【受害者情結】蘇絢慧／當童年的無助和痛苦，跟隨著人長大

一個永遠不願意撕去的標籤：「我是受害者」…… 你有沒有遇過一種人，當他一說起自己的遭遇時，是那麼辛酸悲情，是那… 直接觀看文章 一個永遠不願意撕去的標籤：「我是受害者」…… 你有沒有遇過一種人，當他一說起自己的遭遇時，是那麼辛酸悲情，是那麼的淒涼不幸，彷彿整個世界都是拋下他，對不起他的人。

在他主述的命運裡，所有的經歷乖張離奇，所有的欺負和不公都只發生在他一個人身上。

接下來，他會毫不考慮地用所有的力氣，傾洩而出他的怨氣怨念，詛咒那些忘恩負義，或是假仁假義的人，不得好死。

但話鋒一轉，又立刻露出脆弱悲情的面容，彷彿自己是誤觸深野叢林的小白兔，不知道這世界怎麼會是如此殘酷、冷漠、無情、寡義？ 再接著，他可能會淚眼婆娑地道盡自己如何的無辜、無邪，自己如何地在人生過程裡遭受別人的傷害、打壓及忽視。

你可能一時間無法察覺，他的前後文和他的情緒狀態有何奇怪，甚至會被他所說的遭遇吸引，覺得他真的是可憐中人，不由得泛起同情和悲憫，但慢慢地，漸漸地，或是一次一次地，你發現他的述說內容，並未隨著他的傾吐和宣洩有任何改變，甚至，他的段落，他嚥下口水的地方，他流淚時所說到的句子，幾乎都在同樣的落拍，像是一首唱不盡的歌曲，而他可以反覆地誦唱，反覆地迴旋。

這個過程裡，我相信你會是很努力的那個人，「努力地」想要改變他的心情，「努力地」想要幫他改善生活經驗，「努力地」要他換個角度思考，或是「努力地」要他不要絕望，再度擁抱這世界的希望吧！ 然後，你會知道，是的，沒有起任何用處，也沒有獲得對方任何的回應。

甚至有時候，當你給予這些回應，不論是同理，還是安慰，或是到想要引導對方思考其它的人生面向時，他完全無動於衷，就像是沒有聽到你的回聲一般，任由你的回應淹沒在他的述說聲量中。

如果，你因為這樣反覆周旋，毫無進展的過程，而心生厭倦，或心力耗竭，而採用了激進的回應，或是來個不再回應，這時候，對方反而被激起難以理解的憤怒，將你也放進這個可惡及殘酷世界的一部分，指責你沒愛心、沒良心、沒道德、沒義理、沒人情…… 總之，這個過程，徹頭徹尾，你都是那個有點莫名其妙，像是一頭踩進了什麼大沙坑，陷落下去，不可自拔。

雖然你很想抓著沙坑底下的人，一起往上掙扎，爬出沙洞，哪知不僅沒有爬出沙洞，還覺得有股拉力把你往下拉，使你越陷越深。

當你覺得快沒命而必須自救自保時，終於不得不放棄這種無力的掙扎，卻換來沙洞底下的人大喊大罵：「你就這樣拋下我，自己逃命去，你傷得我好深呀……」 如果，這是你曾經遇過的對象，或是這個對象現在正在你左右，那麼，或許你可以慢下來，靜下來，為自己的這一段人際關係的奇幻過程有了新的思考和理解，或許，你遇見的，正是所謂的：「受害者情結」的人。

「受害者情結」，不等於「受害者」。

在法律上，定義的「被害者」是：「系指個人或整體受到傷害包括身心損傷、感情痛苦、經濟損失或基本權利的重大損害的人，這種傷害是由於觸犯現行刑事法律，包括那些禁止非法濫用權力的法律的行為或不當行為所造成。

」也就是說，若是法律上所指稱的「被害人」都是基於現行刑事法律認定下的各種損害，有具體事證，也有可追訴的特定「加害人」為對象。

但心理層面的「受害者情結」，則是廣泛性地控訴周遭生活的一切人事物，並且沒有特定對象地可以延展及移置到所接觸到的人，只要此人並無照著他所期待的反應，包括：索求給予、要脅滿足、順應同情，並將他視為唯一重要的對象關注，就會遭遇強烈的情緒攻擊，並以劇烈的情緒痛苦做為控訴的工具，指責別人壓迫傷害，同時自憐式地把自己說成這世界唯一最可憐，也最不幸之人。

