家庭關係，如親子或手足；或親密關係，如約會伴侶或夫妻。

心理師在面對兩位來談者的諮商晤談，與單一來談者的個別諮商晤談所要處理的資訊量是不同；除此之外，兩位來談著對於進入諮商的心理準備度更有可能是在不同的階段狀態，而增加諮商初期形成工作同盟的困難。

  關係議題的基礎理論是經常會被提到的依附理論-個體在幼兒期透過主要照顧者給出的關注與回應，得到安全感與滿足情感連結的需求，關係中安全的情感連結進而能幫助個體調節情緒，從激動中恢復平靜。

將依附理論的概念用在成人，則是幫助個體擴展了「人-我關係互動」的理解，以大學校園中常見的約會伴侶來看，在愛情關係中獲取安全感的方式，透過以下三種：   1.界限滲透：共同興趣的界限滲透(參加同一個社團、在同一個地方打工)、重要成長歷史(成果發展、加袍加冠、畢業等)與生活瑣事的分享、社交與家庭的界限滲透、未來性對話與線索(畢業之後我們一起…)。

        2.角色共構：成為有效的照顧者(在照顧與被照顧間感覺到彼此的依賴與自我價值)、共構符合成家期待的角色。

      3.調節努力：調整自己對對方的情緒反應閾值、持續性回應與耐心、持續改善與不放棄。

  約會伴侶尋求諮商協助多半期望親密關係有所進展，或在關係互動中出現危機或困難，希望透諮商予以改善，治療師無法幫伴侶決定什麼樣的互動對他們而言是好的關係，但可以協助指出伴侶兩人各自的深層情緒需求，促發深層情緒的經驗，讓兩人有安全的情感連結，以決定要如何處理他們的關係。

  當今婚姻治療大師SusanJohnson博士將情緒理論與依附理論結合至伴侶治療中，從依附與演化的觀點將敵意與攻擊重新定義為對「失去依附關係」、「避免受傷害」的害怕與防衛，伴侶爭吵的核心並非生活事件，而是生活事件所引發的依附恐懼，例如關係受到威脅、不被保護或不被在乎，所以改變是透過協助夫妻在調節情緒後，接觸自己未滿足的依附需求與深層情緒，並且看到試圖滿足需求的行為對自己、對方與關係所造成的負向影響(劉婷、洪詩婷,2019)。

我們常見在伴侶兩人的互動中呈現一種負向互動循環的模式(你追我逃，你追越緊我逃越遠)，有一方情緒較激動、總是抱怨與指責(Pursuer指責攻擊者)，另一方情緒較壓抑、常常沉默或離開關係中的衝突(Withdrawer逃避退縮者)。

  在我的工作經驗中曾經在諮商室裡見過一對伴侶，兩人因其中一方的精神外遇，並想修復關係共同決定透過諮商晤談來度過關係上的危機。

晤談之初，兩人在面對關係理所受的傷，一樣都想療傷，但卻有著不同的態度。

被外遇者認為自己在此關係中是最大的受傷者，承受著另一半對於兩人多年感情、承諾的背叛，因此在晤談中不斷想去檢討對方的錯誤，以一種近乎「清創」的態度，一次又一次的訴說另一半的不是、自己的委屈與受傷(Pursuer指責攻擊者)；而當外遇者在晤談中聽到另一半對他的數落、控訴，除了有著因為自己讓另一半受傷、對另一半深深的抱歉外，並且同時要面對不堪自己，只想「蓋上紗布」，希望傷口可以就此痊癒，兩個人可以繼續往前走(Withdrawer逃避退縮者)。

這是一個伴侶諮商工作初期的典型例子，一樣都想療傷，也都想修復關係，不過對於怎麼開始處理彼此在關係中所受的傷，兩人有著很不一樣的立場，可以見得「清創者」、「蓋上紗布者」，對於在關係中都有未滿足的依附需求，使得兩人的安全連結受到威脅，不安全感使得關係中的雙方更容易以負向角度解讀對方的行為，更快速的引發依附需求未滿足的警訊，而進入情緒失調的激動狀態(越吵越兇、越躲越遠)。

治療師在此需要從他們破壞性的語言和行為中聽懂，他們渴望被滿足的依附需求，幫助伴侶重新建立安全的情感連結，改善伴侶的情緒調節能力，也才能夠促進伴侶重新建立正向的互動模式，同心協力面對生活中的挑戰和困難。

    參考書目：   蘇珊‧強森博士著、劉婷譯(2011)。

情緒取向VS.婚姻治療。

張老師文化。

  劉婷、洪詩婷(2019)。

情緒取向伴侶治療的實務應用：以一方為情緒表達含蓄之伴侶個案為例。

輔導與諮商學報，41，2，57-77。

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