你的善良必須有點鋒芒：36則讓你有態度、不委曲，深諳世故卻 ...

有時候，我們要寬容，但切勿縱容，要學會說「不」。

可以寬恕，但不能忘記縱容他人是對自己殘忍想給他人力量，先讓自己發光不抱怨，不過別人嘴上的 ... 選擇語言 English 繁體中文 简体中文 :::相關網站 博客來 售票網 企業採購 福利平台 海外專館 :::會員服務|快速功能 0結帳 您好 ( 登出 )     登入     加入會員 購物金 購物金 0 儲值金 0 E-Coupon 0 張 單品折價券 0 張 會員專區 電子書櫃 線上客服 繁體 關閉廣告 展開廣告 回博客來首頁 客服公告：反詐騙！提醒您「不碰ATM、網銀，不說信用卡資料」詳情 移動滑鼠展開全站分類 :::全站分類 全站分類 :::網站搜尋 全部 展開 全部 圖書 電子書 有聲書 訂閱 影音 百貨 雜誌 售票 海外專館 快速到貨 禮物卡 搜尋 熱門關鍵字 報導者事件簿 法朋風味全圖鑑 黃春明珍藏版 防疫專區 中文書 2022曬書市集 新書 預購 排行榜 選書 即將出版 特價書 香港出版 讀者書評 出版社專區 分類總覽 博客來中文書心理勵志人際關係人脈/處世商品介紹 看大圖 !上頁 下頁 主題活動 試閱 你的善良必須有點鋒芒：36則讓你有態度、不委曲，深諳世故卻不世故的世道智慧 可購買版本(2)： 電子書 優惠價172元 平裝 優惠價221元 已追蹤作者：[ 修改 ] 確定 取消 作者：慕顏歌   新功能介紹出版社：采實文化   新功能介紹出版日期：2017/04/27語言：繁體中文 定價：280元 優惠價：79折221元優惠期限：2022年05月17日止 使用購物金最高可抵100% 詳情 1點OPENPOINT可兌換1點購物金，1點購物金可抵1元，實際點數依您帳戶為準。

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除此之外，我們還能多做點什麼呢？ 今年，讓類型暢銷榜的入榜作者與長期研究類型出版的業界人士，帶你一起看看，他們是怎麼樣解讀這份榜單，又能從暢銷榜與暢銷書的內容中，看見哪些臺灣讀者們 more   內容簡介 善良，是一種選擇 但善良不該等同妥協或吃虧 缺乏標準的善良 會為難自己，又慣縱了他人 就因為你很善良，底線應該更高 你當善良，且有力量 　　★甫一上市，狂銷150,000冊 　　★中國「當當網」心理勵志暢銷榜NO.1 　　★網路好評不斷，突破15,000則 　　戳中13億人內心痛點的人生開悟書 　　在這個趨利的時代，你怎麼定義自己，世界就怎麼對待你 　　◆你是真的善良，還是習慣了妥協？ 　　*你那麼好說話，是不是其實是沒有原則 　　*你沒有挺身而出，會不會是因為懦弱 　　*你看起來一視同仁，難道只是學不會說「不」 　　當你—— 　　習慣吃虧 　　習慣沉默 　　習慣委曲求全 　　習慣不拒絕所有人 　　久而久之，你會忘記你其實可以—— 　　建立你的態度 　　表達你的觀點 　　展現你的能力 　　擁有從容的生活 　　作者慕顏歌是一名心理諮詢師，她慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。

她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。

她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。

善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。

　　本書收錄36段人生場景，層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。

作者在這些情境中，或苦口婆心、或當頭棒喝，解析引導，讓我們看穿人際的困境，重拾力量，找到適切的出口，她說: 　　——人生會有各種遭遇，不管是好事還是壞事，好人還是爛人，你總會在某個時間點遇上。

倘若你無力承擔，沒人能代替你承擔，你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論，你只能努力讓自己不被打倒。

