你是怎样治好回避型依恋的？ - 知乎

同理肯定的回答和没有压力的稳定关系，也就是“安全堡垒”的建立（特指依恋形式），是治好回避型依恋的关键。

小部分咨询者会私信问我“回避型依恋可以通过药物治疗的方式 ... 心理依恋理论回避型依恋你是怎样治好回避型依恋的？关注者227被浏览191,929关注问题​写回答​邀请回答​好问题10​添加评论​分享​26个回答默认排序有故事的蔡老师​一位有趣的咨询师/可私信咨询提问都会答复​关注177人赞同了该回答同理肯定的回答和没有压力的稳定关系，也就是“安全堡垒”的建立（特指依恋形式），是治好回避型依恋的关键。

小部分咨询者会私信问我“回避型依恋可以通过药物治疗的方式去得到缓解吗？”，我个人认为，只求速成的治疗技法与药物并没有太大的意义，唯有成为对方的安全堡垒，才是比任何医学疗法更有效的治疗。

很多人在解决“如何治愈回避型依恋”这个问题时，眼中只看到特定的问题本身，比如ta不回复我消息该怎么办？ta对我不积极不主动该怎么办？，把全副精力放在解决表面的问题，依恋形式却始终受创未愈或不稳定，反而令问题陷入更难解决的局面。

很多人都以为改善问题才是有效的治疗方法。

事实上，一昧地想要改善表面的问题，只会让彼此关系恶化，给回避型带来不必要的束缚和压力，造成治疗上的反效果。

作为知乎界内能够被大家“公认”的引导回避型的专业咨询师，我认为比起改善问题本身，更应该以稳定依恋为优先，如此一来，问题自然就能迎刃而解。

别被眼前的问题捆绑，努力改善依恋形式才是最重要的事。

而改善的重点就在于——确保安全堡垒的存在。

只要拥有稳定的安全堡垒，依恋才会随之开始稳定下来。

这么一来，即便不去处理那些浮于表面所困扰你们关系的问题，会自然朝着正确的，你所期望的方向转变。

“安全堡垒”的建立说了这么多，那到底该如何建立起安全堡垒呢？也许单靠一篇文章回答，我是没办法把其中的精髓和要义全部讲解清楚的。

这边我尽力做一些总结。

①回应方法的改善当遇到问题时，伴侣该做的不是试图改善那些现实的，客观存在的问题；而是回应回避型依恋者当下的需求，同时致力于维持稳定安全的关系。

这里需要提到两个概念：“替他们表达”和“固定沟通频率”。

与他们建立良好的关系，作为引导者，你必须经常提醒自己回避型的特性。

（大家可拿小本本记下）回避型依恋者在愈痛苦的时候愈不愿意与他人交流。

他们无法坦然表达自己内心的痛苦，也不懂得如何依赖别人。

相反地，他们只会把心封闭起来，不是闷声不吭，就是摆出无所谓的态度。

但其实这些都不是出于恶意。

如果伴侣此时责备他们“怎么又不说话了”，或逼问“你倒是说点什么啊”，这样的表达只会更加无法成为他们的安全堡垒。

这种直接提问的方式去交流，对于回避型来讲，你直接抛出一个问题给他们，就相当于把沟通的聚光灯完全打在了对方的身上，而他们本身就不擅长敞开心扉，你突然一束强光打在对方身上，会更加想要逃避的。

正确的方式是替对方表达出他们内心可能会有的想法。

一开始不擅长揣度对方内心的话，你可以用“什么都不用说”给予对方不用回答都没关系的保障，把沟通压力最小化。

如果你是懂对方的，那采用“你是不是觉得……”侧面表达+询问的方式，替他们表达出内心可能会有的想法。

此时对方多半只需要当一个倾听者的角色，没有太多直接的压力，那会使得沟通能够正常进行下去。

当你在替对方表达想法的时候，你说的话如果能够点到回避型的心坎里，那他们沟通的欲望就会被你激发，愿意慢慢地诉说自己内心的想法。

如果对方的回答为“不是那样的”，你没有替他们表达正确的话，也不要心慌，至少他们愿意回应你自己内心的看法，尽管没有详细到篇幅性的叙述，但采用了“是与否”的答复，也说明他们在对你慢慢敞开心扉。

