薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴

☆《薩提爾的親子對話》作者、薩提爾親子情緒專家李儀婷最新力作 ☆讀懂孩子的情緒，化解親子戰爭，讓孩子在 ... 電子書定價380元優惠價75折 285元. 快速導覽書籍介紹相關影音媒體報導相關文章相關活動延伸閱讀TOP天下文化首頁書籍教育教養薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴教育教養薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴李儀婷著我要收藏1關鍵字教育教養薩提爾模式情緒管理親子關係人生智慧出版資訊出版日期2020/12/25書號BEP059出版社天下文化裝幀平裝開本14.8x21cm印刷規格黑白ISBN9789865250218頁數304重量453g薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴李儀婷著★《薩提爾的親子對話》作者、薩提爾親子情緒專家李儀婷最新力作 ★讀懂孩子的情緒，化解親子戰爭，讓孩子在父母的愛與理解中茁壯情緒背後，都有一個故事，那是深不可測的禮物。

在洶湧的情緒面前，唯有穩定，才能連結彼此，挖掘溫暖一輩子的寶藏。

專文推薦李崇建│作家、教育家許榮哲│華語首席故事教練溫暖推薦林怡辰│閱讀推廣人陳志恆│諮商心理師彭菊仙│親子作家溫美玉│全台最大教師社群創始人歐陽立中│SUPER教師、暢銷作家（依姓氏筆畫順序排列）定價380元優惠價66折 251元定價380元優惠價66折 251元加入購物車電子書定價380元優惠價75折 285元電子書定價380元優惠價75折 285元購買電子書(購買電子書教學手冊)書籍介紹作者簡介目錄書摘序言推薦出版資訊購物說明父母是孩子的土壤，提供孩子長大的養分。

浸潤薩提爾模式之後，愈能平穩的回應孩子，愈能扭轉孩子的慣性風暴。

然而成長過程猶如一場運動賽事，不管平日練習得再好，孩子的成長一定會有起伏，失誤肯定也不會短少。

而平常的練習，就是將失誤機率降低的最好辦法。

只要父母能以更豐富的目光看待孩子成長，孩子的覺察會愈快速，也愈能接納挑戰及修正錯誤。

──李儀婷親子教養作家李儀婷有三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。

大女兒三三兩歲以前，她採取的是責備、高壓式傳統教育，在一次親子衝突中，三三竟朝她狂怒嘶吼，令她體察教養的重要，於是將薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。

在本書中，她從生活衝突提煉安頓情緒的祕訣，陪孩子走過情緒壅塞期。

孩子成為情緒怪獸時，別急著用蠻力扳回一城，用平穩之心，「陪跑界諧星」為軸，陪孩子走過情緒風暴：➢先安頓自己．將注意力移回己身，關注內在．接納、辨識情緒，別讓情緒越級成為主人．欣賞自己情緒升起時，仍願意面對困境、不放棄溝通➢真誠「陪」伴．以寬廣的接納、無期限的等待，做為教養的底蘊．辨識孩子話裡的情緒和事件，聽懂孩子的情感訴求．以「聽核心2.0」引導孩子展開高品質對話➢讓問題「跑」一會兒．放手讓孩子的情緒奔流．送出關心與愛的話語．挖掘情緒背後的訊息➢劃定「界」線．在情緒風暴漸息時，找到對話契機．以貼近孩子內在為主軸，劃定界線與家庭規範．親子保有安全界線，彼此得到最大的自由➢目標「協」商．孩子從暴走中回神，便可進入協商．以穩定的話語及心價值的能量，領會孩子的語意．找出彼此能妥協或認同的方法，越過困境➢用「心」欣賞．欣賞永遠是對話最佳的結束語．感性話語是最好的黏著劑，能輕易將孩子拉近自己．以豐富眼光看孩子，讓孩子汲取父母目光中的肯定，安穩成長本書特色1.《薩提爾的親子對話》進階實作版2.將薩提爾模式落實於家庭，適用於親子情緒教育、夫妻和諧應對3.以「聽核心2.0」、「覺知手允納心」、「陪跑界諧星」、「養成對戒」等安頓身心、高效對話的系統工具，化解親子間的情緒衝突4.從大量日常溝通實戰中，提煉出對話脈絡，示範如何引導孩子走過情緒風暴李儀婷著小說家，親子教養作家。

現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師，「走電人電影公司」影像總監與親子教養與溝通專業講師。

是台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。

著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎．數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》，以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人《九份地底有條龍》戲劇總監。

養育三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。

從親子關係的衝突中，體察教養的重要，於是從文學創作走向親子教養，學習薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。

薩提爾模式的學習，師承資深治療師成蒂，以及華文地區薩提爾模式的推手李崇建。

多年來融合多方學習和自身教養孩子的經驗，於台灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊，受到各地父母的信賴與推崇，亦應邀到台灣各級學校巡迴演講，帶領數百場家長及教師研習，以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。