　　——在你能力範圍之內，你可以伸手幫忙；超出能力範圍的，要果斷拒絕。

這是一種對風險和責任的確認，沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。

　　——生活就是不操這心，就得操那心的愛恨糾葛。

遇上了一個捨不得讓你受苦的男人，如果他沒能力怎麼辦？如果他落魄了怎麼辦？如果不做好面對真實生活的準備，突然遇上了世界的殘忍，你怎麼辦？ 　　——很多時候，我們所謂的犧牲，都是一種多餘的付出，往往會成為雙方的情感重負。

　　——你應該堅強地面對一切，但你也有權不委曲自己，到最後達到的最好狀態大概是，你懂得了如何愛自己。

那時，你不再犧牲所有的時間和精力，去打拚別人眼中輝煌的未來。

　　——先己後人。

也許聽起來很冰冷，但它會幫我們和這個世界好好地相處。

　　她提醒大家，越是善良的人，待人底限要越高。

散發出鋒芒的人，才能兼顧人情與智慧，真正活得自在！ 　　◆成熟人格的善良法則 　　*可以替人著想，但要為自己而活 　　*越是善良，待人底限要越高 　　*與其明哲保身，不如立場鮮明 　　*深諳世故卻不世故，才是成熟的善良 　　*醜話先講在前頭，一點也不醜 　　*照顧別人之前，先把自己顧好 　　*做人要學著適度零容忍 　　*你的善良，只留給善待你的人 　　*吃虧就是吃虧，被占了便宜哪來的福 　　*別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願 　　*一昩胸懷天下，只會讓自己不爽 　　*有時候，你沒有逼自己，你不會知道自己有多優秀 本書特色 　　◎一本戳中億萬人隱藏痛點的心靈開悟書 　　真實而尖銳的熱議話題，寫給億萬在這個趨利時代堅守底線的人，不管我們走在人生哪段旅程，都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。

　　◎一部直接面對普世人生困境的誠意之作 　　生活中有太多「低智商」的善良，困擾你我他——家庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中，許多隱心理和慘真相被一一揭穿，相對於那些溫暖的雞湯，我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的冷水。

　　◎一種恰到好處的正能量和處世智慧 　　深諳世故而不世故，無畏付出但不無謂付出，真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人，讓每個人從中獲得從容生活的祕訣，找到恰到好處的幸福。

感動推薦(依姓名筆畫順序排列) 　　林育聖「每天來點負能量」 　　律師娘（林靜如）     作者介紹 作者簡介 慕顏歌 　　一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師，一個行走在文字世界裡的靈動舞者，感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究，著述和譯作頗多。

　　作品包括： 　　《讓未來的你，感謝現在拚命的自己》 　　《這一生為自己而活》 　　《人生有多殘酷，你就該有多堅強》 　　《你的善良必須有點鋒芒》     目錄 作者序　得到的是僥倖，失去的是人生 前言你當善良，且有力量 Chapter1　你以為的善良，其實只是懦弱 如果你習慣了吃虧，習慣了沉默，習慣了委曲自己，習慣了不拒絕別人，你便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以過你想要的生活。

與其明哲保身，不如立場鮮明 你那麼好說話，其實是沒原則 善良，有時不過是弱者的擋箭牌 醜話講在前頭，並不醜 做人要學會適度的零容忍 善良是一種選擇，需要的是智慧 Chapter2　說好的「吃虧就是占便宜」呢 你無須將姿勢擺得太低。

屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。

現實這麼殘酷，拿什麼裝無辜 你以為你的付出，是你以為的嗎？ 請將你的善良，只給善待你的人 以愛之名滿足的，不過是你的野心 別用所謂的善意，去強迫他人 吃虧是福，但總吃虧哪來的福 Chapter3　你多餘的犧牲，他看不懂也不心疼 老天爺的事你管不了，別人的事與你無關。

請守護好你的親密距離，不要越俎代庖，也不要被越俎代庖。

多餘的犧牲都是情感的重負 沒了自己，就只是為別人而活 有一些好，永遠不會被感激 除了你，誰也沒資格打擊你 請守護你的親密距離 Chapter4　你有多好，他就有多壞 有時候，我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己傷心失望。