这就是“同理回应”，在对方有所需求的时候，同理对方的心情并给予回应。

所谓的安全堡垒，就是令人恢复安全感的存在。

说的更简单一点，就是无论何时都会对我们说“没关系、没问题”的人。

与回避型依恋者相处，大原则是不可侵犯对方的领域，努力给予同理心的正向回应。

为此，避免质问或责备乃是第一要务。

固定沟通频率的运用，主要是为了给回避型营造一种踏实感，不至于让他们觉得关系相处会落空。

“他冷你也冷，他热你也热”，按照回避型能够接受的聊天间隔点，既给他们喘气的空间，又能够制造一种若即若离的感觉，是最合适的沟通方法。

间隔2~3天最佳（不是绝对的公式套用，间隔时长需视情况而定），抵消落空感，让回避型知道你不会突然消失；另外下次聊天时避开上面的敏感话题，多采用需求感类话题去打破僵局。

②心态调节的陷阱回避型依恋者本身就比一般人缺乏同理心和体谅心。

因此，伴侣往往容易认为他们不懂得为人着想，并对此感到不满。

尤其对于强烈希望获得认同的焦虑型伴侣来讲，回避型的反应实在是太冷淡无情了。

面对这种冷淡的态度，很容易产生不满的情绪，就算出于引导/治愈对方的需要，一时的忍耐，总有一天也会爆发，忍不住指责对方“太自私了，一点也不懂得替对方着想”，任何小事都能令事态一发不可收拾。

反过来说，回避型依恋者对伴侣的指责有时候会一头雾水，他们由于情绪感知能力滞后的特征，往往会不明白为什么明明自己什么都没做，却还会受到如此严厉的责备？为什么伴侣会有这样的落差呢？他们本来就不认为同理心或关怀体谅是很重要的事。