具有受害者情結的人，行事風格特點是他們會在生活中，反覆地把自己推向痛苦邊緣，哪裡有痛苦就往哪裡鑽。

並且，會無意識地把這種痛苦傳染給他身邊的每一個人。

受害者情結的人，由於內心十分的空虛和恐懼，他們幾乎所有的關注，都在自己的空虛和恐懼上，並且被一種莫名的焦慮和無助支配，因此，長期處於這種情結的人很容易罹患抑鬱症，也常陷於絕望感中，嚴重的甚至有自虐傾向和輕生傾向。

這樣的心理情緒模式，心理學上稱為「受害者情結」。

這是一種由長期的無助感、自卑感、消極感，所形成的應對人生處境的方式，其本質上是一種逃避心理，不願意面對自己生命的真實處境，包括所面臨的生活挑戰及各種問題。

產生了「受害者情結」後，人們很容易透過不斷複訴自己的無辜、反芻自己的無助及受傷情緒，把責任推卸給他人，而不去真實地面對困境，解決問題。

個體之所以會選擇受害的心態來因應人生，是因為他的內在需要經歷這樣的情緒，其實也就是他的人生模式的一再重演。

而這個模式，最早起源於他的童年，也就是小時候經歷巨大的情感創傷，然而，幼年的自己，面對自己的遭遇及環境，無力可施，也感受不到周圍人的協助及幫忙，因此留下了一個始終暗自哭泣，埋怨這世界無情辜負的孩子心靈，在自己的內在，並且未隨著自己的真實年齡而有所轉化或改觀。

在他的成長過程裡，未能透過學習及自我鍛鍊，來累積自己應對這世界的知識和技能，反而外表雖然是長大了，內心卻像是被封印在童年創傷的那些年，始終感嘆這世界及周遭他人的冷漠拋下和歧視輕看。

然而，雖說內心像是被封印在過往的無助時空中，不得翻身，但其實痛苦及怨恨的情緒卻不停翻攪，反覆湧出，因此產生了大量自憐，也產生了大量對外界的敵意和恐懼。

正因為無意識地在這樣的歷程中循環，他的生命歷程，絲毫沒有任何引發他反思、領悟，及成長的機會，而是沉溺或浸泡在其中的情緒和生命創傷中，載浮載沉，於是，就只能一直唱重複的調、說相同的事件、哭訴一樣的情節，並且留下一個永遠不願意撕去的標籤：「我是受害者」，好控訴著這個世界的無情無義，及無盡傷害。

如此，也給了他自己一個理由一個說法，來歸咎自己人生的痛苦和悲辛遭遇。

同時，鞏固自己是無辜者和需要被補償者的位置。

可是，弔詭的是，他們不是鎖定當初令他們受傷或遭遇痛苦的對象，而是廣泛性地、普遍性地認定，這世界的人都是可惡的人，都是會帶給他們傷害和冷漠的人，因而將世界全視為他的敵人，除非接受他的控制和支配。

如果，這是你曾經遭遇過的情境，也曾遭受某人的控訴及怪罪到覺得有點誇張的感受，那麼，你需要的是重新釐清你們的關係和關係歷程，會不會太容易被怪罪？會不會認識其實時間不長，就可以感覺到對方翻臉如翻書一樣快？會不會你每講一句話，都害怕惹怒對方，讓對方不悅？會不會你在關係裡，像是處在三溫暖中，忽冷忽熱，冷熱交加？ 如果，你曾經疑惑自己究竟在什麼樣的關係中？你也曾不懂為什麼在對方的口中，你是如此可憎恨的對象？那麼，或許你已來到了「受害者情結者」的內心世界，卻完全無知，只剩下處在地獄的感覺，及找不到出路的迷失感…… （敬請期待《皇冠》雜誌全新專欄【受害者情結】。

） 【蘇絢慧 】 諮商心理師／心理叢書作家／璞成心理學堂創辦人兼任總監／璞成心遇空間心理諮商所所長。

曾任醫學中心安寧療護病房社工師、心理協談中心諮商心理師。

期待文字，像一盞微亮溫暖的燈，能伴人走進內心深處的幽暗處，發覺自我的真實及力量。

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這許多年來發掘了無數的作家，今日文壇巨星，很多都是經由《皇冠》崛起。

檢視「皇冠雜誌」的全部文章 3Comments 我母亲是这个。

受害者情结。

应该怎样解决问题? 讚讚 回應 係，原來我一直就係咁 讚讚 回應 引用通告：＂誰是受害者＂？YourVictims'Game(上)-PagePentacles 發表迴響取消回覆 在此輸入你的回應… 在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入： 電子郵件（電子郵件地址不會公開） 名稱 個人網站 您的留言將使用WordPress.com帳號。

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