致力推廣「聽核心」對話新精神，協助父母與教師重返孩子身邊。

著有教養書《孩子永遠是對的》。

創辦「共融教養」平台，提倡「每個孩子，都是我們的孩子」。

FB|李儀婷的親子教養、李儀婷的共融教養平台推薦序同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路──李崇建推薦序在靈堂前，聽孩子們說故事──許榮哲自序媽媽，謝謝你愛我​第一部情緒接招前的準備1.解構情緒2.覺知情緒3.聽核心2.0──進階對話工具第二部情緒，讓它奔流1.釋放──讓問題跑一會兒2.安頓自我──六大安心護法3.安頓他人──陪跑界諧星第三部對話日常強健冰山的養成一、日常篇1.行為──七歲的叛逆2.觀點──思維是可以選擇的3.渴望──欣賞的動力語言4.自我──一致的靈性二、學習篇1.失敗──輸，也是有分數的2.資源──拒學，請說服我3.承擔──「我不知道」4.接納──以豐富的眼光5.對話──和諧的時機6.連結渴望──愛一直都在三、情緒篇1.焦慮──分離焦慮2.恐懼──面對恐懼，與禮物相遇3.憤怒──讀懂孩子的情緒4.前憂鬱──壓垮駱駝的稻草5.憂鬱──尋找接納的姿態第四部溝通實戰帶著覺知溝通1.親師溝通心法──「養成對戒」2.事件一──師生衝突3.事件二──當老師沒有足夠能力陪伴孩子4.綜觀全局──思量溝通目標安頓自我：六大安心護法在自我（對內）的範疇內，「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成？關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。

然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。

1.覺（感覺）：當自我「感覺」有情緒，亦即感到煩躁、生氣、悲傷等，表示內在已有情緒上升，此刻我們要將關注從孩子身上拉回，改放在自己身上，特別關心自己的狀態。

2.知（知道）：感覺有情緒之後，需要即刻去辨別，並且清楚「知道」那股情緒是什麼。

如爭吵時，稍經辨識，便能知道自己所處的情緒是「憤怒」、「委屈」，這會帶領我們產生覺知。

一旦清楚看見自己的情緒，我們便能成為情緒的主人，不會輕易被情緒操控。

3.手（鬆手）：覺知情緒後，理應會讓我們回到平穩的心緒。

如若不行，代表情緒過於高張，即將奪取我們的意識，並且篡位而上，成為主宰。

這時「鬆手」便至關重要，強迫自己在意識上或行為上「鬆手」，不聚焦於衝突，可以藉由離開衝突現場，或藉由思緒放空，帶自己遠離衝突，將自己和衝突之間拉出安全距離。

4.允（允許）：拉出距離之後，情緒若仍高張，則「允許」自己的情緒奔流，由自己開口引導自己：「我『允許』自己是可以生氣的。

」以嘴巴理性引導內在的情緒，亦可以伴隨動作如：哭泣、怒吼、跺腳，只要不是傷害他人，都是可以允許的發洩動作。

5.納（接納）：允許自己可以有情緒，意味著自己是完整的人，一個完整的人勢必存在著各種情緒。

在允許之後，便是「接納」這份衝撞的情緒，仍由自己引導自己，我耳聽我口的方式，告訴自己：「我接納自己是可以生氣。

」這一「接納」是非常重要的一環，代表我理解、認同我自己。

此刻若能配合深呼吸，就更能達到感受與理性合一的狀態。

6.心（用心欣賞）：此步驟與「聽核心」的「心」為同一精神，只是欣賞的對象從孩子，改為自己，自己給自己欣賞，例如「我欣賞自己即使生氣，也沒有放棄和孩子溝通」、「我欣賞自己是個勇敢面對困境的媽媽／爸爸」。