有時候，我們要寬容，但切勿縱容，要學會說「不」。

可以寬恕，但不能忘記 縱容他人是對自己殘忍 想給他人力量，先讓自己發光 不抱怨，不過別人嘴上的人生 照顧別人之前，先把自己顧好 不懂得拒絕，慢慢地你就被毁了 Chapter5　你沒那麼堅強，只能獨自堅強 傷害你的人從來沒想過要幫助你成長，真正讓你成長的是你的痛苦和反思。

經歷本身沒有特殊的意義，讓它變得有意義的是你的堅強。

學著「示弱」，別憋出內傷 太在乎別人，就只能自己受苦 我們是自己命運的巫師 你當堅強，而且善良 不要像你不喜歡的人那樣生活 有所缺憾，才能走向更完美 Chapter6　可以替人著想，但要為自己活 人生最遺憾的莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。

何必用疲備的身心來愉悅別人 做人要懂得留一點愛給自己 無畏付出，不無謂付出 做自己，別讓世界改變你 我們活得都是自己的選擇 深諳世故卻不世故，才是成熟的善良   看更多   序 作者序 得到的是僥幸，失去的是人生 　　一個人能按自己喜歡的方式去過一生，那是一件非常難的事情。

　　我們無時無刻不在被外界的聲音指指點，時間久了，會忘卻初心，失去獨　立思考和堅持自我的能力。

比起一句句溫柔的安慰，我想我們更需要一盆冷水。

它會讓我們清醒地意識到自己的壞脾氣、自己的小格局、自己的低EQ，還有我們自己看不清，而別人看得一清二楚、卻不願意告訴我們的一切問題。

　　在寫這本書的那些日子裡，我一遍遍地重覆播放張懸的那首〈關於我愛你〉： 　　我懂活著的最寂寞，我擁有的都是僥幸啊，我失去的都是人生…… 　　正如這首歌的歌詞所說的，百分之八十的人，心境其實是相似的。

每一個人心裡都有一個死角，藏著最深的祕密。

　　隨著我們長大，越不信賴溫柔的安慰；我們越長大，越覺得直白和坦誠更重要。

同樣的，在這本書裡我想說的是，雖然全是老道理，但對於你來說，也許都是新的問題。

如果你看了幾篇之後，覺得這裡面有自己的影子，也不足為奇。

當你困頓、迷惘時，如果你恰好看到這本書，希望你能從這本書的文字裡汲取力量，不要向這個世界繳械投降。

　　張愛玲曾經寫過一篇文章叫做〈非走不可的彎路〉。

她站在青春的路口，她的母親攔住她說：「此路走不得，我以前走過。

」她不信，覺得母親能從那條路上走過來，自己為什麼不能？於是，她堅持走上那條路，母親只好嘆息：「一路小心。

」 　　當她真的走上那條路時，發現母親沒有騙她，那條路真的難走。

最後，當她拚了命努力，一路堅持，終於走出來的時候，看到一個年輕人正站在自己當年站的那個路口，她忍不位像母親那樣喊：「那條路走不得！」年輕人跟當年的她一樣，非走不可，於是她也說一句：「一路小心。

