我就是不想說，因為你不會懂：怎樣應對「逃避依附」的沉默

我跟許多逃避依附的朋友聊過，不論男女，幾乎都有一個特色：. 很排斥解釋、說明自己現在的狀態。

這個「排斥」，具有許多複雜的原因，例如：. 「我覺得解釋了不一定 ... 首頁 大人知識 感情策略 我就是不想說，因為你不會懂：怎樣應對「逃避依附」的沉默 「我真的不懂，為什麼他什麼都不說？例如下班的時候，明明看到他情緒很差，我問：『你還好嗎？公司發生什麼事了？』我想要關心他，想要知道他在公司是不是怎麼了，但是他都不太願意跟我說，有時候會回我：『算了，跟你說你也不懂』或是『我不想講，發生這事情已經讓我心情夠不好了，你為什麼還要我再回想一次？』每次聽到他這樣回覆我，我都覺得好挫折，為什麼他什麼都不跟我說？」太太一臉沮喪。

聽到另一半的抱怨，先生一句話都沒說，只是悠悠地嘆了一口氣。

然後，太太瞬間爆氣……（太太表示：在這個moment，我的拳頭都硬了） 我跟許多逃避依附的朋友聊過，不論男女，幾乎都有一個特色： 很排斥解釋、說明自己現在的狀態。

這個「排斥」，具有許多複雜的原因，例如： 「我覺得解釋了不一定懂，而我已經很累了，對方如果不懂，我會更累。

」 「就覺得這件事這麼簡單易懂，為什麼還要我解釋？」 「夠用心就知道我在想什麼吧。

」 還有一些人則是：「不知道，被追問就更不想回答，覺得累。

」或是「當下說不出來，不知道該怎麼解釋。

」 為什麼逃避依附，不喜歡解釋或說自己？ 據我的觀察，逃避依附與焦慮依附，在面對他人時的「需求」與「想像」是不同的，所以會出現迥然不同的反應： 對於焦慮依附來說，「與他人連結」非常重要，因此解釋自己、讓伴侶或重要他人能夠理解自己，是很重要的事。

但大部分時候，對於逃避依附來說，世界是不安全的，能夠相信的人只有自己。

加上逃避依附在童年成長經驗，大多有過「不被允許說出感受」，或是「說出感受跟解釋時被強烈否定、責備」的經驗；甚至，有過度控制的父母，讓逃避依附者感覺到：自己的個人安全空間時常被侵犯。

這使得有些逃避依附者，在面對他人的詢問與探究時，很容易勾起過去的創傷經驗，而出現正常的防衛反應：不耐煩、沉默、憤怒等。

特別是，如果逃避依附者試著說了，但對方不懂、甚至不接受或不相信，極為害怕受傷、討厭衝突的逃避依附，就會深刻記住這次的經驗，下次就再也不會嘗試。

甚至有些逃避依附，會開始作出一些「割地賠款」的反應：「你不喜歡這樣，我也懶得解釋，那我下次就不要讓你看到我這個樣子／我就不要做這件事。

」 例如，前面的例子中，如果先生覺得每次回家心情不好，被問還要解釋很煩，可能就會讓自己盡量回家時看起來情緒跟平常是一樣的，減少被問的機會。

或是，如果發現自己做某些行為會引起對方的詢問或好奇，就會減少做那件事的頻率，甚至在對方面前，絕對不做那件事。

問題是，這樣的「息事寧人」，如果伴侶是焦慮依附者（這個可能性還頗高），焦慮依附者對於逃避依附的防衛特別敏感，會因為「對方有一個世界、空間是自己完全不能瞭解的」，而升起挫折感、不安全感，甚至引發焦慮，更想知道逃避依附到底在想什麼，「追逃模式」於是形成。

這時候，該怎麼辦？   【給焦慮依附的小建議】 如果你試著問，而對方當下沒辦法回答你，請你試著了解：「他不是不願意，而是他當下有困難。

」逃避依附並不擅長體察自己的情緒（雖然他們很擅長了解自己與他們的想法），因此，給對方一點時間與空間，釋放出你的善意，讓對方有空間，可以選擇說與不說，會讓這件事情不會引發彼此太大的焦慮與壓力。

最重要的是：別因為對方不說就氣對方或自責，因為他不說，不是針對你，而是他習慣保護自己的方式。

  【逃避依附的小建議】 當對方問你，而你說不出來、懶得說、或是覺得說了不一定會有好結果時，「沉默」可能是當下你覺得最好的選擇。

不過，當我們想要在親密關係上有更深的連結時，「互相理解與信任」非常重要，「自我袒露」則成為關鍵。

  因此，當你現在說不出口時，試著練習簡單的一些句子，說出來讓對方知道你現在的狀態。

例如：「我現在滿累的，讓我休息一下，等我想說了，我會再告訴你。

」等你準備好了，可以試著一點點地告訴對方：你發生了什麼事？你想要對方可以怎麼陪你。

對於逃避依附來說，要做到上述這件事並不容易，特別是：逃避依附者並沒有提出需求、要別人照顧或幫忙的習慣。

但這並不代表你沒有需求，只是你不習慣提。

提出需求、說自己或許非常困難，但我想，我們可以先從練習「讓對方知道我目前的狀態」的方式開始，準備好一句簡單的話，讓對方可以知道「你怎麼了」。

有趣的是，很多身為逃避依附的伴侶，有時會升起焦慮，只是因為「不知道你怎麼了」，當你試著說你現在的狀態，甚至是讓對方覺得「你現在有困難」，反而會得到對方很大的接受與理解；他的焦慮，也因為「知道你的狀態」而瞬間被安撫，反而不需要你多做什麼吃力或違背心意的事情來安撫他。

能夠說自己，是逃避依附者最大的安全感展現；害怕說自己，可能是因為我們擔心自己會因為不被理解而再度失望、受傷。

不過，當我們可以試著說自己，才有機會被理解，也才能建立更深的親密關係與安全感。

被理解與被接納，永遠是在愛中，最重要也最被療癒的經驗。

  對了，想要知道更多逃避依附與焦慮依附互動重點，歡迎參考我的新課： 💘成熟大人的伴侶溝通學（七月班）：http://bit.ly/31lA47t   本文轉貼自：周慕姿臉書 本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。

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