透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。

不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。

而平穩，則是開啟對話的唯一道路。

六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。

而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。

但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。

觀點：思維是可以選擇的生命漫長，在成長的過程，我們有很多的選擇。

譬如，選擇要吃什麼、選擇走哪條路去上學、選擇頭髮上的飾品、選擇和哪個朋友成為知己、選擇與什麼樣的人成為伴侶。

然而，有些事物，是無法選擇的，比如：無法選擇誕生在什麼樣的家庭、無法選擇父母、無法選擇天氣。

在面對無法選擇的事物時，其實我們仍然是自由的，因為，我們可以選擇看待事物的觀點。

我的母親，在我年幼時離開我。

那年我五歲，母親選擇了她喜歡的生活方式，離家遠去。

我很愛很愛母親。

幼時，我很想一輩子黏著她。

她手藝很好，會編織漂亮的毛衣和帽子，也會為我捏可愛的泥土肉粽。

在我的認知裡，只要有母親，我就是幸福的。

母親離家後，我彷彿被拋棄。

每晚只要一躺上床，還沒閉上眼睛，眼淚就一直流，流過眼角，流進耳蝸，流到深深晦暗的髮絲裡。

一想起母親，我的心就酸澀不堪。

我很渴望她能回家，但始終不見她回來。

眼淚一路陪著我長大，我成了孤寂又倔強的人，沒人知道每夜陪我入睡的眼淚是多麼氾濫。

眼淚陪著我直至成年，每晚入睡，閉上眼睛，想起母親時，我仍有悲傷。

儘管有悲傷，但我卻從來沒有恨過母親。

我對她一直是有愛的，這是我的選擇。

她的出走，並不影響我對她的愛，她可以出走，而我也可以繼續愛她，以我的方式。

這兩者完全不影響彼此，是獨立存在的。

在我心裡，我選擇看待母親離家的觀點是，「母親有權利選擇她想要的生活方式，她和父親在一起不快樂，她的離開只是去做她自己」。

這樣的想法，從第一次流淚入睡的夜裡，在我幼小的心靈裡，就已經存在了。

我邊流著想念母親的眼淚，一邊想著母親只是去做她自己了。

這便是觀點的選擇，自己的觀點，我們有權選擇所想所要。

面對與孩子相關的行徑的觀點，我們更需要核對與釐清，再下決定，究竟要採用什麼樣的觀點看待孩子。

三三大班時，經常會在某些特殊的時間點，哀號喉嚨痛、肚子痛、身體不舒服等。

但這些特殊時間點一過，她又活蹦亂跳、大聲嚷嚷。

很多時候，我只是陪伴孩子的變化，並不特別處理或對話，放手讓問題跑一會兒，靜靜在一旁觀察孩子的行為表現。

比如，鋼琴老師要求孩子回家練琴時，要邊彈邊唱，藉此練習音準。

但每每提醒三三這件事，她總會回答：「我沒辦法唱，因為我喉嚨痛，一唱就癢，會咳嗽。

」吃飯時，我請三三不要挑食，即使是不喜歡的食物，也要學習接納。

不必強迫自己吃多，但至少要練習吃兩口。

三三一聽要吃不愛的食物，就拚命喊肚子痛、不舒服。

三三生病時，我請她按時服用藥物，她也會嚷嚷身體這裡痛那裡痛。

在許多人眼裡，這些行為可能會被詮釋為「找藉口」，假藉身體不舒服為由，以逃避生活的規範（觀點）。

一日早晨，我決定將我的困惑丟出來，請三三協助我一起面對我的困惑。

我：「媽媽對一些事有些困惑，希望你能幫我解答。

」三三：「什麼事？」我：「我常聽你喊這裡痛那裡痛。

但是，當時間一久，我就會感到困惑，因為我分不清楚你真正的意思。

」（核對）三三：「什麼意思？」我：「我的意思是，有時候彈琴需要邊彈邊唱，這時你會說喉嚨痛，希望媽媽抱抱。

一聽你這樣說，我就猜，你是不是遇到挫折，所以想撒嬌、休息。

久而久之，媽媽就分辨不出來你是想撒嬌還是真的喉嚨痛，搞不清楚你要表達的到底是想要我抱抱？想撒嬌？想休息？還是其他意思？」（核對）我接著又說：「這個困擾滿嚴重的，因為媽媽會搞不清楚當你說身體不舒服時，究竟是真的需要看病，還是只是想撒嬌。

