海苔熊專文｜為什麼寧願曖昧，也不願在一起？關係心理學

為什麼曖昧成這樣，還不在一起？有時抗拒承諾，只是怕失去現有的。

從心理學行為主義的觀點，人是趨樂避苦的動物⋯⋯ 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 多元共融DEI 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 DEI 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 海苔熊專文｜為什麼寧願曖昧，也不願在一起？關係心理學：沒有開始，也還是會失去 01 2022.06 星期三 宜單純 真的非常奇怪呢 我們花好多時間學習怎麼當個大人，長大後又用更多時間學習怎麼活得像孩子。

結果一路走來，只是變老而已嗎？ 關於追尋、相遇與分離！回顧《小王子》經典語錄：要馴服一個人，就得冒著流淚的風險 女人迷womany.net 2021/05/05 關係 海苔熊專文｜為什麼寧願曖昧，也不願在一起？關係心理學：沒有開始，也還是會失去 by三采文化 2021/04/19   為什麼曖昧成這樣，還不在一起？從心理學行為主義的觀點，人是趨樂避苦的動物，抗拒承諾，只是怕失去現有的。

但你知道嗎？所有的曖昧，在兩人分開之後還是會，深深淺淺地刺痛心扉。

儘管，當初你們並沒有「在一起」。

文｜程威銓（海苔熊）為何他寧願曖昧，就是不願意「在一起」？——沒有開始，也還是會失去他說他還沒有準備好交女朋友。

可是為什麼假日還是約你出去、在你生病的時候帶你去買藥，甚至連你的生理期都記得？他說他只是你的超級好朋友。

你取笑他說，大仁哥在現實世界裡是很難存活的，然後兩人打鬧了一陣之後，竟是長長的寂靜。

你也知道這樣的關係，超出了朋友的距離與界線，但為什麼就是無法停下來，反而越陷越深？為什麼曖昧成這樣，還不在一起？明明知道這樣的關係不能長久下去，為什麼還是一天拖過一天？明明知道對方不是自己適合的對象，但怎麼還受吸引而不甘放手？有時抗拒承諾（resisttomakecommitment），只是怕失去現有的、怕受到傷害。

從心理學行為主義的觀點，人是趨樂避苦的動物，會持續一項行為只有兩個理由：1、持續進行這件事會讓你獲得快樂。

2、持續進行這件事會避免可能的痛苦。

曖昧，並且不給彼此承諾，好處是可以獲得情人般的浪漫快樂，又可以保有一些自由，更重要的是，可以避免日後被拋棄的痛苦感受，反正「不要有開始，就不會有結束」。

所以當你下次再問姊妹「他沒有要跟我在一起，但是他卻還是⋯⋯，你覺得他是什麼意思？」的時候，其實答案就很明顯了：如果現在這樣，可以像情人一般相處、給予彼此關懷呵護，又可以不需要負責、自在地再和其他人曖昧，傻瓜才要定下來！ 圖片｜PhotobyJadLimcacoonUnsplash 同場加映：「我們都曾用盡青春，等待一個人」給暗戀未果的你：「朋友」是他給你最殘酷的判決為什麼不願意定下來？主要是因為「在一起」之後，必須放棄其他「可能的關係」（alternative）[1]，並且承擔有一天可能會不再愛、失去彼此的風險。

心理學家亞瑟・阿倫（ArthurAron）指出，在一起其實就是把自己的「一部分」和對方交疊的過程[2]——這也就是說，如果哪天對方離開，將帶來情緒上強烈的震撼。

畢竟這麼長時間，你們都出雙入對，買東西的時候也會想到彼此，突然要變回一個人的生活，其實，很傷。

也因為這樣，有些人在傷過之後，就乾脆放棄再愛。

這並不是說他們不再找伴，而是用多段「曖昧」代替一段「穩定關係」。

因為他們以為，只要不「承諾」在一起，離開時的傷害就不會延續。

只是這樣的想法是錯的。

根據亞瑟・阿倫的理論，只要曾經相依、曾經安慰、曾經互相分享彼此的體溫與浪漫，那些曾經的交疊就會成為記憶裡的一部分，所有的曖昧，在兩人分開之後還是會，深深淺淺地刺痛心扉。

儘管，當初你們並沒有「在一起」。

延伸閱讀：小生專文｜從曖昧到交往，該如何拋球接球？超級好朋友，有時只是自欺欺人的藉口。

有一天你會明白，就算不曾「開始」，也還是會失去；或是說，當感情輸給自己的懦弱，失去，只是早晚的事情。

如果伸縮都是要一刀，何不勇敢地試一回？ 參考資料： [1]Rusbult,C.E.,Martz,J.M.,&Agnew,C.R.(1998).Theinvestmentmodelscale:Measuringcommitmentlevel,satisfactionlevel,qualityofalternatives,andinvestmentsize.Personalrelationships,5(4),357-387. [2]Aron,A.,Aron,E.N.,&Smollan,D.(1992).Inclusionofotherintheselfscaleandthestructureofinterpersonalcloseness.Journalofpersonalityandsocialpsychology,63(4),596.本文摘自程威銓（海苔熊）的《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》。

由三采文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》 如何跨出曖昧階段 曖昧時，總覺得彼此是靈魂伴侶？關係心理學：投射效應讓你產生「相像」的錯覺 「友達以上卻無法進入關係？」給曖昧中的你：無法回應的付出，只會徒增感情負債感 「不想當備胎，又狠不下心離開」如何結束沒有終點的曖昧？ 戀愛社會學：給曖昧中的你，如果告白後連朋友都當不成怎麼辦？ 關係 書摘 心理學行為 關係心理學 曖昧 不在一起 友達以上戀人未滿 海苔熊 心理學 分開 交友 在一起 行為 曖昧心理學 一起 執行編輯　女人迷編輯Krach 核稿編輯　女人迷編輯Krach 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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