什麼是冰山理論?跟著薩提爾的對話練習探索自己! | 開心．讀

或是我們看到的自己只是冰山理論中的一部份?讓我們跟著薩提 ... 不但能讓人更融入當時的情境，也能讓剛接觸的人以輕鬆的方式學習，這是我很推薦的一點. 跳至主要內容 LastUpdatedon09/30/2020by柯西 什麼是冰山理論?透過對話也能探索自我? 如果你心中有這幾個疑問很正常，因為我在接觸薩提爾的對話練習之前也完全沒有想過，我以為探索自我就是不斷做一些心理測驗或是嘗試事物(這當然也是不錯的方法)，沒想到透過對話，也能深入我們心中的冰山底層，找到自我! 內容目錄 到底什麼是冰山理論薩提爾的對話練習遠方-初見冰山#1靠近-覺察身體與情緒的記憶#2好奇-冰山對話前的練習#3開展-深入冰山路徑#4成長-追求自我#5渴望-與自己對話#6同理-伴侶的相互探索總結推薦指數：★★★★★ 到底什麼是冰山理論 什麼是冰山理論?其實就是把我們自己隱喻成冰山，我們平常表現出的行為只是冰山的一部份，真正的自我就隱藏在冰山下方。

冰山理論主要包括7個層次： 行為-我們表現出的外在行為… 身體感官的感受、情緒感受-例如:興奮、傷害、恐懼、悲傷… 感受的感受-例如:對自的的難過感到生氣… 觀點-概念、規條、過去經驗、成見… 期待-對自己的、對他人的、來自他人的 渴望-人類共有的，被愛、被關注、被認同、安全感、歸屬感… 自我-生命力、精神、靈性、本質… 而根據薩提爾女士的論點，我們每個人的個性都與原生家庭脫離不了關係，這種聯繫可能會影響我們一輩子，也可能是我們不快樂的源頭。

將一步一步帶領我們揭開內心的冰山，看到生命中的渴望、期待以及真正的自我! 薩提爾的對話練習 這本書是李崇建老師是所著，而李崇建老師也曾在TED上面演講，分享如何教育孩子成為自己。

這本書很好的地方是，他用故事的方式呈現，會讓人更身歷其境，同時也能當作範例讓我們練習。

另外一個我喜歡的地方是，他是以引導的方式慢慢的讓我們挖掘最深處的自我，有可能是我們都不知道的自我，或是我們害怕而不願想起的自我(是忘記，還是害怕想起來…)。

接下來就讓我們用簡單的6個步驟，進一步了解如何用對話的方式深入冰山。

(以下內容參考自) 金石堂連結 博客來連結 遠方-初見冰山 生命中的冰山對話(以下為李崇建老師與男孩的對話)： 男孩吵著要吃銀絲糖，當男孩拿到糖時，卻放聲大哭。

媽媽不耐煩的說：「你不是說想吃糖嗎?現在又不要吃，不要吃就不要吃啦…」(媽媽情緒很激動…) 而我在一旁看著哭泣的男孩，勾起我童年的片段記憶:大人不理解我，也來自我常不懂表達?(感覺很多人的童年都是這樣走來的) 我在男孩面前蹲下並緩緩問到：「弟弟呀!你還好嗎?」(關心與探索) 我停頓了一下(很重要的步驟，可以讓男孩沉澱，減緩著急)，再緩緩問他：「你看起來很難過，也很著急是嗎?」(感受) 男孩對我點頭 我專注和諧的問：「發生什麼事啦?」(事件) 男孩:：「我要吃糖糖。

」 我手指著媽媽手上的糖：「你想吃糖糖，但是不要那根，對嗎?」(期待) 男孩再次點點頭 「這根糖怎麼了?你怎麼不想吃呀?」(觀點、期待) 男孩:：「糖糖髒髒。

」 「糖糖掉地上嗎?」(事件、期待) 男孩點點頭 上述的對話中，男孩表達「不要」時，混和著情緒、期待、觀點，但未被一一釐清。

沒回應「感受」的情況： 情緒、期待、觀點未被一一釐清→哭鬧(不擅表達)→大人不耐煩…→未釐清 回應「感受」的情況： 情緒、期待、觀點未被一一釐清→哭鬧→若回應「感受」→男孩冷靜表達「期待」→進一部釐清 #1靠近-覺察身體與情緒的記憶 ImagebyGerdAltmannfromPixabay 像薩提爾女士說的：我們的個性很大一部份是來自我們的原生家庭。

不同的經驗→不同的身體與情緒反應→「個性」(少部分基因，大部分後天影響) 若要覺察身體與情緒的記憶就需要以「對話」的方式，但傳統的觀念大多數是以「聽話」來取代對話，雖然這樣會比較省時，卻也犧牲了孩子探索自我的能力。

聽話：不是了解自我成因，只是想解決問題→問題很少得到解決 對話：以冰山的方式一層一層找到自我 #2好奇-冰山對話前的練習 要進行對話練習前，需要先練習3個步驟： 覺察姿態:放鬆且肢體和諧專注覺察語態:說話速度放慢，有意識的停頓停頓:讓自己停頓，覺察自己的內在感受，並透過自己的停頓對方停頓 想要進行冰山對話，最重要的就是不斷向對方提問，若沒有提問，只是給解決方法，就會讓溝通關閉。