每次聽你這樣說，我就以為你只是想撒嬌。

萬一你真的不舒服，我卻忽略了帶你去看醫生的時機，怎麼辦？」（核對）三三聳聳肩，表示自己也不知道該怎麼辦。

我：「這樣吧，下次如果你只是想抱抱，不要用『不舒服』來表達，而是直接告訴我『媽媽，我需要你抱抱我』。

我一定會給你一個有力的擁抱，你覺得這樣好嗎？」（核目標）三三點點頭。

我：「如果彈琴累了，不想邊彈邊唱，就直接告訴我今天沒辦法邊彈邊唱，並且給我一個可以邊彈邊唱的時間，媽媽就會知道你不是想逃避，也不是真的喉嚨痛，只是想休息。

這樣媽媽也不會一直焦慮你是不是真的喉嚨痛，要不要帶你去看醫生。

這種準確的表達方式是你想要的嗎？」（核目標）三三羞赧的微笑著，點頭說是。

不喜歡輸的孩子小兒子一一五歲生日時，我和朋友安排了一趟三天兩夜的小旅行。

三個家庭，一共帶七個孩子出遊。

七個孩子的年齡層分布很有節奏，從中班、大班、小一、小二、小三、小四都有。

其中小學三年級有兩個，一個是內向的女孩蘋果，另一個則是較為外向的三三。

我很喜歡不同年齡層孩子的共遊組合，在年齡與學習上，都能互相牽引、同玩，很是特別。

孩子多，相處上的摩擦能讓孩子學的就更多了。

七個孩子裡，最小的兩個，分別是五歲的一一，與六歲的女孩妞妞。

這兩個孩子都是家中最年幼，一男一女，在性格上有了很好的互補。

女孩喜愛照顧幼小，男孩對於年齡並沒有特別的逞強，一細一粗，彼此都有所學習。

不過也由於兩個孩子年齡相近，投入競賽遊戲時所展現出來的特質，倒是有志一同的相像：都怕輸。

兩個孩子玩起了「桌上冰球」，妞妞和一一各執桌子一端，彼此叫陣：「我一定會贏你！」看孩子玩遊戲頗有趣，可以從旁觀察孩子的學習與心性。

當然，我看的還多了一層，性格底線與學習底線的試探。

兩孩子互推冰球，一開始都是起勁的，相互叫嚷，那是孩子最寶貴的底氣。

他們很有自信，很有挑戰力，也非常有勇氣。

來來往往推冰球一陣之後，妞妞一個分神，一一射進一分。

妞妞瞬間臉色就變了，小小的臉蛋扭曲，大聲唉叫，眼看就要嚎啕大哭。

妞妞是個不喜歡輸的孩子，在家裡與姊姊玩遊戲，只能贏不能輸，一輸就要崩毀哭鬧。

父母都很怕孩子崩潰哭鬧，因此妞妞在家裡也甚少品嘗失敗的滋味。

然而出來遊玩，與其他孩子一起競賽，就不太容易全面得到保護。

這樣的孩子，因為鮮少輸，面對失敗，哭鬧發洩內在的情緒，是必經的過程。

然而在此之前，我們還能做些什麼？其實能做的很多，當下我選擇幫妞妞「提升內在價值」（心價值）。

我立在一旁，對妞妞說了一句話，妞妞情緒便穩定了，內在也安定了。

我說的那句話是：「妞妞，你知道嗎，輸，其實也是有分數的。

你的努力與勇敢，即使輸了，讓你仍然得到非常高的分數，這比贏更難。

」妞妞仰起頭看著我，一瞬間安靜下來。

我揣測妞妞也在思索這句話的意思，我想她可能不明白「輸卻得到高分，這比贏更難」的意思，但她能明白我在欣賞她。

得到欣賞的妞妞宛如重生，自我價值受到肯定，行為便安然了。

這份安然，使她接下來的行為超出她的年齡表現。

妞妞努力面對競賽，冰球接二連三進洞，分數追上來了，而且還倒贏一一。

一一輸球，焦慮得快哭時，妞妞展現出新的價值姿態，也發揮影響力。

她充滿自信，主動上前安慰一一。

妞妞說：「一一，你很努力，所以你也可以得分，來，我幫你撥一分喔！」妞妞動手在計分板上給了一一寶貴的一分，一一瞬間也穩定了。

我用心給予的新價值，帶給妞妞穩定，讓她能安然的接納失敗。

而這樣的價值在妞妞內在滋長，讓她成為給予一一價值的關鍵人物。

一個孩子牽引一個孩子，一個孩子穩定，連帶能關照玩伴，彼此成為正向的影響。

媽媽，謝謝你愛我我從大女兒三三兩歲時起，開始學習薩提爾模式。

在學習進入第五年時，親子應對關係上已然能迅速覺察自己。

不過即使如此，過去堅硬的慣性，依舊會出其不意的鑽出苗來，遮蔽我的覺察。

三三七歲時的某天晚上，我們在某律動教室學習。

課程結束時，已接近晚上九點。

有鑑於過往回家時間愈來愈晚，於是我對回家的速度便有了期待。

我催促孩子們盡快收拾自己的物品，快快離開教室回家，以回家休息為首要條件。

然而孩子依然行動緩慢，一面慢吞吞的收拾書包，一面開心的與同學聊天。

我提醒幾次後，孩子依然故我，等收拾好離開教室，已是半個小時之後了。

回家路上，我的情緒壅塞於胸。

一進家門，我便對孩子們訴說我的情緒，也說了我對時間的期待與焦慮，更說了我對未來下課後的動作要求，我希望孩子還是能以最迅速的動作收整東西。

說話時，因為情緒壅塞，不經覺察，我說了句：「你們讓我等了那麼久，我的時間都在等待的過程喪失了。

