中年婚姻危機來了？！該如何挺過外遇風暴？ | 嬰兒與母親

夫妻之間要互相多了解、多關心，例如：中年女性面臨更年期身心的不適，加上生育對某些女性而言是自我完整性與女性化的象徵，更年期的到來讓她們因為不再有 ... 為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我知道了 0% 首頁 家庭 家庭關係 中年婚姻危機來了？！該如何挺過外遇風暴？ 作者： 林嬪嬙|發表日期：2015-06-03 收藏 關鍵字： 家庭 、 夫妻關係 、 溝通 、 安全感 究竟中年婚姻暗藏危機有哪些？是經濟問題、感情平淡且缺乏經營、教養理念不同……這些原因都可能讓中年夫妻婚姻亮起紅燈。

當婚姻出現危機時，究竟有哪些徵兆？遇到另一半有外遇或是對彼此不滿時，又該如何有效溝通及協調？ 理性溝通＋調整步伐 通常婚姻關係出現裂痕，會有蛛絲馬跡可循，松德精神科診所黃惠琪醫師表示，婚姻危機其實不分年紀，也不是到中年才會面臨的問題。

夫妻之間關係生變，原因不外乎下列幾點： 1對另一半比較不耐煩、不想理會，問話也不大想回應，讓對方覺得被疏離。

2夫妻其中一方表現出特別疲憊或心事重重的樣子。

3感覺到另一半近來生活作息和以前不一樣。

例如：原本比較安靜，最近卻變得外向，這是個性上有所改變。

4花費和平常不一樣。

臨床觀察發現，會積極來門診進行婚姻諮詢以女性居多，她們最擔心這些異常是否為先生外遇的徵兆。

雖然結果不見得是，但夫妻關係若出了問題，確實有一方在行為上會有異於以往的表現。

  婚姻危機找上門的4大徵兆 對於男性或女性而言，中年這個階段是人生當中的分水嶺，我們可以從幾個面向來了解中年婚姻危機的可能原因：. 1健康、體力開始走下坡 一到中年，體力、健康與年輕時很不一樣，慢慢開始走下坡。

此外，工作上或生活中容易出現過勞，甚至慢性病（心血管疾病、高血脂、糖尿病等），女性可能要面對更年期障礙等。

無論男性或女性，都會恐懼老化過程，健康、外貌出現變化，使得這個年紀的男女充滿不安全感，只要一方覺得力不從心，關係的維持就不再像年輕時那麼好，這是婚姻危機很大的原因之一。

2社會經濟面 中年轉業、失業的人很多，對於自主性掌握，容易出現強烈焦慮感，再加上有房貸負擔、長輩要奉養，也要培育小孩，夾在中間，使得夫妻在經濟方面承受相當大的壓力。

此外，不只太太覺得有婆媳困擾，先生也會抱怨，認為自己拼命賺錢照顧家庭已經很盡力，丈人或長輩還是不滿意；晚婚、晚生育的情形普遍，即使到中年，小孩可能還小，壓力更大，心中有越來越多委屈。

3生活一成不變 面臨一成不變、制式化的生活，先生或太太常會覺得枯燥無趣，但是又必須有責任感，不能像年輕時率性追求自己的夢想，心裡不免感到無奈、沮喪。

4教養觀念不一致 孩子的教養問題也常是婚姻危機的導火線之一，臨床上遇到夫妻雙方對教養不一致的案例，必須花很多時間讓夫妻產生共識。

不過，有些因為孩子的問題來門診諮詢，結果發現孩子的表現常是反應家庭狀況，是夫妻關係不好而影響到孩子，不單純是孩子本身的問題。

延伸閱讀：外遇出軌的8種徵兆，別傻傻的被蒙在鼓裡！   彼此包容體諒，降低摩擦機率 夫妻之間要互相多了解、多關心，例如：中年女性面臨更年期身心的不適，加上生育對某些女性而言是自我完整性與女性化的象徵，更年期的到來讓她們因為不再有生育能力，而感到青春逝去的失落惆悵感。