」 　　我所寫的也是這樣的一本、只告誡卻不勸阻，最後只說一句「一路小心」的書。

、文字讀來通俗簡單、易懂，每個人隨時都可以停下手邊的工作讀上兩頁。

內容也許沒有許多朗朗上口類似格言警句的話，但無論你是誰，我希望總有那麼一兩個句子能夠點破你的處境，刺痛你的心，鞭打你的神經。

　　那也許正是一種得到的僥幸，一種深諳世事而不世故的智慧。

　　在那篇文章中，張愛玲還說：「在人生的路上，有一條路每個人都非走不可，那就是年輕時候的彎路。

不摔跟頭、不踫壁、不碰個頭破血流，怎麼練出鋼筋鐵骨，又怎能長大呢？」 　　人生是一個試錯的過程，成長也不例外。

該做些什麼、走什麼樣的路，每個人都遵循著內心的聲音，一步步摸索著。

摔倒了，爬起來；撞破頭，往後退；走岔路，走回來；迷路了，停下來……面對年輕人，過來人不要患上「攔路癖」，因為攔住他也沒有用，只能跟他說一句：「一路小心。

」 　　每個人的人生都不同，每個人的人生都要自己過，每個人都有需要自己獨立去完成的人生功課。

因為經歷，所以懂得。

　　願天下所有不懂和懂得的人，成長不止，善良依舊！ 　　「你的善良，必須有點鋒芒，否則等於零。

」 　　－－美國，拉爾夫‧瓦爾多‧愛默生 前言 你當善良，且有力量 　　一個人越是善良，待人的底線應該越高。

　　這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

　　我有一個在北京做幼教的朋友，經常一大早就要奔波在不同的城市跑業務。

這天一大早，我習慣性地開微信，果然他早早地就發了一篇文。

　　然後，我看到了這麼一段文字： 　　我上氣不接下氣地趕上最早的一班列車，後背全濕透了。

好不容易找到自己的座位，一位年過八旬的爺爺已經坐在那裡。

　　「爺爺，這個座位不是您的吧？」 　　「嗯，走得急，我買的是站票。

趕上哪裡就坐哪吧。

」 　　「爺爺，您到哪兒下車啊？」 　　「沒多遠，石家莊。

運氣不錯，車都快開了，這個座位還沒人。

」 　　我欲言又止，默默地離開，就讓爺爺安心地坐著吧。

　　人性中蘊藏著柔軟而有力量的情愫──善良，可以讓缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。

正如羅佐夫所說的：「人類感人肺腑的善良暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。

」 　　善良是一種良知、一種本性，它立足於道德之上。

然而，我也不只一次見到過一些場景。

比如，老師給學生的評語是「他很善良」，沒有想到，家長不以為意地回應：「現在這個社會，善良有什麼用啊？最沒本事的人才善良呢！」 　　我想說的是，不是善良不好，是我們今天對待善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈流傳愛默生的名言：「你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零。

」一下子就戳中了那麼多人的痛點。

　　我認識一家人。

他們從不跟人起正面衝突，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。

他們把「我理解，我懂」當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱了他人，為難了自己。

所以，我對「善良必須有點鋒芒」的理解是，一個人越是善良，待人的底線應該越高。

這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

　　我再說一個朋友的故事。

　　她在證券行工作，人看起來很溫婉，溫婉當中卻又藏著一股力量。

她做事認真，為人處世也異常得體。

比如，遇到同事向她尋求幫助，她會先瞭解具體的情況，然後說：「我很想幫你，但是要是我幫你，是害了你。

這些事都是你必須要學的。

所以，你可以自己處理，我相信你可以做得到。

」 　　她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽了之後絕不會怪怨她，反而事後很感激。

遇到有人向她借錢，一般情況下，她在不瞭解對方意圖之前，會不緊不慢地說：「這樣啊，我先回家和家人商量一下，好嗎？」 　　等瞭解了具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會回絕：「抱歉，我對你做的投資實在不懂，我只能拿出一點點錢，實在也發揮不了什麼作用。

而且，我們家裡的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。

我相信你也會理解的。

」一般對方都不會再糾纏，也不會覺得面子上過不去。

如果對方真的是遇到急事了，她會答應借錢。

還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。

她認為這樣對自己、對別人都是負責任的做法。

我知道她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做了一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，在什麼時間開始還錢。

她認為這樣既幫了妹妹，也是協助妹妹的成長。

　　一開始，有一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那麼率真、爽快，有的人甚至覺得她待人有些冷淡。

　　但是，我卻觀察到她這樣做是對的。

這些年來，雖然她也拒絕了一些人的要求，可是人緣一直很好。

身邊的人都覺得她是一個可靠的人，非常值得信賴，所以遇到困難都願意向她求助。

完全不同於我認識的那家人，一昧善意助人卻費力又不討好。

　　你可以善良，但是請不要無謂的善良。

如果經過歲月的磨練，你稍微修練出一些鋒芒，反倒可能游刃於人際，更從容地生活。

我已經明白了，所以我希望更多善良的人，都能懂得善良的智慧。

否則我們只能把自己憋成內傷。

因為這個世上，有太多所謂的低能善良。

　　比如，缺乏常識的善良──好心的老太太為生病的人推薦各種「偏方」、心懷慈悲的人把海龜帶到公園的池塘去放生…… 　　比如，不同情受害者只同情弱者的善良──你有一個不做家務、亂丟垃圾的嬌室友，你忍無可忍發飆之後，別人卻勸你要對室友寬容一點。