下次若還有這樣的情況，你們應該要把時間賠給我，因為你們不珍惜我的時間，那麼，下次我應該以此抵消帶你們出遊的規畫一次。

」說完，三三委屈的哭了，但她沒有和我爭執，選擇默默的繼續所有盥洗動作。

睡前，我照例和孩子親吻、相擁，互道晚安。

之後，三三把頭靠在我肩上，以非常緩慢的口吻，與我談話。

三三：「媽媽，我有些話想說，可以嗎？」我：「好。

」三三：「媽媽，我們今天動作慢，晚回來了，我們很抱歉。

但我覺得我已經有努力了，只是在換衣服（芭蕾舞衣）的時候慢了點。

遇到同學時，不自覺會想說話，所以時間就耽擱了。

我知道媽媽時間也很寶貴，讓媽媽等，很不好，所以對媽媽很抱歉，下一次，我們會努力動作快一點。

」我很感動：「謝謝你的坦承，也謝謝你願意努力。

」三三又說：「但是媽媽，我不喜歡你用交換時間的說法來威脅我們，只為了讓我們動作快一點。

因為當你這樣說的時候，我就會覺得你不愛我了，而我也完全不想努力了。

這樣的說法，只會讓我覺得很生氣、很難過。

所以，我希望媽媽你能用溫柔的方式提醒我們，這樣我們會知道媽媽的意思，也知道你很愛我們，也會讓我們願意繼續努力加快速度。

媽媽，你覺得這樣好嗎？」我望著臂彎裡的三三，腦袋跑過「小小薩提爾」的字眼。

當時三三七歲，在我浸潤薩提爾模式的五年歲月裡，三三對我展開了一場我從未體驗過的「一致性」的對話，而且是由她起頭，對我講述了她的感受，她的期待，她的渴望，也連結了我與她的親子關係。

齊聲讚譽（依姓氏筆畫順序排列）儀婷重視孩子內在，還有行為成因，她善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。

這是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。

──李崇建，作家、教育家穿過層層情感迷霧，幫讀者打造簡易可行的知識結晶，拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。

夫妻、同事、陌生人間的應對同樣適用。

──許榮哲，華語首席故事教練熟悉的場景、平日的對話、日復一日的畫面，在儀婷老師前一本書，「聽核心」已是日常實踐的箴言。

而欲罷不能的讀完《薩提爾的親子情緒課》，看見儀婷老師同理知易行難的情緒教養，承接家長的情緒，用三三、川川、一一的日常，紓解家長教養的壓力，「聽核心2.0」、「覺知手允納心」，在學習和各種常見情緒中，都有更複雜的對話練習。

在練習中，不斷卡關可說是稀鬆平常。

隨手翻閱，一次次重新歸零提醒自己。

在書籍最後，有家長最煩惱的親師溝通篇。

「養成對戒」的策略，讓家長安頓自己和孩子，又能在對話中拿捏分寸，促進親、師、生三方覺知，既能表達不委屈，又能在良好溝通之餘保護孩子。

在複雜情境中，為孩子示範最佳身教，不容錯過！──林怡辰，閱讀推廣人情緒的安頓與表達，真是一門好難的功課！許多家長學親子溝通，往往被困在情緒的漩渦中，有再好的溝通技巧，也變了調；也有許多家長不願看見孩子生氣，卻未能覺察是自己的擔憂、焦慮或無力在作祟。

儀婷老師的新書來得正是時候！這是一本教父母如何安頓自己，同時在一致性的表達中，為孩子帶來內在和諧與力量的作品。

儀婷老師在書中以最真實的親子對話實錄，示範如何在對話中，帶入情緒的覺察與安頓，讓大人與孩子都能學會如何為自己的情緒負責。

──陳志恆，諮商心理師細細讀畢這本書，受益良多。

我要謝謝儀婷無私又細膩的為父母展示如何先穩定自身、照顧好自己，再以寬廣豐富的眼光、跳脫慣性思考，來看待每一個獨特的孩子。

運用儀婷提供的工具，父母能在孩子每一個看似負向的行為中挖掘出可貴的正向資源，且讓孩子覺知這些正向資源，而發展出堅固的自我價值與能力，最終成為能覺察、有能力、肯擔當的人。

無論是處理孩子的情緒、好習慣的養成，甚至是處理棘手的親師問題，這本書比諸上一本書拓展出更多簡明實用的工具。

比如我最喜歡的「陪跑界諧星」，這套處理孩子情緒的工具相當有創意，也直通孩子的冰山底層，更能為孩子樹立行為的界線與準則，非常能引起我的共鳴。

每套「工具」雖有其邏輯步驟，但一則則精采生動且描繪完整的儀婷家的親子對話歷程，能讓父母馬上「心」動而知道如何行動，因為同情共感而能很快掌握到脈絡。

這絕對是本能讓親子一輩子深情連結並共同正向成長的好書。

──彭菊仙，親子作家本書最令我折服之處，就是儀婷把最尋常的親子衝突，用文學作家極為細膩的筆觸，詮釋薩提爾專業的理論，再揉織媽媽獨有的溫暖與包容，讓原本風雨欲來的揪心，一轉而為雨過天青的疏朗。