當然不只更年期問題，不少女性都經歷過經前症候群，甚至會造成情緒起伏。

很多小學生看到媽媽發脾氣常會開玩笑說：「一定是那個來了」，但是有些先生就是沒能同理，認為太太根本是在找碴或自己胡思亂想，不知道是荷爾蒙波動造成的情緒變化。

先生以為太太無的放矢，卻可能讓婚姻陷入危機。

太太也一樣要對在外打拼的先生支持和關懷，有些太太抱怨老公回家只會躺沙發、滑手機，而先生覺得上班已經夠累，下了班當然要紓壓。

這時太太更火了，她覺得自己在家也不是閒閒沒事，要負責打掃、煮飯、照顧小孩，為什麼先生一樣都不幫，要他洗個碗根本叫不動，小孩聯絡簿、功課都是太太在管，這些也都可能成為吵架的導火線。

有的先生又比較大男人，認為自己在外辛苦賺錢，回家應該完全放鬆，家事、小孩都該太太處理，所以，回家會襪子亂丟，喝水也要太太倒；看到家裡很亂，只會怪專職家庭主婦沒做好份內事，於是開始有爭端。

這些家庭分工其實並沒有誰對誰錯，但只要想法不一致，就會有磨擦。

也有先生會抱怨，回到家永遠看到的是從不打扮的老婆，而太太覺得自己為家庭貢獻、犧牲很多，每天想著如何省吃儉用，怎麼可能花心思、花錢為自己打扮。

但有些先生不想一直看到太太平庸的一面，他們也會默默希望太太漂漂亮亮，燒一手好菜，把家裡弄得乾淨明亮，小孩教得好，這樣在外受盡委屈、辛苦才值得。

有時候太太也不要忽略先生的期望，建議不一定要把重心全放在小孩、先生身上，過度的犧牲忍耐久了，反而容易爆發不滿的情緒。

適度犒賞、妝扮自己，學習新的事物，讓自己變成一個自信、開心的伴侶，對夫妻關係會有加分作用。

黃惠琪醫師強調：「婚姻關係就像跳雙人舞一樣，有時是男方主導舞步，但女方也會想表現自己的方式，兩人之間應該要很彈性，互相站在對方的立場，關係才能長久。

雖然華人婚姻關係仍多半由男性主導，但新時代女性也要適時表達自己的想法、需求」。

除此之外，減少婚姻出現危機最好是雙方能有共識，訂出兩人獨處的時間，例如：選擇特定時間安排獨處，不管是約會或做些兩人共同有興趣的事，對婚姻關係的維持有很大幫助。

無論是不是男主外、女主內，一定要培養共同嗜好和興趣，如果平時上班很累，可利用休閒時間經營自己喜歡的事，像是共同演奏樂器或運動、上烹飪課程等，兩人都有成長空間。

適時做溝通，免去不必要衝突 夫妻溝通真的很重要，有些太太表示，當自己對先生拋出問題時，先生顯得很激動，質疑太太到底不滿意什麼，溝通反而變成衝突。

其實太太只是想一起討論，共同解決問題，這種狀況夫妻都應該避免。

此外，也要選洽當的時間溝通，不要在先生剛下班很疲累的時候，最好是在輕鬆愉悅的氣氛下進行。

黃惠琪醫師特別提供兩點建議給夫妻們參考： 1耐心聽另一半傾訴 耐心讓對方說。

有些男性不大習慣口語表達，會藉由滑手機反應自己的疲累，或對白天工作、老闆、同事的不滿，他們很希望太太說句體貼的話，如果回家老聽太太抱怨自己，乾脆打電動還比較開心。

2女性要先愛自己 太太一定要先愛自己，先嘗試做些改變，經營自己喜歡的朋友圈，上些喜歡的課程，不要老是只做讓自己不開心、沒有成就感的事。

「雙方都能先肯定自己、讓自己有自信，溝通時會更順利」，有時自己覺得委屈，但說出來的話總是讓對方聽起來像在指責。

如果對自己先有信心，溝通過程會平靜許多。

有些男生認為女生嫁進來，就是要照顧小孩、公婆，扮演傳統的媳婦角色；太太覺得犧牲自己嫁過來，還要照顧老小，那自己被放在那裡？夫妻之間是家庭的主體，應彼此關心對方，照顧對方，如果兩人力量夠強大，照顧小孩、長輩就能游刃有餘，而不是誰嫁進來就要犧牲。