既然嘴上说着会反省，表现出来的行为终究很难改变。

焦虑型伴侣为了证明自己是受伤害的一方，习惯用指责、逼问的方式去诉苦水。

然而这么做只会令回避型越发感受到威胁，为了保护自己，回避机制的开启后，心门便会关闭，尽可能疏远对方来获得内心的稳定。

无法成为安全堡垒的伴侣只是他们痛苦的根源，最糟糕的状况时，当他们的忍耐达到一定的极限后，直接分手是屡见不鲜的。

当伴侣处于引导的目的去治愈回避型的时候，也切记，不要让自己的负面情绪长时间处于“不见光”的状态，陷入“隐恨陷阱”的怪圈中。

找到第二渠道去发泄自己在亲密关系中受到的负面情绪，比如和好友倾诉、吃东西看电影、找到咨询师来沟通等等。

相当于这些第二渠道既给你发泄了情绪，同时又帮你加油打气，就好比是把快没电的你充满了电以后，你再回归到关系中，会更加有利于安全堡垒的建立。

忍住不做的隐恨，短时间内是有效的，但当你的内心这种负面情绪很强烈的时候，会不断增加你的冲动去宣泄不满。

硬压下去，不是不可能，但你会很难受，同时耗费你很多精力，而且，难免有时忍不住，一失足成千古恨。

最好的办法，是从内心去处理你的不满和焦虑。

把原来在你潜意识里，你不自知的那股情绪，拉上来到意识层面，这样，你就能阻断焦虑不断地给你叠加冲动，让你忍住。

每次发完信息或者做别的事，总期待对方能立刻给你反应，立刻回复、总是会时不时的看看手机，看他回复没有，似乎总有那么一个点，会忍不住再去追发一条信息。

身为引导方，之所以这样做的目的是什么？我想不会仅仅是为了他们会回复你吧？其实，无论你做什么，你真正的目的很明确，你是要让他们配合你，满足你付出的需求。

那么你就需要意识到，对方回复与否，配合与否，你是千万不能当一回事情来在乎的。

你无论做什么，在引导过程中，你就已经自觉把自己摆在了低人一等的位置上了，因此对方越不配合你，你的不安感越强。

你会潜意识里冒出“他是不是不喜欢我了”的怀疑和沮丧。

这种不安积累的后果就是翻旧账式的情绪爆发。

当你能把这种潜意识层面的想法提到意识层面，把你们的恋爱关系摆到一个平衡的位置，这样，你就能阻断焦虑不断地给你叠加的冲动，从内心根本消除积压的负面情绪。

③相处状态的突破你可以尝试配合对方的步调和感兴趣的事物说话。

只要这么做，渐渐地他们就会主动打开心门。

尽管回避型依恋者与他人的接触极为有限，但并无完全不与人接触。

以回避型的状况来说，兴趣与爱好扮演了他们与外界之间的窗口。

因此在于他们建立稳定的依恋形式时，分享共同的兴趣爱好是很重要的事。

当他们感受到伴侣也对自己的爱好感兴趣时，就会跨出与他人增强亲近感的第一步。

身为伴侣，即使他们的兴趣爱好，你没办法做到绝对的支持和理解，只需要展现尊重的态度，当他们分享时侧耳倾听，就能提高彼此之间的信任感。

以上，是最基本的引导方法。

创作版权归属于@有故事的蔡老师，侵权必究。

不知不觉，就写了这么多了，熟悉的读者应该可以察觉，我提到的很多概念，比如安全堡垒、依恋模式、替对方表达等，之前的文章和回答里，已经提过不下3次了。

这篇文章的精髓主要在于心态调节层面的引导（潜意识和意识层面的切换），大家可以仔细研读下。

发布于2021-01-2217:18​赞同177​​28条评论​分享​收藏​喜欢收起​杨大圣​​关注91人赞同了该回答这题我有发言权~恐惧型依恋，就是我了。

写写我的经历，给大家点思路。

曾经，我在别人面前往往伪装的非常高冷，虽然个头不高，我可是很冷的，一副生人勿近的样子。

而且，非常担心冲突的发生，一旦看到别人脸上的神情不对了，立马做出讨好的样子。

谈了恋爱之后，经常对放大伴侣的缺点，说话方式，穿衣品味，吃相等等。

对方一天没有洗头，这事耿耿于怀，觉得影响恋爱体验。

始终觉得对方并不合适我，脑海中总会幻想有比她更好的对象出现。

对于另一半的粘人，常常非常排斥，第一想法就是逃离。

心中出现愤恨的情绪，第一时间往往会压抑，不愿意与对方分享。

把感情作为人性的弱点，经常幻想生活在无人的孤岛，度过余生。

把万事不求人，当做人生的信条。

寻求别人的帮助，是一种软弱的行为。

我曾经对于上面的想法，深信不疑。

不过，我现在看了很多的资料，学习了心理学书籍，自我疗愈，逐渐纠正这些观念。

到目前为止呢，自我疗愈的也差不多了，从事了咨询行业，并且也算是帮助了不少的小伙伴。

小可爱，看到这里累了叭，双击下屏幕鼓励下自己，继续往下看~首先，你一定要为自己全部行为负责，不能把改变依恋风格这件事，寄托到别人身上。

你要知道，接下来你会遇到很多的恐惧，都需要你去一一的克服。

其次，我发现了自己的防御机制。

非常不稳定，经常感觉没有跟另一半安定下来，总会时不时的想起前任。

这时，我会告诉自己：“过去的已经过去了，我要好好的珍惜眼前人。

”有时候，我会想要跟别人聊暧昧。

这时，我会告诉自己：“这样做，是对于感情不忠，不能这么做。

”在恋爱中，我很难表达爱意，很少会说我爱你。

这时。

我会告诉自己：“爱要说出来，只有表达出来的爱，才是真的爱。

”经常会不想要跟对方发信息，突然会把对方推开。

这时，我会告诉自己：“这样做，会让她非常伤心，我想要跟她在一起，就不能这么做。

”我会下意识的，跟对方撒谎，不告诉对方感受，来让自己变得独立且坚强。

这时，我会告诉自己：“跟对方说一说没关系的，毕竟她是我的伴侣，我们俩一起面对。

”对方跟我牵手，我下意识的会缩手。

这时，我会告诉自己：“我们俩是情侣，牵牵手是正常的，没必要这么大惊小怪。

”..........有小伙伴，应该能看出来，我使用的正是认知疗法。

通过改变自己的认知，驳倒不合理信念，从而让自己产生行动上的改变。

属于短程治疗，见效比较快。

心理学，有一句话，认识到就是疗愈的开始。

我写这篇回答的目的，就是告诉各位回避型依恋的小伙伴们，改变依恋风格完全可能，只要你下定决心，行动起来。

不要再去想着依靠他人，或是破罐子破摔，这一切都还不算晚。

我是@杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。

希望我的文字能够帮助，更多的人。

混乱型依恋如何转变成安全型？为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？和回避型在一起太痛苦怎么办?情感隔离和回避依恋之间有什么关系？先贴上这些，还有更多文章，可以进入我的主页查看哦~发布于2020-12-2717:06​赞同91​​5条评论​分享​收藏​喜欢收起​