感謝儀婷家的三個寶貝，以及天才大師爸爸榮哲，書中每一篇精采故事，都是全天下家庭的縮影，甚至是所有人一生心裡的糾結。

儀婷提供了相當務實、脈絡分明精準的方法，很適合讀者立即實踐，或者，與家人一同閱讀分享討論更好。

──溫美玉，全台最大教師社群創始人我們都是從有了孩子那一刻，才開始學習怎麼當父母的。

為了讓孩子循規蹈矩，我們斥責打罵；為了撐起一個家，我們假裝堅強；為了不要感情用事，我們壓抑情緒。

結果換來了什麼？孩子的恐懼與漠然。

我遇過很多學生家長，說不知道孩子在想什麼，因為他們都不說。

儀婷的《薩提爾的親子情緒課》，將重新打開你們之間的溝通大門。

不用擔心記不住，因為儀婷貼心為你設計口訣：「情緒三態」、「聽核心2.0」、「陪跑界諧星」。

不用擔心做不好，因為儀婷用親身故事告訴你，讓情緒奔流，才能接住孩子。

唯一要擔心的是：你讀完這本書了嗎？──歐陽立中 ，SUPER教師、暢銷作家​爸爸媽媽熱烈迴響​（依姓氏筆畫順序排列）具有過動和高敏兒特質的小兒子，從小在我嚴格的教養下變得沒有安全感。

跟著儀婷老師學習近二年，透過不斷練習覺察、接納，進而對孩子愈來愈有包容心，也能以更豐富的眼光欣賞孩子。

──spring，兩個男孩的職場母親儀婷老師將親子對話庖丁解牛般的呈現出脈絡，我邊讀邊懺悔流淚。

原來我一直沒有接納孩子的行為，「好奇」變成了「質問」，孩子當然不願敞開心懷與我對話。

書中對話工具如同坐標一般，在我與孩子對話時，不斷提醒我該航行的方向。

──小慧，曾經迷航的母親爸爸們，拿出本書，把目光放自己身上，練習讓問題跑一會兒，善用「聽核心2.0」和自己對話，讓自己有機會重新選擇看見的觀點，擦亮孩子和太太故事後的光，做一個能欣賞自己、有意識的表達的人，而孩子也能從你身上看見你的光。

──李杰哲，四歲孩子的爸爸，學習薩提爾三年情緒漩渦時常埋伏在家庭中，拉扯著彼此往谷底下墜。

浸潤薩提爾後，我和孩子都能在墜落之前撐起降落傘，伸手營救彼此。

儀婷老師穩定的內在具有強大能量，彷彿能創立一個隱形的異次元空間，在其中陪伴情緒升起的孩子，以對話啟發孩子覺知，直到孩子成為情緒的主人。

──林靜資，一位母親、一個完整的人先穩定自己，才有能量關照別人。

不被慣性情緒禁錮，戒掉一時的嘴快，帶著覺知一致性的表達期待與愛，孩子自然能感受到自己的價值與力量。

但願，當我們無法陪在孩子身邊時，他們能擦乾淚重新出發，溫柔對待世界，更溫柔對待自己。

──林恆嘉，學思達核心講師同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路──李崇建，作家、教育家二O二O年暑假，儀婷全家回台中住，方便與家人相聚。