一直談犧牲會沒完沒了，先生也會覺得拼命在工作很犧牲，大家都有委屈，所以，一定要把對方當成重要角色，主動覺察對方想法及需求，或是給一個溫暖的擁抱，一切就容易化解。

延伸閱讀：夫妻一起喝酒更幸福！研究發現：可降低離婚率 精神外遇≠外遇？婚姻諮商化解危機 當另一半有外遇或是不滿時，該如何溝通協調？外遇可分真外遇、精神上外遇，真外遇甚至要以司法解決，而大部分夫妻掙扎點其實是在精神外遇。

對夫妻關係不滿意，夫妻之間只有抱怨或是一成不變的生活，枯燥又乏味，都會讓一方有想往外發展的念頭。

當太太開始懷疑先生時，會想檢查手機、臉書、LINE，看他是否偷偷跟別人搞曖昧，這種不安全感來自對先生的懷疑。

先生不見得有實際的行為被抓到，可能是心靈上和別的女性靠得近，可能會以公事需要做往來密切的藉口。

假如先生說出實話，表示某位女同事對他具有吸引力，半公開的承認，會讓太太激動、抓狂、火山大爆發，認為自己的努力全白費，另一半根本沒把自己看在眼裡。

不過，先生認為自己還是守住這個家，沒做對不起太太的事，但太太可不這麼認為。

這種精神外遇不只限於男生，也有桃花很多的已婚女性。

時代不一樣，人與人接觸越來越頻繁，很難保證另一半只能愛自己一人，而越要得到自己是唯一的保證，有時只會讓對方無法真的表達自己的想法。

有時先生不見得愛上別人，而是某個女生的特質吸引了他，這在太太身上已經很久沒看到，因此，出現某種念頭與衝動，不見得會發展成肉體外遇，這種心靈上的外遇在都會區很常見。

假如真的沒有坐下來談的空間，不惜要離婚，那可能要循法律途徑。

不過，很多個案並未到離婚地步，而是雙方漸行漸遠，建議可以找專家進行婚姻諮商，若太太認為先生一定不願意進行諮商，可以自己先尋求協助，了解過程中是否自己忽略一些東西，先肯定自己，喜歡自己。

有時先生看到太太的改變，會發現其實舊愛還是最美，並非想脫離這段婚姻。

婚姻諮商以女性主動性較高，有些諮商後一段時間，先生覺得太太有改變，更有活力、更有魅力，也會主動來了解，甚至把自己在工作上、經濟上的困擾說出來，也讓太太知道不是自己不理會她，而是自己也有很多煩惱。

延伸閱讀：懷孕後，竟發現老公外遇了，專家建議我這樣做 表達意見忌諱用「你」做開頭 夫妻溝通過程中，在表達意見時，盡量不要用「你」為開頭，因為「你」比較有指責意味，例如：「你是不是跟對方有曖昧？」、「你是不是又跟誰誰誰出去？」這會讓對方有防衛心，回應的話反而容易讓對關係不安的那一方覺得是在辯解。

若先生回答：「才沒有，是你胡思亂想。

」而此時太太會認為果然沒錯，就是有出去，結果反而更糟。

建議用「我」為開頭，例如：「我最近心情不好」，如果另一半願意了解，可再多說一些想法，盡量以委婉、甚至撒嬌的語氣，例如：「我最近比較少看到你，是不是工作很累很忙？我覺得很想跟你說說話」，或是「我可以幫你些什麼，讓你壓力小一點？」對方的感受完全不同，也就會有不一樣的回應。

心中有疑問要經常適度表達，不要長期忍讓，免得忍到最後爆發時，只會使殺傷力更大，建議適當安排獨處時間，讓彼此有共同話題與目標，而不是只講到錢等煩人的事。

多溝通、多替對方想，婚姻這條路才能走得更順利。

  黃惠琪 學歷：臺灣大學醫學系 經歷：前臺大醫院精神醫學科專科醫師 現職：松德精神科診所醫師、世新大學諮商醫師   *本網站所發表之文章，均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益，若欲引用或轉載網站內容，請與本公司來信接洽，違者將依法處理。

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