　　比如，用妥協忍讓的方式表達「都是為你好」的善良──某人的丈夫喝酒賭博，還沙文主義，有一天他出軌了，卻有人來勸她說：「好歹夫妻一場，還是原諒他吧。

」 　　比如，無止境的幫助卻帶來反效果的善良──升米恩，斗米仇，不願將醜話說在前頭，結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關，卻在要回借款的時候與他們反目成仇。

　　我不能為善良下一個定義，但是，善良不善良，你要自己學會去選擇。

生活不是用來妥協的，你越退縮，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你越卑微，幸福就離你越遠。

　　你無須把自己的姿態擺得太低。

屬於你的，就要積極爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。

不想做的事，不必勉強自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。

不要再讓別人來踐踏你的底線。

一昧地忍讓或取悅，那不是善良，而是你不想承認的懦弱。

也別做著別人不喜歡、不會感激，你自己做不好也不愛做的所謂善行。

　　只有挺直了腰，世界才會給你屬於你的一切。

　　如果你的生活只是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人總是忽視你的存在，如果你的被認同是靠委曲求全，那麼請記住： 　　你當善良，且有力量。

  看更多   詳細資料 ISBN：9789869452809叢書系列：心視野規格：平裝/208頁/25k正/14.8x21x1.04cm/普通級/單色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>人際關係>人脈/處世   書籍延伸內容 家人這種病   內容連載 與其明哲保身，不如立場鮮明 問題在於，我們混淆了明哲保身和懦弱的界限。

 我常在想，我們生活在一個由人構成的群體環境，不得不將精力用來處理人際關係的問題。

本來溝通是為了消除隔閡，增進瞭解，透過配合彌補單一力量的缺陷，最大限度地發揮力量。

 然而現實中我們看到的，卻是彼此抱怨或人為設置的障礙。

總有一些人似乎站著說話腰不疼，毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更加無所顧忌，讓好人明哲保身，活生生地將善良逼成了怯懦。

 於是，我們常常會面對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。

比如：醫患間的緊張關係，讓許多本性善良的醫生只好選擇少做少錯，處理病情時瞻前顧後，醫術也沒有提高，最後的結果就是：不利於病人的及時救治。

 前一陣子，我在網路上看到一則關於產婦憂鬱症的文章。

發文者講了一個患憂鬱症的產婦殺死孩子之後，絕望自殺的悲劇。

看的時候，我的心情十分沉重。

隨後看到有一堆人轉貼，其中夾雜了各種無意義的指責。

 有人說：「不就是生個孩子嗎？哪來那麼多事？當初，我不知不覺就生了。

」 有的人責備自殺的產婦心理變態，因為她當初生孩子感覺很快樂。

 面對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大家要討論的是產前／產後憂鬱應該關注的話題，引導大家關心這群人。

沒想到引來一大群人用自己的正確來反證產婦的錯誤，也許他們是正確的，但是，從中卻反映出對生命的漠視，恰好是人性中最大的惡。

 我從中看到的還有更大的悲哀。

首先，不能武斷說這些人就是本性壞，不是好人，有可能這些人完全無法明白別人的感受。

每個人的情況各不相同，當事人生活中所經歷的某些困境和打擊，對這些評論者來說或許並不是雞肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，不會造成多大的實質性傷害，所以他們對產婦的行為表示不理解。

 於是，他們動不動就評論：「那些事情我也經歷過啊，沒那麼難啊！」、「我們也感受過啊，沒那麼痛啊！」他們只相信自己的感受，如果別人的感受與他們不同，反應太過強烈，便認為人家有病，表現得軟弱了，便認為人家矯情。

本來我還想說個兩句，我們應該關注的是產後憂鬱這個現象，而不是對產後憂鬱的人橫加指責，一想到那些人的極端、偏執，便覺得多說無益，就放棄了。

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