她帶著三個寶貝，還有兄弟的兩個孩子，一起參加暑期營隊，讓孩子們玩在一起。

儀婷一個人，帶著五個孩子，早出晚歸接送，她告訴我生活的感動，一種幸福的感覺洋溢。

五個小孩各有個性，爭執吵鬧在所難免。

五個孩子經常「爭寵」，搶著和儀婷分享，也搶著向她抱怨。

有帶孩子經驗的人應知任務並不簡單，但儀婷從容應對，絲毫不顯得局促。

我看她與孩子互動，彷彿如來的神掌，自在又自由的狀態，不禁回憶她初為人母：她常常說自己累翻，幾乎忙不過來了。

加入姊妹的爭執，要如何排難解紛呢？自己都快要煩躁透支了。

尤其三三陷入憂鬱，父母幾乎動輒得咎，那段日子儀婷疲累，仍不斷的學習。

這些狀況成因何來？要如何修正與應對？  我看她一路學習，一路成長走過來，自我與家庭應對的修正，從慌張不安的面貌，到如今的自在安定，我有太多的讚嘆。

儀婷成就如今的自己，如今的家庭樣貌。

她寫了幾本教育書，一本比一本細緻，也一本比一本精采。

翻閱儀婷新的教育書，我看得津津有味，不只是我熟悉書中孩子，而是她落實薩提爾模式於家庭，諸多細節的脈絡與講解，相當精采且實用。

我也常講情緒教育，因為情緒教育是核心，是生命向內外擴展的關鍵，但是情緒教育困難，在於學習者如何應用，聽者常心有戚戚焉，卻不易在生活中操作。

我綜觀儀婷的新書，發現她講解精闢到位。

我不如儀婷講得深刻，也不如儀婷講得實用。

家庭裡談情緒教育，最困難之處在於情境，父母該如何應對呢？情緒的發生有其歷程，消解情緒亦非一蹴可幾。

用簡單的語言陳述，就是：情緒不是你說了什麼？就能解決了什麼？儀婷在這本書中，展現了衝突的事件，展示了處理的歷程。

這個歷程不只有孩子的歷程，還有自己的內在歷程，更有伴侶的歷程。

若是三代同堂，可能還有爺奶的歷程。

比如書中一一刷牙，孩子與先生「較勁」，惹得先生施壓力於孩子，這類衝突常讓旁觀者暴衝、沮喪與無奈，因而引發更大的問題。

儀婷以一個旁觀者，一個母親的角色，一位妻子的角色，示範了如何介入其中，不是指責任何一方，而是展現了對孩子的愛，也展現對伴侶的接納與愛。

這個過程在一般人身上，往往衝突變得巨大，很難以善罷干休，或者內心耿耿於懷。

儀婷與自己深刻連結→所以才能連結孩子→讓孩子與自己連結→進而讓父子之間連結→再讓夫妻之間連結→也讓先生與自己連結。

我在上述幾句話，用了粗體字，刻意以箭頭取代標點，俾便讀者清晰看見目標。

亦即目標不是解決問題，目標是彼此的連結，這個目標的開始，來自於運轉的自我。

讀者可能會提出問題：孩子沒有那麼好溝通！伴侶沒那麼容易談……家庭的應對與和諧，乃一步步走來，不是一次就成功。

即使一一刷牙的事件過去了，還有先生教川川學騎車，父女之間的衝突；先生教三三英文，父女兩人的應對。

儀婷同理彼此的情緒，連結了親子的渴望，攜手走上和諧之路。

這些都是儀婷實踐的歷程，不因一次問題解決，就永遠不會有問題。

因此，對於現狀就有了接納，那是家庭生活的一部分，人永遠可以選擇應對。

在應對孩子個別的狀態，一一因不是媽媽叫起床，因此有了情緒；川川覺得自己不被愛，而有了傷心的眼淚；三三的小動作，卻不願意承認犯錯……   儀婷的處理程序，不執著於問題本身，而是看孩子內在，還有孩子行為成因，她進入了孩子感受，並且善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。

這是最困難的部分，也是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。

書中還有三三的功課，對於考六十二分的女兒，儀婷互動非常細膩。

長久以往的應對，三三有了大轉變，從早期害怕面對失敗，常有退縮的狀態，到如今勇敢參與比賽，考前自動複習。

這說明美麗圖像的形成，父母的應對是關鍵。

我從小覺得儀婷魯鈍，學習落後常人甚多，教她也聽不懂。

但是儀婷非常真誠，是努力的學習者，從踏入文壇成為作家，文學成就超越我，進入教育領域亦然。

她細膩的應對，還有真誠的自省，在這本書裡所呈現，不僅止於精采好讀，更讓我有所學習，定會讓閱讀者大有收穫。

暑假期間看家人互動，我由衷發出讚嘆，不是看見儀婷長大，而是儀婷更豐盛了。

她帶動自己的家庭，也讓原生家庭靠近，這是一幅太美的圖像。

在靈堂前，聽孩子們說故事──許榮哲，華語首席故事教練我是個一百分的丈夫。

會說自己一百分的人，大多是悲劇，幸好我不是那個意思。

我的意思是，我的智商一百二十分，情商負二十分，加起來一百分，更悲劇。

幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手，這是第一幸。

第二幸，幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。

第三幸，幸好我的同班同學，三個孩子們，學習成績都比我好。

別人有三高，我有三幸。

不信，舉個例子：某次，回家的路上，我跟大女兒起了爭執，當時儀婷正在停車沒空插手。

然而大女兒只花了三秒鐘，一句話，就幫我和她自己解決了這場爭執。

她說：「爸爸，我跟你說對不起，但你也要跟我說對不起。

」女兒的一句話，給了我台階下，也給了她尊嚴。

往日要冷戰三天的爭執，女兒居然三秒鐘就解決了。

儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》，穿過層層情感迷霧，幫讀者打造出簡易可行的知識結晶，讓一般人拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。