例如:孩子遇到困難→大人沒有任何好奇→只給予解決方法→沒有機會聆聽孩子卡在哪裡→孩子未被同理→溝通關閉 要不斷的提問，就必須保有好奇心，因此我們需要 刻意練習好奇： 不給答案、不說道理、不解決問題、不問「為什麼」、第一句話不說「你覺得呢?」或是不輕易以「嗯嗯」回應對方 那麼該如何帶出一個好奇的對話指引呢? 呼喚對方的名字或稱謂，並且停頓從對方感興趣的話題切入適時重複對方上一句句尾組織出精簡敘述避免「為什麼」，可替換為「你還好嗎?」、「發生什麼事啦?」、「怎麼啦?」…善於運用「怎麼辦呢?」 如何拓展話題? 不解決問題，而是對人關注回朔時間，探索問題成因詢問具體事件，在細節處提問 #3開展-深入冰山路徑 溝通衝突的冰山探索： 以下以孩子想玩遊戲，而父親要求孩子先去做功課為例： 父親的冰山孩子的冰山應對姿態（行為）指責指責感受生氣、煩躁沮喪、煩躁感受的感受對自己的生氣感到無奈對自己的生氣感到焦慮觀點對孩子：孩子怎麼這麼不上進，為什麼孩子講不聽對自己：自己連孩子都教不好，真是糟糕的爸爸 對父親：爸爸總是囉嗦，不相信我，不准我玩遊戲對自己：自己無法脫離遊戲，也許不值得尊重 期待對孩子：期待孩子能節制，收起玩心對自己：期待自己好好說話 對父親：期待父親相信自己，好好說話對自己：期待自己不要沉迷遊戲 渴望覺得自己不被尊重，當父親感覺很不成功覺得自己不被尊重，沒有價值自我我不是一個稱職的父親→低自尊我不是一個好孩子→低自尊 將雙方的冰山都整理出來，就能得到上面的表格，透過表格能更了解彼此的想法，達到有效的溝通 #4成長-追求自我 追求自我的同時，也別忘了聆聽那些被覆蓋的聲音… 以下以女孩成績不理想，導致讓自己與父母失望為例： 女孩一再讓自己失望，也讓父母失望，但是女孩不能承認 →一旦承認，可能陷入更無助，更批判自我的狀態 →所以頭腦繞過自我，未能確實聆聽真實的聲音 內在聲音：不想要讀書，我沒有感覺，隨便啦!理智：要找一個目標理智隱藏的內心戲：我就是讀不好書，是個糟糕的女兒，不成功的學生最真實的聲音：我想好好努力，但是擔心自己做不到，怎麼辦? 如果要讓女孩聆聽最真實的聲音，就要透過冰山對話引導，引導女孩設定做得到的目標，一步一步慢慢來 #5渴望-與自己對話 當我們把冰山的6個層次都串連起來後，我們就能學會與自己對話，並了解自己渴望什麼 #6同理-伴侶的相互探索 假設一對夫妻吵架，而他們解決的方式是保持沉默，這樣可能會產生一些問題 沒達成協議的沉默→可能會造成對方不理解我們的想法、感受 如果小時候曾目睹父母吵架→母親保持沉默 長大後若與另一半吵架→另一半保持沉默→焦慮不安 從這邊也可以看出來，小時候的記憶會影響到我們長大後的「個性」，若是沒有用對話的方式走入冰山最深處，我們也無法了解真正的自我 (延伸閱讀:-用「非暴力溝通」重新找回人與人之間的距離) 總結 這本書很適合對冰山理論以及薩提爾對話不熟悉的人，他以故事性的方式敘述(雖然我省略了一些故事…)，不但能讓人更融入當時的情境，也能讓剛接觸的人以輕鬆的方式學習，這是我很推薦的一點 如果對這本書有興趣的話也能到下面的連結購買~(畢竟我寫的內容不夠完整…) 當然，光看書不行動的話也只是紙上談兵而已，最重要的是要把它融入到生活當中! 想要進一步練習的話，也能到親子天下去報名李崇建老師的課喔~ 金石堂連結 博客來連結 推薦指數：★★★★★ 一句話結尾：對話，是探索自我的工具，也是與人連結的橋樑！ 文章導覽 想跟上未來趨勢?先從我們的生活中了解科技怎麼運作!16大優質Podcast推薦！想用聽覺在休閒之餘吸收知識絕不能錯過！ 在〈什麼是冰山理論?跟著薩提爾的對話練習探索自己!〉中有14則留言 每個人都有自己的小冰山，我覺得最重要的在於溝通。

回覆 溝通是人與人之間的橋樑! 回覆 看完版主寫的 超級同意這論點 原生家庭造成的個性真的占一大部分 有時候沒去理解自我也許是因為…也跟著原先的模式繞過去 回覆 真的!家庭教育很重要的! 回覆 文章還蠻有趣的，我也蠻喜歡心理學的，我的淺見是覺得可以再更深入探討多一點書中內容，才會吸引人購買書籍，謝謝版主的分享。

回覆 我也滿喜歡溝通這類的書籍~ 好的~謝謝你的建議~ 我也會多參考別人的文章做改進~ 回覆 孩子渴望關愛，情人親人需要關心，謝謝版大提醒大家如何多關心身邊的每一個人。

回覆 很開心能幫助到你~ 回覆 能夠清楚地與自己對話是最棒的事了非常感謝版主提供這些實用的方法是時候該跟自己好好相處了 回覆 跟自己相處一直是很重要的課題~ 很開心對你有幫助~ 回覆 我覺得對於小孩的教育『回應感受』很重要 能讓小孩學習清楚的表達他的感受 回覆 真的~ 給小孩適當的回應也是一門學問~ 回覆 人生就是一場不斷自我對話的旅程!!! 回覆 沒錯! 回覆 發佈留言取消回覆發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。

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