除了親子衝突之外，夫妻、同事，甚至陌生人之間的衝突，也同樣適用。

舉個例子：多年前，我到新加坡演講。

演講結束，底下有個聽眾提問。

「台上的，告訴我三個台灣最好的作家，如果你說不出來，代表台灣沒有好作家。

」什麼鬼邏輯？根本是來亂的。

但我還是小孬孬的回答了。

嘴上恭恭敬敬，但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。

我浪費了其他聽眾的時間。

一場好好的演講，就因為一個陌生聽眾的挑釁，毀了。

我為自己的裡外不一致懊惱不已。

更懊惱的是，主辧單位告訴我：「許老師你太認真了，剛才那個人根本不是來聽演講的，他是專門來挑釁的，因為這已經不是第一次了。

」回去之後，我深切反省，下次再遇到這種傢伙，該如何應付？我習慣用的方法是「換位思考」：如果換成小說家張大春，他會怎麼處理？這麼一想就通了，所以有很長一段時間，我就是這麼回應挑釁者：「台下的，如果有人對你說，說不出西瓜哪裡好吃，就是西瓜不好吃，這代表什麼？這代表眼前的傢伙瘋了。

同樣的道理，我回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有一丁點的關係。

所以……滾。

」這麼多年來，我都是這樣應付挑釁的傢伙。

有效嗎？效果完全取決於對方是知道節制的傻子，還是不知節制的瘋子。

答案是：這個世界傻子多，瘋子也不少。

當你解決問題的方法是開車對撞，問題怎麼可能解決？它只會變質成另一個問題。

一開始是對方的問題，後來就變成你的問題了。

直到遇見李儀婷，我的薩提爾溝通教練，我三個孩子的媽媽，天天看著她和四個小孩（我也是其中之一）自由搏擊，於是我也從中學得一招半式，例如──聽核心。

所謂聽核心，就是：傾「聽」：傾聽任何能散發訊息的行為，不帶任何敷衍「核」對：進一步詢問，確認對方所陳述的事件用「心」欣賞：認真欣賞，增加對方的自我價值與自信以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。

所謂「疑火刺」就是：先懷疑，再否（火）定，最後諷刺。

然而這麼做，常常適得其反。

因為對方也不是省油的燈，他們是火鳳，你一不小心就助長了他們燎原。

現在的我，戒掉了「疑火刺」，改用「聽核心」，從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。

哪有這麼簡單？對，就是這麼簡單，簡單到有點難以置信。

就算是我這種情商低的傢伙，也能輕易上手。

不用懷疑，最好的方法常常就是最簡單的方法。

現在的我，是這樣回應挑釁者：「謝謝這位先生，給了我這麼高度的肯定。

因為回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有任何關係。

但你之所以這麼說，肯定是因為聽完我的演講之後，就被圈粉了。

你深深的相信，如果連我這麼厲害的人都說不出來了，那肯定是沒有。

「所以我要特別感謝你這麼肯定我，讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家，至於他們是不是最好的，我只能說『就像你這麼愛我一樣，我也好愛他們，我們都是腦殘粉啊。

』」也許有人會質疑，對方那麼壞，你還欣賞他，這不是太鄉愿了嗎？表面上，我欣賞他沒錯。

但實際上呢，我是欣賞了我自己啊啊啊。

看了上面的例子，大家肯定都看出來了：我、學、歪、了。

但我可以自豪的說，我的情商從最初的負二十分，暴漲到六十分了。

回到親子溝通。

關於孩子，我腦海裡最深的一個畫面是──我岳父的告別式。

他的四個孩子（包括我老婆在內），四個已屆中年的大孩子，在老父親的靈柩前，各自一把鼻涕一把眼淚的訴說自己與老父親的故事。

那個畫面給了我一個無比震撼的啟示，那就是這輩子陪你走最久的人，很可能不是另一半，而是自己的孩子。

終有一天，你會躺在自己的靈堂前，靜靜聆聽孩子訴說你們之間的故事。

你希望他們說出什麼樣的故事？愛、理解與寬容？還是沉默以對？亦或怒目相視？雖然未來在孩子那裡，但故事的掌控權其實在你手上。

聽懂孩子的情緒，學會與孩子親密互動，那麼你才有機會，在未來，聽到孩子們親口告訴你，你們之間，了無遺憾的故事。

出版日期2020/12/25書號BEP059出版社天下文化開本14.8x21cm印刷規格黑白ISBN9789865250218頁數304重量453g天下文化不會主動以電話等方式，告知您因訂單錯誤或分期付款等原因，需要您親自到ATM操作修正，或請您提供往來銀行電話、信用卡資料；亦不會以「問卷」或「中獎」形式通知您提供個人資料或要求匯款， 若您接獲此類可疑電話，請與我們連繫確認或撥打165警政專線求證，以確保權益。

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